Mans partneris ir pārāk savtīgs: ko darīt?

Daudzas problēmas, kas rodas attiecībās, rodas no asimetriskām attiecībām: tas ir, no tām, kurās ir puse, kas dod vairāk nekā saņem.

Šīs asimetrijas var izpausties dažādos veidos: dažreiz ir sūdzības, ko izraisa greizsirdība, kuru kāds no cilvēkiem izjūt, redzot, ka viņi nav var kontrolēt otru, dažreiz tie parādās no emocionālās atkarības un nepieciešamības pastāvīgi apstiprināt otru, utt. Jebkurā gadījumā viena no visbiežāk sastopamajām formulām, ko lieto tie, kas apmeklē psihoterapiju, lai ārstētu šo diskomfortu, ir: "Man šķiet, ka mans partneris ir pārāk savtīgs".

Šajā rakstā mēs redzēsim, kādas problēmas slēpjas aiz šāda veida sūdzībām, un ko var darīt, lai tās risinātu un pārvarētu.

• Saistītais raksts: "Kā jūs zināt, kad iet uz pāru terapiju? 5 pārliecinoši iemesli"

Patmīlīgais pāris: parādība ir sarežģītāka, nekā šķiet

Viena no visvairāk pētītajām parādībām psiholoģijas jomā ir tā, ko mēs saucam par "fundamentālu atribūcijas kļūdu". Šo psiholoģisko parādību var saprast kā neobjektivitāti, tas ir, sagrozītu realitātes interpretācijas veidu, kas, neraugoties uz to, ka tas ir iracionāls, mūsu domāšanas veidā ir bieži sastopams.

Pamata attiecināšanas kļūda sastāv no sekojošās: mēs attiecinām citu uzvedību uz "viņu dzīves veidu", kaut kas līdzīgs viņu kā indivīdu būtībai, savukārt, interpretējot to, ko cilvēks dara, Mēs ņemam vērā apstākļus, kas noveduši pie šīs darbības, un kopumā kontekstu, kas ir radies ietekmēja; tas ir, ārējais mums.

Cilvēki, kuri atkārtoti secina, ka viņu partneris ir savtīgs, bieži to dara šī aizsprieduma vadīti; viņi pieņem, ka šī attieksme un uzvedība, ko viņi redz otrā, atklāj viņu patieso personību ar visu, ko tas nozīmē. Tādējādi rodas pesimistiskas domas par attiecību nākotni un to dzīvotspēju..

Tāpat kā gandrīz visos kognitīvajos traucējumos, kuros mēs bieži iekrītam, nekas neliecina, ka fundamentālā atribūcijas kļūda liek mums kļūdīties, kad vien tā parādās. Lai gan tas kalpo realitātes vienkāršošanai, dažreiz tas ir pareizs, un, lai arī nevienu uzvedību nevar izskaidrot tā, it kā cilvēki būtu pilnīgi atrauti no viņu vides, ir iespējams pieņemt pamatotu lēmumu, ka nav vērts uzņemties visus upurus, kas saistīti ar palīdzības sniegšanu šai personai. mainīt.

Galu galā galvenā atribūcijas kļūda ir "īsceļš", kas ļauj mums izdarīt secinājumus a salīdzinoši vienkārši, un dažreiz notiek tā, ka tieši tie vislabāk palīdz mums saprast, kas notiek... bet dažreiz nē. Tāpēc daudzas reizes, ja pāra attiecības nav pilnīgi toksiskas un nepārprotami kaitē vienai vai abām pusēm, ir vērts izpētīt, kas patiesībā ir ārpus šīs virspusējās domas no "mans partneris ir egoists".

Ko darīt, ja partneris izturas savtīgi

Šie ir daži aspekti, kurus es iesaku ņemt vērā, lai pārvaldītu šāda veida problēmas savā mīlas dzīvē.

1. Pārejiet no lietvārda uz darbības vārdu

Atcerieties, ka, ja vēlaties risināt problēmu no konstruktīvas perspektīvas, jums ir jānoraida ideja, ka egoisms ir daļa no jūsu partnera būtības; Ja nē, visi paskaidrojumi, ko mēs izveidojam, lai aprakstītu notiekošo, būs apļveida un radīs tikai lielāku naidīgumu un neapmierinātību: rīkojieties kā kāds egoists, jo ir egoists, un otrādi.

Tā vietā koncentrējieties uz uzvedību, tām konkrētajām darbībām, kas notiek laikā un telpā. Persona nav savtīga, viņš izturas savtīgi.

Tādā veidā mums jau būs skaidrs, kas ir jāmaina: iesaistīšanās trūkums uzdevumos. mājās, tieksme sūdzēties, ja netiek izvēlēts nedēļas nogales plāns, kuru vēlas otrs cilvēks, utt. Ņemot vērā konkrētu mērķi, var meklēt risinājumus; bez tā neko nevar izdarīt.

• Jūs varētu interesēt: "Pieci iemesli, kāpēc parādās partnera greizsirdība"

2. Ielieciet sevi otra cilvēka apavos

Tas var būt acīmredzams, taču šādās situācijās, kad notiek atklāts vai latents konflikts, daudzi cilvēki aizmirst, ko nozīmē nodot sevi otram. Tas nenozīmē ļaut viņam runāt par to, kā viņš jūtas, un pēc tam aizstāvēties attiecībā uz apsūdzībām, kuras mēs atklājam viņa vārdos; tas nozīmē saprast savu stāsta pusi un sasaistiet šīs zināšanas ar to, ko mēs zinām par šī cilvēka vērtībām, prioritātēm un bailēm.

Tas nenozīmē, ka tam jāpiekrīt, un tas nenozīmē, ka tas ir morāli attaisnojams; tas ir saprast viņu rīcības un jūtu loģiku. Tikai tad, ja mēs to izdarīsim, mums būs pamats pieņemt apzinātu lēmumu par to, vai ir iespējas šīs attiecības pielāgot vai labāk tās izbeigt.

Protams, mums ir jāuzstāj, ka ārkārtējos gadījumos, kad notiek ļaunprātīga izmantošana, prioritāte ir nevis izpratne par notiekošo, bet gan drošība.

3. Vienojieties par izmaiņām ieradumos, kas ietekmē jūs abus

Pat ja esat nonācis pie secinājuma, ka lielākā daļa problemātisko uzvedību parādās no partnera puses, nevis no jums No otras puses, labāk ir piemērot uzvedības korekcijas priekšlikumus, kas apņemas abus (kaut arī ne tādā pašā mērā), un ne tikai cits. Tādā veidā jūs viens otru motivēsit dot lielāku ieguldījumu attiecībās, no vienas puses, un novērtēt šīs uzvedības izmaiņas un atvieglot tās saglabājot konstruktīvu attieksmi.

4. Dodieties uz pāru terapiju

Pāra terapija ir ļoti ieteicama vide, kurā ārstēt šāda veida problēmas. Psihologi bieži strādā ar problēmām, kas nav vienā personā, bet gan drīzāk tie rodas mijiedarbībā starp draugiem, starp vīru un sievu utt.

Ne tikai tiek piedāvāta iespēja atklāti izteikties ar tāda cilvēka atbalstu, kurš šķīrējtiesā un nevērtē vai nostājas vienā pusē; Turklāt tiek izmantotas programmas paradumu un domāšanas modeļu modificēšanai pārvērst pāra attiecības par auglīgu augsni, kurā mīlestība tiek stiprināta, kur tā ir iespējams.

5. Pirms pārtraukuma izvairieties no atriebības

Pārtraukumu nevajadzētu interpretēt kā neveiksmi jāŅemot vērā ilgākas attiecības uzturēšanās izmaksas, mēs esam devuši jums iespēju pilnveidoties.

Bet, kad tas notiek, nav ieteicams "samazināt", izmantojot situāciju kā personisku atriebību; Tas ne tikai nodarīs nevajadzīgu kaitējumu otrai personai, bet arī var mūs ielikt pārliecībā, kas mums rada vēl lielāku diskomfortu. Fakts, ka mēs esam nodarījuši ļaunumu savai bijušajai partnerei, parasti mums liek vairāk iemeslu uzmākties ļaunumam par viņu.

Vai meklējat profesionālu palīdzību?

Ja apsverat iespēju doties pie psihologa, lai risinātu šīs vai cita veida problēmas, Es to ierosinu Sazinies ar mani lai būtu pirmā terapijas sesija. Esmu psihologs, kas specializējies kognitīvi-uzvedības terapijā un trešās paaudzes terapijā, un es apkalpoju gan atsevišķus pacientus, gan pārus. Jūs varat mani atrast gan savā terapijas centrā Almerijā, gan ar tiešsaistes terapijas pakalpojumu starpniecību, lai kur jūs atrastos.

Bibliogrāfiskās atsauces:

• Albukerke, Dž. (2017). Ģimene, ģimenes konflikti un starpniecība. Izdod Ubijus. Meksika.
• Biskoti, O. (2006). Pāru terapija: sistēmisks skats. Buenosairesa: Lumen.
• Fišers, H. (2006). Mīlestības anatomija - pārošanās, laulības un kāpēc mēs nomaldāmies dabas vēsture. Ņujorka: W. W. Norton & Company.
• Morgans, J.P. (1991). Kas ir līdzatkarība? Klīniskās psiholoģijas žurnāls 47 (5): lpp. 720 - 729.