4 sleutels tot het beheren van gezamenlijke voogdij

Liefde is essentieel om de menselijke samenleving te begrijpen. Mensen hebben de neiging om zich op verschillende niveaus te groeperen, omdat we van nature sociale en politieke dieren zijn. Hoezeer een mens contact of intimiteit ook afwijst, het is erg moeilijk (of onmogelijk) om nooit genegenheid te voelen door een andere entiteit van dezelfde soort, hetzij op een romantische, gepassioneerde, broederlijke manier of alle varianten die je optreden.

In de vroege stadia heeft verliefdheid een zeer belangrijke fysiologische belasting. Wanneer we ons fysiek en emotioneel tot een persoon aangetrokken voelen, geven de hersenen fenylethylamine af, een neurotransmitter die de afscheiding van dopamine en noradrenaline bevordert. Deze hormonen hebben een effect dat vergelijkbaar is met amfetaminen en andere drugs en laten ons daarom een ​​staat van natuurlijke euforie ervaren wanneer we bij de partner zijn.

Na verloop van tijd geeft deze zeer krachtige fysiologische verliefdheid aanleiding tot een veel rationeler en gewogener gevoel, gekenmerkt door voor de waardering van de ander, de band in de tijd en dankbaarheid voor wat er is opgebouwd met het overlijden van de jaar. In ieder geval is het gebruikelijk dat in deze fasen de vonk wegvalt, misverstanden ontstaan ​​en echtscheiding wordt overwogen. Op dit punt moet u weten:

de sleutels tot het beheren van gezamenlijke voogdij als coëxistentie niet langer positief is voor beide partijen.

• Gerelateerd artikel: "Wat voor invloed heeft de scheiding van de ouders op de kinderen?"

Wat is gezamenlijk gezag?

Allereerst willen we een basisidee duidelijk maken: scheiden op zich is niet erg. In Mexico-Stad scheiden bijvoorbeeld 41 van de 100 echtparen: dit is geen indicatie dat het mis gaat of rampzalig nieuws, aangezien wat eenvoudigweg illustreert dat individuele vrijheden en het vermogen tot zelfbeschikking steeds vaker voorkomen in de samenleving actueel.

Gezamenlijk gezag is de juridische situatie waarin beide ouders het gezag uitoefenen over hun minderjarige kinderen leeftijd na scheiding, in een situatie van gelijkwaardigheid op het vlak van voorwaarden, rechten en plichten ten aanzien van het nageslacht. Het uiteindelijke doel van een gezamenlijke voogdij is het begrip tussen beide partijen, om: de materiële en emotionele behoeften van de kinderen eerlijk onder de ouders verdelen kinderen.

Deze modaliteit is heel anders dan die van anderen die zijn opgevoed tijdens een echtscheidingsproces. Zo zorgt bij split voogdij een van de ouders primair voor een deel van het nageslacht, terwijl de ander de hoofdpositie inneemt van de overige kinderen. Dit wordt niet aanbevolen, omdat het onvermijdelijk is dat het kind meer genegenheid (of tegenstrijdige emoties) ontwikkelt voor de persoon met wie hij dagelijks samenleeft.

Aan de andere kant onderzoekt de modaliteit Vogelnestbewaring (bij gebrek aan een betere vertaling) het idee van dat het kind op geen enkel moment uit hetzelfde huis verhuist, maar dat de ouders gelijkelijk naar huis gaan. Als een voordeel ten opzichte van andere opties, geeft het het kind stabiliteit en het gevoel bij een thuis te horen.

In gedeelde voogdij voor gebruik, is het het kind dat zich in de ouderlijke huizen moet vestigen, idealiter met vaste tijdsintervallen om te voldoen aan dynamische en ouderlijke behoeften familieleden. Hier zijn een paar sleutels die u in gedachten moet houden om deze logistieke en emotionele uitdaging op de best mogelijke manier aan te pakken.

1. Kies een tijd met je ex-partner

De eerste stap na het kiezen van een echtscheidings- en voogdijmodel is altijd het organiseren. Er zijn een aantal routinematige aanpassingen die kunnen worden gedaan om de ouderlijke oefentijd te spreiden, maar de meest voorkomende zijn de volgende:

• Wekelijkse partitie: een van de eenvoudigste. De kinderen zijn een week bij de vader en een week bij de moeder.
• Verdeling om de twee weken: twee weken bij de vader en twee bij de moeder. Dit kan uw kind een groter gevoel van stabiliteit geven.
• 2-2-3: twee dagen per week bij de moeder, twee bij de vader en de overige drie dagen (weekends) afwisselend tussen de twee. Hoewel het meer verwarrend is, geeft het de baby de mogelijkheid om directer met elke ouder te communiceren en te experimenteren.
• 2-2-5-5: twee dagen bij de vader, twee dagen bij de moeder en daarna vijf bij elk.
• 3-4-4-3: een soortgelijk idee als het vorige, maar met de cijfers enigszins gewijzigd.
• Weekschaal (4-3): het kind brengt de dagen van de week door bij de ene ouder en van vrijdag tot zondag bij de andere. Het is niet ideaal, maar soms vereist de werksituatie het.

Hoe verwarrend dit alles ook klinkt, er moet worden opgemerkt dat er gratis rekenmachines op internet zijn (zoals deze: https://justice.oregon.gov/calculator/parenting_time/) waardoor ouders het schema kunnen krijgen dat het beste bij hen past en tegelijkertijd de verantwoordelijkheden jegens hun kinderen eerlijk verdelen. Wanhoop niet en vraag om hulp als je merkt dat je overweldigd wordt door de situatie.

2. Dit is geen tijd voor gevechten

Tenzij uw ex-partner illegaliteit begaat of handelingen verricht die uw vrijheid of die van uw kinderen schenden, moet u begrijpen dat elk van hen hun eigen manier van opvoeden bedenken en dat alle ouders vrij zijn om hun waarden naar eigen goeddunken uit te oefenen, zolang ze niet op die van de rust uit.

Sommige bronnen zijn van mening dat het dwingen van kinderen om zich ten gunste van een van de ouders te positioneren een daad van psychologisch misbruik is. Manipulatie is een schending van het mensenrecht op gewetensvrijheid, omdat het kind direct of indirect wordt verweten waardering te voelen voor de andere partij. Zoals u begrijpt, is dit ontoelaatbaar, laat staan ​​in een moment van psychische kwetsbaarheid (zoals het echtscheidingsproces).

• Mogelijk bent u geïnteresseerd in: "12 tips om koppelargumenten beter te beheren"

3. De protagonisten van de voogdij zijn niet de ouders

Echtscheiding veroorzaakt "tunnelvisie", een fenomeen dat het vermogen om prikkels uit de omgeving waar te nemen beïnvloedtOmdat de emotie zo intens en onaangenaam is voor ouders dat ze de perceptie en processen van de mensen om hen heen misschien vergeten. Het is tot op zekere hoogte normaal, omdat we allemaal het recht hebben om ons kwetsbaar en egoïstisch te voelen wanneer iets ons diepgaand beïnvloedt. In ieder geval moet het duel na verloop van tijd wijken voor rationaliteit.

Het klinkt misschien wat strijdlustig, maar je moet duidelijk zijn: echtscheiding gaat over de ouders, maar de voogdij over de kinderen. In dit scenario is het noodzakelijk om pijn en persoonlijk ego achter te laten en te werken aan een algemeen welzijn voor het nageslacht. Als eenmaal is besloten om met de voormalige partner een andere weg in te slaan, worden de hoofdrolspelers een tijdje de kinderen, in ieder geval totdat de situatie zich stabiliseert.

4. Het kan nooit kwaad om psychologische hulp te zoeken

Als afsluiting van dit thema moet worden opgemerkt dat een vader geen bovenmenselijke of referentie wordt zodra zijn zoon op aarde stapt. We hebben geleerd dat vader- en moederfiguren (vooral de laatste) perfect zijn, onvermoeibaar, ze hebben geen ongelijk en hun leven geven voor hun nageslacht. Dit is in ieder geval niet zo: we zijn mensen en als zodanig gefaald en soms egoïstisch van aard.

Om deze reden kan het nooit kwaad om psychologische hulp te zoeken als het proces ingewikkeld wordt en een van de ouders wordt overweldigd door de situatie. Soms is een externe, professionele en objectieve visie nodig om elk onderdeel afzonderlijk te begeleiden naar het bereiken van een gemeenschappelijk goed: dat de kinderen ondanks de veranderingen gelukkig kunnen blijven.