Salvador-syndroom: wat het is, symptomen en mogelijke oorzaken

Idealiter zouden menselijke relaties gebaseerd moeten zijn op wederkerigheid. Of het nu met een partner, vrienden of familie is, we moeten elkaar allemaal steunen, voor elkaar zorgen en helpen. Soms zijn wij degenen die helpen, en soms zijn het anderen die ons helpen. Deze mentaliteit is essentieel om het sociale weefsel te laten werken, genaaid met altruïsme.

Er zijn echter mensen die dit tot het uiterste doorvoeren. Het is niet dat ze niet helpen, maar dat ze zoveel helpen dat ze anderen niet autonoom of onafhankelijk toestaan, terwijl ze op hun beurt zichzelf zo veel opofferen dat ze hun interesses, verlangens en testamenten. Hun verlangen om redders van anderen te zijn valt in het pathologische.

Hier zullen we het hebben over het redderssyndroom, een aandoening die zich manifesteert in de vorm van overmatig afhankelijke relaties, van steun en unidirectioneel altruïsme dat zowel de geholpene als degene die helpt schade berokkent.

• Gerelateerd artikel: "De 8 theorieën van altruïsme: waarom helpen we anderen voor niets?"

Wat is het redderssyndroom?

Dingen doen voor anderen is fundamenteel voor onze soort en je zou kunnen zeggen dat altruïsme het sociale weefsel aan elkaar naait. Mensen zijn kuddedieren die in de samenleving leven, en om zo'n samenleving te laten werken, is het noodzakelijk dat we elkaar helpen. Dit idee neemt een veel concretere vorm aan met onze meest directe relaties, zoals onze partner, familie, vrienden, kinderen... Bij hen is "vandaag voor jou, morgen voor mij" duidelijk en praktisch.

Menselijke relaties zijn gebaseerd op de wederkerigheid van wederzijdse hulp. In feite is het dankzij dit idee om elkaar te helpen dat onze soort door de geschiedenis heen heeft kunnen overleven. Door onbaatzuchtige hulp aan anderen te bieden, is de kans groter dat de mensen die worden geholpen ons helpen in toekomstige situaties van nood. Altruïsme, vooral toegepast op onze naaste groep, veronderstelt bescherming en voorkomt mogelijke gevaren.

Er zijn echter mensen wiens gedrag verder gaat dan altruïsme en de simpele wens om hun dierbaren te willen helpen. Deze mensen ze nemen de verantwoordelijkheid op zich om anderen continu te helpen, waarbij ze al hun problemen zodanig oplossen dat ze hun eigen behoeften vergeten. Dit verlangen om de redder van anderen te zijn, helpt niet echt persoonlijk, omdat hun poging om andere mensen te ondersteunen en te beschermen zo intens is dat het hun autonomie en vrijheid inperkt. Zijn overbezorgdheid is verstikkend.

Deze manier om anderen te helpen terwijl je de eigen behoeften negeert, wordt deze eenzijdige steun genoemd het redderssyndroom of de Sint-Bernardhond. Deze disfunctionele dynamiek komt meestal voor in relaties, hoewel het niet ongewoon is tussen ouders en kinderen. Het kan worden gezien bij het typische geval van ouders met jonge kinderen aan wie ze hun hele leven besteden, koken of hun was doen, ondanks dat ze in de twintig zijn. We zien het ook in de tegenovergestelde richting, met kinderen van wie de ouders al met pensioen zijn, die hen behandelen alsof ze invalide bejaarden zijn en al hun boodschappen voor hen doen.

Zo zouden we het gedrag van een persoon met het redderssyndroom kunnen samenvatten als iemand die altijd anderen gaat redden, maar nooit zichzelf. De redder laat de persoon die beweert te geven nooit de mogelijkheid om zijn eigen problemen onder ogen te zien en op te lossen, en het staat hem ook niet toe een actieve rol in zijn eigen leven te spelen. Hij vermomt het misschien als liefde, maar de realiteit is dat de ander een autonoom, vrij en onafhankelijk individu laten zijn, geen liefde geeft, maar ongeldigheid.

• Mogelijk bent u geïnteresseerd: "Hoe om te gaan met al te indringende ouders als volwassenen"

Oorzaken van dit syndroom

Het redderssyndroom kan te wijten zijn aan verschillende factoren, waaronder de kenmerken van persoonlijkheid, ontvangen onderwijsstijlen, eisen van de samenleving en type mensen met wie we omgaan. Redders hebben vaak een pathologische behoefte aan goedkeuring en acceptatie van anderen, gekenmerkt door de overtuiging dat hij met zijn houding de positie van een onmisbare persoon verzekert voor degene die hij opslaan.

Het is ook het vermelden waard dat hulpverleners kunnen een pathologische behoefte aan controle vertonen. De Heiland is van mening dat, aangezien anderen hem nodig hebben en afhankelijk zijn van zijn hulp, hij macht over hen heeft. Hij voelt dat hij ze kan beheersen met uw steun.

• Gerelateerd artikel: "Wat is prosociaal gedrag en hoe ontwikkelt het zich?"

Profiel van de verlosser en de zemelen

Bij het redderssyndroom zijn minstens twee mensen betrokken: de redder zelf en de persoon die hij redt, dat wil zeggen de geredde. Het zijn codependente relaties waarin beide 'goed' zijn voor de ander om aan hun zijde te staan. Mensen met het redderssyndroom nemen de problemen van anderen over en lossen ze op, waarbij ze zich essentieel moeten voelen om zin aan hun bestaan ​​te geven. Als ze andere mensen niet kunnen helpen, voelen ze zich extreem gefrustreerd, niet gewaardeerd en verloren. Daarom moeten ze een persoon vinden die hun zorg nodig heeft.

redder

Veel verlossers hebben controlerende eigenschappen. Over het algemeen vertrouwen ze het probleemoplossend vermogen van de mensen voor wie ze doen alsof ze zorgen niet, dus zorgen ze liever voor zichzelf onder het voorwendsel dat ze willen helpen.

Zoals we opmerkten, is er in veel gevallen achter deze interesse in het beschermen en helpen van anderen, behoefte aan controle. Terwijl de geredde moet worden beschermd en verzorgd, zal de redder hem kunnen beheersen en zal hij niet het risico lopen in de steek gelaten te worden.

Ironisch genoeg, in hun pathologische poging om het leven van anderen te helpen, te ondersteunen en op te lossen, mensen die de rol van redders op zich nemen ze hebben een diepe angst om hun eigen conflicten, tekortkomingen en tekortkomingen onder ogen te zien.

• Mogelijk bent u geïnteresseerd: "Empathie, veel meer dan jezelf in de plaats stellen van de ander"

Opgeslagen

In het geval van de geredde persoon hebben we een persoon met: een zeer afhankelijke persoonlijkheid, vergezeld van een laag zelfbeeld en een laag zelfvertrouwen. Het zijn meestal mensen die moeite hebben om hun comfortzone te verlaten en een zeer sterke locus of control hebben. geëxternaliseerd, dat wil zeggen, wat er gebeurt met externe factoren die er niet van afhankelijk zijn, maar van het gedrag van anderen.

Geredde mensen denken dat ze niet de macht hebben om hun situatie te veranderen, noch zijn ze de baas over hun eigen leven. Ze hebben het gevoel dat ze 'sterkere' mensen aan hun zijde moeten hebben, meer zelfvertrouwen, iemand die hen in alles helpt.

• Gerelateerd artikel: "Munchausen-syndroom bij volmacht: symptomen en oorzaken"

Symptomen en effecten van het El Salvador-syndroom

Zowel de persoon met het reddingssyndroom als de persoon die ze redden, lijden onder de negatieve gevolgen van deze disfunctionele relationele dynamiek. Dat de een de verantwoordelijkheid van anderen op zich neemt en de ander zijn leven niet in handen neemt, genereert een dynamiek van extreme afhankelijkheid, met verschillende negatieve effecten die de hulpverlener in het algemeen meer treffen dan de opgeslagen. Als de geredde persoon meer autonomie weet te verwerven, voelt de hulpverlener dat hij zijn functie aan het verliezen is of dat hij zelfs zijn levenszin heeft verloren.

Natuurlijk lijdt de geredde persoon onder de negatieve effecten van deze zeer ongezonde relationele dynamiek. Doordat ze van haar eigen verantwoordelijkheden en problemen is verlost, kan ze zich moeilijk als persoon ontwikkelen. onafhankelijk, autonoom en leer probleemoplossende vaardigheden omdat er iemand is die ze oplost absoluut alles. Dit maakt het ook moeilijk voor hem om zelfvertrouwen te ontwikkelen.

De verlosser ontwikkelt zich ook niet omdat hij, door zich bewust te zijn van het oplossen van het leven van anderen, zichzelf verwaarloost. Ze besteedt al haar aandacht en energie aan het oplossen van het leven van anderen, het oplossen van hun problemen, niet die van hem of haar. Dat wil zeggen, de situatie ontstaat waarin de redder, door anderen meer dan nodig te helpen, zichzelf verwaarloost en zijn eigen problemen niet oplost, zodat hij zich niet ontwikkelt; terwijl de geredde mag zijn eigen problemen niet oplossen, dus hij ontwikkelt zich ook niet. Het is ironisch omdat hij veel hulp biedt en krijgt, maar hierdoor doen ze elkaar kwaad.

Aan de andere kant is het vermogen van de Heiland om controle te houden niet altijd verzekerd, aangezien er bepaalde omstandigheden zijn die de Heiland De hulpverlener besluit meer autonoom te worden en begint meer onafhankelijkheid te willen, waarbij hij afziet van de hulp of zelfs de aanwezigheid van de hulpverlener. deze redder, het gevoel dat hij niet langer nodig is door degene die hij hielp en beschermde, begint hij zich verloren te voelen en hij heeft er last van met depressieve symptomen.

Dit wordt veel gezien bij sommige stellen. Vaak gaan ze naar psychotherapie omdat de geredde persoon zich bewust wordt van zijn probleem en besluit professionele hulp te zoeken om een ​​actieve rol in zijn eigen leven te spelen. De redder daarentegen is bang en ongemakkelijk bij het nieuwe verloop van de relatie., gaat zelfs zo ver om te zeggen dat hij zijn partner niet op die manier mag. De hulpverlener begint zich onzeker te voelen, bang om zijn of haar rol in de relatie te verliezen, wordt depressief of eindigt met het verbreken van de relatie, als deze nog niet is verbroken door de gespaarde grotere autonomie te verzamelen en te beslissen breek het

Mensen die lijden aan het redderssyndroom baseren hun geluk op dat van de mensen die ze helpen, waarbij ze hun eigen verlangens, motivaties en behoeften vergeten. Hun eigen manier van gedragen verhindert dat ze het soort leven hebben dat ze echt willen, dus ze zijn heel vaak het slachtoffer van negatieve emoties, zoals angst en frustratie voor een bevrediging die nooit volledig komt. Mensen met het redderssyndroom hebben vaak geen volledig leven door anderen te helpen, maar voelen zich vaak diep verdrietig, boos en mentaal en fysiek uitgeput, maar hun angst om niet gewaardeerd of behulpzaam te worden weerhoudt hen ervan dit te doorbreken dynamisch.