Relatietherapie als hulpmiddel om communicatie te verbeteren

Communicatieproblemen bij het paar zijn de belangrijkste indicator dat de relatie zich in een proces van verslechtering bevindt; op hun beurt, als er niets wordt gedaan om ze op te lossen, leiden ze tot meer problematische situaties die zich opstapelen en de bestaande uitbreiden.

Met andere woorden, ze zijn zowel oorzaak als gevolg van de slijtage van het samenleven en de affectieve band.

Zo, Een groot deel van de doelen die relatietherapie zichzelf stelt, heeft te maken met het verbeteren van communicatiepatronen tussen de twee mensen die naar het kantoor van de psycholoog komen. Hier zullen we een samenvatting zien van hoe dit wordt bereikt.

• Gerelateerd artikel: "De 5 soorten relatietherapie"

Mogelijke communicatieproblemen in een relatie

Dit is een samenvatting van de belangrijkste communicatieproblemen in koppelrelaties en hun kenmerken.

1. Gebrek aan assertiviteit

Sommige mensen hebben een geweldige vaardigheid als het gaat om het duidelijk uiten van hun gevoelens, bedoelingen of wensen om eerlijk en zonder de gevoelens van de ander te kwetsen of te kleineren, een sociale vaardigheid die bekend staat als "assertiviteit".

Maar Er zijn mensen die de neiging hebben om hun eigen gevoelens te onderdrukken, in de overtuiging dat het uiten ervan ongemak bij de ander kan veroorzaken; Het is een van de slechtste manieren om als stel met een ruzie of welk probleem dan ook om te gaan.

Sluit emotioneel aan bij de andere persoon om confrontaties te vermijden, stop met het communiceren van hun eigen meningen, indrukken of behoeften en Het vertrouwen verliezen als het gaat om het delen van alles wat ons bezighoudt, is een van de meest ondubbelzinnige tekenen dat er een probleem is met communicatie.

Assertiviteitstekorten, het vermogen van de faciliteit om niets belangrijks onverklaard te laten, vormen een echt obstakel om beter te worden in de relatie, want in elk verhit gesprek of discussie is er een onvermogen om de eigen te verdedigen positie.

• Mogelijk bent u geïnteresseerd in: "Assertiviteit: 5 basisgewoonten om de communicatie te verbeteren"

2. Actieve luisterstoornissen

Actief luisteren is een van de fundamentele pijlers voor het goed functioneren van een paarrelaties, en het gebrek aan Dit leidt tot situaties waarin ten minste één van de betrokkenen in de relatie zich eenzaam of onbegrepen voelt.

Zowel in de sfeer van het paar als in de sociale relaties in het algemeen bestaat actief luisteren niet alleen uit luisteren naar wat de gesprekspartner zegt, maar ook uit het is gebaseerd op een diepe wil om te begrijpen en een oprechte interesse in wat de ander voorstelt en om dit bekend te maken door middel van non-verbale taal terwijl de ander spreekt.

3. Neiging tot verwijten

Een andere klassieker in communicatieproblemen als koppel die de relatie kunnen verslechteren, zijn terugkerende verwijten.

Bij elke gelegenheid problemen uit het verleden herinneren, of de ander de schuld geven van gebeurtenissen die zijn meegemaakt en in theorie al zijn overwonnen o Aanvallen gebruiken als verdediging tijdens een ruzie is een zeer negatief communicatiemodel en kan op de lange termijn gevoelens van wrok voor een of beide partijen, ongemak, beu of frustratie.

4. Interpretatiefouten als gevolg van optimistische of pessimistische vooringenomenheid

Frequente verkeerde interpretaties van wat de ander zegt zijn een van de meest voorkomende problemen in de communicatie van koppels en deze komen vaker voor wanneer het koppel al gaat door een slechte tijd in de relatie, waarin boze ruzies, negativiteit en onrust.

Het is in die gevallen waarin elk argument of elke opmerking van een van de leden van het paar dienovereenkomstig wordt geïnterpreteerd. manieren die meer overeenkomen met iemands manier van denken dan wat we weten over hoe de ander gewoonlijk denkt persoon; Dit kan bijvoorbeeld gebeuren vanuit een pessimistische vooringenomenheid, in de overtuiging dat elke dubbelzinnige opmerking een beschuldiging is, of vanuit een optimistische vooringenomenheid, ervan uitgaande dat de ander het eens is met wat we hebben gedaan, ondanks het feit dat we in werkelijkheid meer geïnteresseerd zouden moeten zijn in hun ware mening over het.

Wat wordt er in relatietherapie gedaan om communicatieproblemen te overwinnen?

Dit zijn enkele van de belangrijkste processen waarin relatietherapie wordt toegepast om deze communicatieproblemen in een verkering of huwelijk op te lossen.

1. Assertiviteit in de praktijk brengen

Assertiviteit kan worden verbeterd door aanwezig te zijn door te oefenen door middel van realtime gesprekkenen het verbeteren van vaardigheden om "het ijs te breken". Dit wordt gedaan rekening houdend met het belangrijkste idee dat moet worden gecommuniceerd en met het instellen van tijden waarop het moet worden uitgedrukt duidelijk in een minimale tijd, hoewel er rekening mee wordt gehouden dat het niet nodig is om de ander zonder reden emotioneel te kwetsen persoon.

2. Ontwikkeling van actief luisteren

Dit omvat zowel een trainingsprogramma voor concentratiebeheer als het leren van die sociale conventies over hoe aandacht wordt getoond.

3. Beheer van discussies vanuit een constructieve logica

Om te voorkomen dat telkens als er iets over iets wordt besproken de dialoog een egostrijd en een uitwisseling van verwijten wordt, is het Het is noodzakelijk om te beseffen dat het bekritiseren van iets of klagen over een gebeurtenis die we niet leuk vonden, niet betekent dat we vechten of zoeken naar de confrontatie.

Om dit te doen, in relatietherapie Het werkt door ervoor te zorgen dat beide mensen eraan wennen om samen te werken in "dialoogtafels" die kunnen worden aangepast aan de context van elk moment, waarin een reeks tekens aangeeft dat beiden de wil hebben om bij te dragen aan de relatie en hun steentje bij te dragen om op te lossen wat er gebeurt. En het omvat ook het oefenen van deze manier van samenwerken zonder toe te geven aan de wens om woede of frustratie de wens om het welzijn van anderen te zoeken te laten overschaduwen. twee op middellange en lange termijn (wat niet altijd inhoudt dat beide evenveel opofferen, soms moet een van de twee veel meer geven of / en de veroorzaakte schade herstellen)

4. Internalisatie van de communicatieve patronen van de ander

Het is nodig ken heel goed de communicatieve stijl waaraan de ander geneigd is zich aan te passen aan onze interpretatie van wat hij zegt of doet. Dit betekent niet vasthouden aan een rigide stereotype over hoe die persoon denkt, maar is gebaseerd op algemene attitudes, ethische waarden van wat voor de ander belangrijk is, en de mate waarin er een verschil mag zijn tussen wat je denkt en voelt en wat je communiceert uitdrukkelijk.

Op zoek naar relatietherapie?

Als u een relatietherapietraject wilt starten, neem contact op met ons team van professionals. Bij Carolina Marín Psicología hebben we 20 jaar ervaring in de zorg voor mensen met problemen emotioneel of relationeel, en onze sessies kunnen face-to-face zijn in Sevilla of in een online.

Bibliografische referenties:

paard, v. (1983). Trainingshandboek en evaluatie van sociale vaardigheden. Madrid: eenentwintigste eeuw. Carreño, M. (1991). Psychosociale aspecten van liefdesrelaties. Santiago de Compostela: Universiteit van Santiago de Compostela. Dattilio, FM & Padesky, CA (2004). Cognitieve therapie bij stellen. Bilbao: Editorial Desclée De Brouwer.