Kā atjaunot izjukušās attiecības?

Kā sociālie dzīvnieki, kādi mēs esam, personiskās attiecības ir viens no vissvarīgākajiem elementiem cilvēku dzīvē. Tas attiecas ne tikai uz alianses tīkliem, kas piedāvā atbalstu un palīdzību galvenajos brīžos; Turklāt tie palīdz mums pazīt sevi un, protams, piedāvā iespēju mīlēt un emocionāli sazināties ar mums svarīgiem cilvēkiem, kas ir viens no visvairāk bagātinot.

Tomēr būtu kļūdaini uzskatīt, ka afektīvās attiecības vienmēr būs, neatkarīgi no tā, kas notiek vai ko mēs darām; Dažreiz tie pasliktinās līdz praktiski salūztam, taču labā ziņa ir tā, ka daudzas reizes tam ir risinājums: ģimenes un pāru terapija ir tā piemērs.

• Saistītais raksts: "6 pāru raksturojums, kas ilgst"

5 psiholoģiskās atslēgas salauztu attiecību labošanai

Šie ir galvenie pīlāri, uz kuriem jāveido jebkura stratēģija, lai atjaunotu izjukušās vai sabojātās afektīvās attiecības.

1. Jums jāzina, kad jāpaaugstina dialogs, lai atkal izveidotu savienojumu

Mēģinājums pēc iespējas ātrāk runāt ar otru cilvēku un precizēt lietas ne vienmēr ir pozitīvs; Šajā sakarā jāpatur prātā, ka otra persona nav robots, un jāņem vērā viņu emocionālais stāvoklis un veids, kā tas ietekmē viņu vēlmi sazināties.

Ir svarīgi pievērst uzmanību samierināšanās brīdim ir nepieciešama abu iesaistīšanās, un nevar sagaidīt, ka otra persona jebkurā laikā būs uzņēmīga pret šo iespēju. Piemēram, tūlīt pēc liela strīda var sasteigt, ja otrs ir vēl dusmīgāks nekā mēs. Jums ir jāizvēlas laiks un vieta, kur jums ir privātums, laiks, ko var veltīt saruna un emocionāls noskaņojums, kas ļauj patiešām runāt, nevis vienkārši apmainīties vārdus.

Protams, mums jāņem vērā arī slazdu domas, kas liek mums neuzdrošināties runāt par notikušo un pakļaujamies kritikai un izmaiņu iespējām, kā mēs ar to saistāmies. cits. Iemesliem, kuru dēļ šo sarunu atstāj uz vēlāku laiku, ir jābūt saprātīgiem un jāatbilst objektīviem kritērijiem.

2. Izlīgumu nevar panākt bez pirmās noklausīšanās

Daudzi cilvēki, kas vēlas samierināties ar kādu sev svarīgu cilvēku, vēlas izteikt savu viedokli un viedokli par notikušo un sabojājuši attiecības. Tomēr šī pieeja bieži ir neproduktīva, jo tā ir pārāk vienpusīga, un ko meklēt, ir savstarpēja tikšanās.

Tāpēc, veicot pirmos soļus, lai "izlīdzētos" un / vai sāktu jaunu attiecību posmu, jums tas jādara, parādot patiesu interesi jau no pirmās minūtes lai uzklausītu otru cilvēku un pieņemtu, ka varbūt viņam ir svarīgāk runāt, atkarībā no tā, ko viņš izsaka, un kontekstā, kurā tas notiek saruna.

3. Personiskā nedrošība tiek risināta atsevišķi

Daudzas reizes emocionālās saites, kas vieno divus cilvēkus, sabojā viena no viņiem bailes un nedrošība, kas viņu bailes projicē uz otru, interpretējot, ko viņi dara. Tas ir skaidri redzams pārmērīgas greizsirdības gadījumā: pārliecība, ka cilvēks nav pietiekami vērtīgs, lai būtu pelnījis mīļās personas uzticību, liek domāt, ka pastāv daudz iespēju, ka viņš mūs atstās, dodoties kopā ar kādu citu, un tas rada trauksmi un hipervigilances attieksmi, kas pasliktina attiecības.

Šajos gadījumos ir svarīgi zināt, ka jums jāsāk ar mācīšanos sevi novērtēt, un tas ir kaut kas, kurā piedalīties var vēl kāda persona, bet mēs nevaram būt atkarīgi no viņu līdzdalības, jo šī atkarība tos barotu nedrošība. Pašnovērtējums ir kaut kas tāds, ko nevarat būt atkarīgs no citas personas.

• Jūs varētu interesēt: "Pāru terapijas problēmu izpētes 7 jomas"

4. Kritika ir nepieciešama

Kritizēšana pati par sevi nav slikta, ja vien tā ir konstruktīva kritika. Patiesībā tie ir nepieciešami, lai labotu uzvedības modeļus, kas ir sabojājuši šīs attiecības, kuras mēs vēlamies labot. Protams, ir svarīgi izveidot paktu, kurā būtu iesaistīti jūs abi: kritika ir vērsta uz uzvedību, nevis uz personas identitāti vai būtību. Tādā veidā saruna ir vērsta uz nepieciešamību mainīt noteiktu uzvedību.

5. Bojājumi ir jānovērš

Dažreiz nebūs iespējams pilnībā novērst nodarītos zaudējumus, bet vienmēr ir svarīgi mēģināt tuvināt šo atlīdzības ideju. Tā nozīme ir saistību izrādīšanai, lai attiecībās lietas mainītos kvalitatīvi un afektīvā saite pārietu uz labāku posmu nekā iepriekšējā. Atvainojoties un labojot uzvedību, fakti ir vairāk svarīgi nekā vārdi.

Vai jūs interesē ģimenes vai pāru terapijas procesa uzsākšana?

Ja apsverat iespēju meklēt profesionālu palīdzību, lai sāktu apmeklēt pāru terapiju vai ģimenes terapiju, es aicinu jūs sazināties ar mani.

Ieslēgts Psihokonsultācijas Mēs strādājam gan individuāliem pacientiem, gan ģimenēm un pāriem, kuri cenšas stiprināt savas attiecības un pārvarēt konfliktu dinamiku. Pamatojoties uz katram gadījumam pielāgotu iejaukšanās programmu, kas var notikt personīgi vai ar videozvana starpniecību, Mēs izveidosim telpu, kurā attīstīt komunikācijas prasmes, emocionālo vadību un spēju uzlabot saikni otrs.

Bibliogrāfiskās atsauces:

• Acker, M.; Deiviss, M. (1992). Tuvība, kaisle un apņemšanās pieaugušo romantiskajās attiecībās: trīsstūrveida mīlestības teorijas pārbaude. Sociālo un personisko attiecību žurnāls, 9 (1): lpp. 21 - 50.
• Pūt, A.J. & Hārtnets, K. (2005). Neuzticība saistītās attiecībās II: būtisks pārskats. Laulības un ģimenes terapijas žurnāls, 31: lpp. 217 - 233.
• Kristensens, A. Atkins, DC; Yi, J.; Baukoms, D.H. & Džordžs, W.H. (2006). Pāris un individuāla korekcija 2 gadus pēc randomizēta klīniskā pētījuma, kurā salīdzināta tradicionālā un integratīvā uzvedības pāra terapija. J Consult Clin Psychol, 74 (6): lpp. 1180 - 1191.
• Sniegavīrs, Dž. (1997). Izglītības psiholoģija: ko mēs mācām, kas mums jāmāca? Izglītības psiholoģija, 9, lpp. 151 - 169.
• De la Villa Morāls Džimeness, M. & Sirvent Ruiz, C. (2008). Sentimentālās vai afektīvās atkarības: etioloģija, klasifikācija un novērtējums. Ovjedo universitāte. Psiholoģijas katedra. Sociālās psiholoģijas joma.
• Šekelfords, T.K.; Voraceks, M.; Šmits, D. P.; Buss, D. M.; Weekes-Shackelford, V.A. Mičalskis, R.L. (2004). Romantiska greizsirdība agrā pieaugušā vecumā un vēlākā dzīvē. Cilvēka daba. 15(3): 283 - 300.