Assertieve onverschilligheid: wat het is en hoe het van toepassing is op conflicten

Assertieve onverschilligheid is een term die, hoewel schijnbaar tegenstrijdig, in werkelijkheid een van de beste strategieën is die we kunnen gebruiken om relationele conflicten te overwinnen.

Oorspronkelijk toegepast op het gebied van datingrelaties, is het idee erachter van toepassing op absoluut elke omgeving waarin er een sociale interactie is, waar het ene onderwerp een ander probeert te provoceren door iets te zeggen of te doen offensief.

Assertieve onverschilligheid is een gedrag dat vrijwillig elke vorm van externe reactie op een onaangename stimulus blokkeert., doen alsof ze ons niet beïnvloeden. Laten we in wat meer detail zien waar het uit bestaat.

• Gerelateerd artikel: "De 10 basiscommunicatievaardigheden"

Wat is assertieve onverschilligheid?

Je weet toch zeker wat onverschilligheid is en waarschijnlijk weet je ook wat assertiviteit. Onverschilligheid is de gemoedstoestand waarin een persoon geen neiging of afwijzing voelt ten opzichte van een ander onderwerp; en assertiviteit, een zeer populaire term in de psychologie, is

het vermogen om je mening te uiten zonder agressief te zijn. Als we beide termen kennen, lijkt de term 'assertief onverschilligheid' ons misschien enigszins tegenstrijdig, ondanks het feit dat u het zeker meer dan eens in de praktijk hebt gebracht.

Je kunt je afvragen hoe zo'n concept kan bestaan. Als assertiviteit het vermogen is om te zeggen wat we denken, claims te maken of onze rechten te verdedigen zonder te bereiken geweld fysiek of verbaal, hoe is het mogelijk dat er zoiets bestaat als assertieve onverschilligheid? De waarheid is dat je inderdaad assertief onverschillig kunt zijn en in feite is het zeer effectief. Assertieve onverschilligheid is een zeer nuttig hulpmiddel wanneer we conflicten met andere mensen of gemanipuleerd willen worden vermijden. Het gaat om het vrijwillig blokkeren van elke externe reactie op een stimulus van sociale oorsprong.

Directer gezegd: het is om te voorkomen dat je in het vod terechtkomt. Het is de oude strategie om niet terug te deinzen wanneer iemand ons probeert te provoceren. Het is om de stelregel van "op dwaze woorden, dovemansoren" toe te passen. En niet alleen woorden, maar ook aanstootgevende gebaren of elke actie die op ons is gericht met als doel ons geïrriteerd te laten reageren. Assertief onverschillig zijn is niet reageren en blijven zoals we waren in een vervelende of ongemakkelijke situatie.

Zodat we het beter begrijpen, laten we het bekijken met een alledaags voorbeeld. Stel je voor dat een klasgenoot ons een bijnaam heeft gegeven, iets wat ons erg stoort. In deze specifieke situatie zou het reageren met assertieve onverschilligheid betekenen dat je niet terugdeinst als die persoon ons aanspreekt met die bijnaam. Door ons zo te gedragen, vertellen we hem dat het ons niet kan schelen hoe hij ons noemt. Op deze manier zullen we geen conflict creëren en, waarschijnlijk, met het verstrijken van de tijd zal die partner ermee stoppen.

Natuurlijk is het doen alsof. Het is gesimuleerd gedrag, ons gedragen op een manier die we diep van binnen niet voelen. Als iemand iets lelijks tegen ons zegt, is de natuurlijke reactie van iedereen om te reageren en defensief te worden, maar dat zou hetzelfde zijn als olie op het vuur gooien. Aan de andere kant, door niet te reageren wanneer iemand ons iets vertelt of doet dat ons stoort, geven we de afzender van dat gedrag te begrijpen dat wat ze doen ons helemaal niet beïnvloedt. Het idee is niet om de ander te laten zien wat we voelen.

Dus wat we zoeken met deze onverschilligheid is: onze echte emoties niet tonen aan iemand die ons probeert te provoceren. Op deze manier zal hij onze zwakheden niet kennen en zal hij er geen misbruik van kunnen maken door ons te manipuleren. Het komt ook voor dat, door deze tool toe te passen, door niet te reageren op wat onaangenaam is dat ze tegen ons zeggen of doen, een conflict wordt vermeden dat verder gaat. Deze tool is in staat om elk kwaadaardig gedrag jegens ons te elimineren, het vereist slechts een beetje kracht, geduld en het laten verstrijken van de tijd.

• Mogelijk bent u geïnteresseerd: "Passief-agressief gedrag: de 10 kenmerken"

Assertieve onverschilligheid binnen het paar

Dit soort onverschilligheid Het kan voor absoluut elk relationeel gebied worden gebruikt, waarbij het paar het meest nuttig is.. Relaties tussen koppels zijn vaak rozentuinen, maar soms worden het ook slagvelden. Binnen het paar kan er sprake zijn van machtsspeldynamiek en een van de leden wil testen hoeveel invloed ze op de ander kunnen hebben. Ze doen het mannen en vrouwen, in heteroseksuele relaties en ook in homoseksuelen.

Een van de momenten waarop dit het duidelijkst is, is wanneer wat in de volksmond "scoren" wordt genoemd, plaatsvindt. Dit is wanneer de ene partner wil testen hoeveel invloed ze op de andere hebben, vooral in het begin van de relatie. Het gebeurt ook als het koppel uit elkaar gaat en een van de twee ex-leden zonder veel overtuiging wil meten welke kansen ze hebben om de relatie te hervatten.

Zoals we kunnen zien, is het een puls van krachten. Om te voorkomen dat dit verder gaat, is assertieve onverschilligheid cruciaal, een hulpmiddel dat in deze context ons zou kunnen behoeden voor enkele conflicten tijdens de relatie, naast vermijd bepaalde manipulaties en emotionele chantage wanneer de relatie is beëindigd.

Het gebruik van assertieve onverschilligheid kan dienen om sommige conflicten tijdens de relatie te voorkomen, of om bepaalde manipulaties te vermijden, wanneer de relatie al is beëindigd. Doen alsof je niets voelt, ondanks dat het niet waar is, is een goede tactiek om hoeden voor een groeiende escalatie van psychologische manipulatie.

• Gerelateerd artikel: "Hoe weet je wanneer je naar relatietherapie moet? 5 dwingende redenen"

Een hulpmiddel om onszelf te beschermen tegen conflicten

Zoals we hebben opgemerkt, is assertieve onverschilligheid van toepassing op veel sociale sferen. Deze tool is toepasbaar op elke dagelijkse conflictsituatie.

Verschillen met anderen, zelfs met mensen die het dichtst bij ons staan, maken deel uit van de routine. In de meeste gevallen zijn deze verschillen niet belangrijk, maar soms leiden ze tot grotere conflicten. Het is alsof een kleine vonk een hele hooiberg in brand kan steken. Op de een of andere manier moeten we constant beslissen of we dat verschil kunnen laten escaleren tot onverwachte niveaus.

Het is juist een eigenschap van assertiviteit om te beslissen wat belangrijk is en wat niet. Assertiviteit is nog steeds die sociale vaardigheid die ons in staat stelt onze rechten effectief verdedigen, een grens stellen aan misbruik zonder agressief of gewelddadig te zijn. Om effectief te zijn, moeten we echter ook leren onderscheid te maken tussen wanneer onze rechten ernstig in gevaar zijn en wanneer niet.

Niet elke conflictsituatie vereist dat we actief iets doen. Loslaten, dat deel uitmaakt van assertieve onverschilligheid, houdt in dat we de voor- en nadelen hebben vergeleken van reageren op iets dat ons schaadt. Reageren op een pejoratieve opmerking of beledigend gebaar mag alleen worden gedaan als het onze fysieke integriteit in gevaar brengt of iets van waarde wegneemt.

We kunnen concluderen dat assertieve onverschilligheid een hulpmiddel is om intelligent omgaan met potentieel conflicterende situaties. Niets doen is misschien wel de beste manier om met een provocatie of aanval om te gaan. Niets kunnen doen ondanks het feit dat we in het diepst van ons wezen zouden willen aanvallen, is zonder twijfel een van de beste manieren om absurde conflicten te vermijden.