Wat is het gewonde kind en hoe genezing je leven verandert?

het gewonde kind Het is een term die de laatste tijd steeds vaker wordt gehoord, het staat ook wel bekend als innerlijk kind of emotionele wonden.

Je hebt vast wel eens van dit concept gehoord. Hier wil ik meer vertellen over waar het over gaat en waarom het zo belangrijk is voor iedereen om dit probleem op een bepaald moment in hun leven aan te pakken.

• Gerelateerd artikel: "Emotionele wonden: wat zijn het en hoe beïnvloeden ze ons?"

De opkomst van het gewonde kind

Het gewonde kind is in de eerste plaats een metafoor voor onze negatieve jeugdervaringen.. U kunt zich uw kindertijd en adolescentie herinneren als een tijd waarin u nog veel niet begreep wat er om u heen gebeurde.

Waarom vechten mama en papa zo veel? Waarom wonen mama en papa niet samen? Wat moet ik doen als mama huilt of schreeuwt? Hoe zorg ik ervoor dat ze mijn inspanningen zien? Waarom lacht mijn vader nooit naar me, wat doe ik verkeerd?

Dit kunnen voorbeeldvragen zijn die een kind in de schoolgaande leeftijd dagelijks stelt., vóór de situaties die u in uw huis waarneemt. Wat veel mensen niet weten over deze leeftijd is dat kinderen, onbewust, ook deze vragen beantwoorden en vaak uitleg geven; vaak zelf verantwoordelijkheid nemen.

Dat wil zeggen, ze denken altijd dat de problemen te maken hebben met iets dat ze verkeerd doen, of ze denken dat ze iets moeten doen om de situatie te verbeteren.

Dus als het kind wordt geconfronteerd met een vraag als "waarom woont vader niet bij ons?" zeggen: Papa heeft belangrijkere dingen te doen en ik ben niet belangrijk genoeg om het weg te nemen te veel tijd. Of, als mama en papa veel belang hechten aan schoolprestaties en het kind zich afvraagt ​​"hoe krijg ik gezien door mama en papa?", dan beantwoord je deze vraag door onbewust iets te zeggen als "Ik moet meer mijn best doen, ik moet altijd goede cijfers halen voor" liefde ontvangen."

De vragen die kinderen zichzelf stellen, proberen vooral hun band met hun ouders te verzekeren (of eerstelijnszorgcijfers). Voor een kind is het essentieel om te weten dat mama en papa dichtbij zijn en dat ze ze ontvangen en accepteren, want dat garandeert hun voortbestaan.

Het is een instinctieve behoefte die alle mensen aan het begin van hun leven hebben, we hebben onze overleving garanderen en dat doen we, omdat we klein zijn, door ervoor te zorgen dat onze zorgverleners dichtbij zijn. Elk kind zal zijn eigen strategieën zoeken en daarbij zijn eigen kinderlogica volgen. Maar met deze logica kan hij tegen zichzelf ingaan, bijvoorbeeld heel streng voor zichzelf zijn, en zo wonden achterlaten.

• Mogelijk bent u geïnteresseerd: "De 6 kenmerken van jeugdtrauma's"

De geconstrueerde overtuigingen van het gewonde kind

Je hebt ook overtuigingen opgebouwd in je jeugd, overtuigingen over jezelf (ik ben goed, slecht, rusteloos, dom...), over andere mensen (mama raakt geïrriteerd, je moet voor papa's gezondheid zorgen), over relaties (als ik veel praat erger ik ze, je moet ze aan het lachen maken…), over de wereld (er zijn veel gevaren buiten) en over de toekomst (de toekomst is onzeker, ik moet mijn toekomst verzekeren).

Deze overtuigingen of logica's gaven je een zeer belangrijke gids, en je dacht dat als je deze "regels" volgt en ernaar handelt, je veilig zult zijn en liefde en acceptatie zult ontvangen.

Elk kind had verschillende ervaringen en op basis van hun ervaringen bouwden ze hun eigen overtuigingen op en stelden ze een concept op over zichzelf, anderen en de wereld. Het gewonde kind staat dus voor de overtuigingen en het negatieve zelfbeeld dat je in je jeugd hebt opgebouwd. Het zijn je wonden omdat ze negatieve overtuigingen over jezelf en je angsten vertegenwoordigen, bijvoorbeeld:

• Ik doe niet genoeg.
• Ik ben ontoereikend.
• Ik ben niets waard.
• Ik ben lelijk. Ik ben te dik of ik ben te mager
• Ik ben een last, ik ben ongewenst.
• Ik kan niets doen.
• Ik kan niemand vertrouwen.
• Het is mijn fout.
• Ik moet kalm zijn, ik moet gehoorzaam zijn.
• De wereld is oneerlijk.
• enzovoort.

Hoe het kind overtuigd is van deze overtuigingen en in zijn denken? hun veiligheid van het ontvangen van liefde en bescherming bedreigenHij doet zijn best om het te bestrijden.

Als je bijvoorbeeld bang bent dat je een last of een last voor je ouders bent, doe je je best om geen last te zijn: je praat niet over je problemen, je eist niets voor jezelf, je probeert zo licht mogelijk te zijn voor je ouders en dan ook voor anderen personen.

• Gerelateerd artikel: "6 beperkende overtuigingen, en hoe ze ons dagelijks schaden"

Waarom verschijnt uw gewonde kind in uw volwassen leven?

Nu, waarom is dat relevant voor jou, die toch al volwassen bent, vandaag begrijp je veel meer van de wereld en kun je jezelf nauwkeuriger uitleggen over de problemen die je omringen?

Je denkt dat je, door over te gaan naar het volwassen leven en het lot in handen te hebben, geen kind meer bent en dat het niet de moeite waard is om te veel aan het verleden te denken, want wat gedaan is, is gedaan en kan niet worden veranderd.

Hoe dan ook, de kindertijd heeft zijn sporen achtergelaten, en het verleden is niet zo gemakkelijk begraven. Vanaf het moment dat je leven begint, begin je verhalen en de overtuigingen die je hebt opgedaan op te schrijven jezelf in de kindertijd, draag je ze in het volwassen leven hetzelfde, omdat ze ook in veel voor je hebben gewerkt aspecten.

Als we kijken naar het voorbeeld van een kind dat opgroeide met mama en papa, allebei erg druk (niet omdat ze slecht waren, maar duidelijk uit noodzaak) en dit kind leerde dat "nee zou moeten storen”, dat zou mama en papa hun ding moeten laten doen, want de gezinsbehoeften zijn belangrijker dan de persoonlijke behoeften van de kleine jongen.

Gaandeweg leert dit kind te gehoorzamen, niet te vragen of met grote argwaan te vragen., om alles zelf te doen en heeft de leiding om niet nog een last voor zijn ouders te zijn. De overtuigingen die hij over zichzelf opdoet, kunnen zijn: ik moet me er niet druk om maken, ik ben niet zo belangrijk, mijn behoeften tellen niet mee, ik kan maar beter doen wat ze me zeggen, zodat niemand er last van heeft.

Die overtuigingen gaan over in het volwassen leven en worden weerspiegeld in je relaties, op het werk en in je leven. positie om de uitdagingen van het leven aan te gaan, altijd onder het motto: ik moet me niet druk maken, ik kan mezelf beter maken zeg enz

Misschien raakt een ander kind in dezelfde situatie van streek, heeft driftbuien, krijgt veel kattenkwaad om de aandacht van mama en papa te vragen (hier hangt het sterk af van het temperament van elk kind). kind) en wanneer hij niet de gevraagde aandacht krijgt of wordt uitgescholden, blijft hij achter met overtuigingen zoals: "Ik ben niet belangrijk, ik kom altijd als laatste, mijn stem telt niet, ik doe niet zij willen."

Dit kind, Als volwassene zul je zeker veel gevoeligheid ontwikkelen voor soortgelijke situaties.. Stel dat je vriendin is vergeten haar favoriete chips voor je te kopen, ook al hebben we haar dat gevraagd. Voor de meeste mensen zou het geen drama zijn, maar voor deze persoon resoneert het met wat er met mama en papa gebeurde en de frustratie om niet gezien en gehoord te worden maakt hem woedend.

Als volwassene heb je dus triggersituaties, die je direct verbinden met situaties uit je kindertijd, waarin je veel angst, verdriet, woede had en je machteloos voelde. Als je "getriggerd" bent, reageer je niet langer vanuit je volwassen Zelf, als je niet reageert zoals toen je een kind was en je bang was, je wordt defensief en doet wat je als kind diende om jezelf te beschermen (vechten, zwijgen, vermijden van onderwerp te veranderen, enzovoort.).

Meestal herken je je triggers, omdat ze dat zijn overdreven reacties op situaties die het niet waard zijn, of omdat je merkt dat je vastzit aan een onderwerp, dat van buitenaf gezien niet zo ingewikkeld lijkt.

• Mogelijk bent u geïnteresseerd: "Emotioneel management: 10 sleutels om je emoties te domineren"

Wat moet u doen met uw gewonde kind?

Als je je kinderwonden al hebt geïdentificeerd (en professionele hulp kan hierbij nodig zijn), kun je ze anders behandelen.

Ten eerste, het is goed om met je gewonde kind te praten, behandel het vanuit je volwassen Zelf als een meelevende vader of moeder. Dat wil zeggen, leg hem uit (leg aan jezelf uit) dat de dingen die eerder gebeurden niet zoveel waren als hij denkt.

Terugkomend op het kind in het voorbeeld, als volwassene, zou kunnen worden uitgelegd dat: hoewel mama en papa veel werkten, dat niet betekent dat ze altijd moesten zwijgen, maar dat het beter was geweest als papa en mama hem meer aandacht hadden gegeven en dat hij het recht had om deze aandacht te vragen en dat hij dit recht ook heeft nu hij volwassen. Je hoeft niet meer bang te zijn om overlast te veroorzaken en het zal moeilijk voor je zijn om iedereen altijd op zijn gemak te houden, dus je hoeft je daar niet zo druk om te maken.

Op een tweede moment, als je de wonden van je innerlijke kind kent, kun je jezelf opvangen op je kwetsbare momenten, dat wil zeggen, deze momenten waarop je “overdrijft”, de controle verliest of jezelf blokkeert, alsof je nog een kind was.

Dit vergt enige oefening en je zult het in eerste instantie merken, pas nadat het is gebeurd. Misschien de volgende dag, na een ruzie, dat je niet eens begrijpt hoe het is gebeurd en dan herken je dat hierin keer dat uw gewonde kind daar in actie was, zichzelf verdedigend tegen de angst voor afwijzing of zich in de steek gelaten voelen of gevangen. Na verloop van tijd wordt het duidelijker en weet je deze momenten in de beste gevallen te voorkomen. Het is een beetje zoals wanneer je in een 3D-film zit en je zet je bril af om te begrijpen dat je gewoon naar een film kijkt, het gaat over veel het gebied verlaten (waar je veel angst voelt) om de kaart van buitenaf te zien en te kunnen begrijpen dat er niets is angst.

Het belangrijkste voor je innerlijke kind is dat er met liefde en mededogen voor wordt gezorgd. Een kind is nooit de schuldige, het vereist altijd de verantwoordelijke begeleiding van een volwassene en je leert ook om je innerlijke kind vanuit je volwassen Zelf te begeleiden, met mededogen en welwillendheid, zodat ze hun. kunnen helen wonden.

• Gerelateerd artikel: "Persoonlijke ontwikkeling: 5 redenen voor zelfreflectie"

Waarom het jammer?

We zijn eraan gewend om onszelf voortdurend te veroordelen voor onze fouten en meestal controleren en controleren we ons gedrag, zodat het in overeenstemming is met de eisen van de wereld waarin we leven. Zelfkritiek geeft ons de zekerheid de zaken onder controle te hebben en altijd alert te zijn. Dat werkt vrij goed om werk- en academische doelen te bereiken, veel meer als we positieve of negatieve versterkingen gebruiken als beloningen en straffen (bijvoorbeeld: "Ik heb een doel bereikt: als beloning sta ik mezelf toe een chocoladetaart te eten", "Ik heb geen doel bereikt: als straf praat ik de hele week tegen mezelf", "het dwong me harder te werken, ik sta mezelf niet toe uitrusten").

Tegelijkertijd, deze bewakingsdynamiek zorgt ervoor dat we altijd gefocust zijn op externe prestaties, die onze persoonlijke waarde predisponeren. Alleen als je "het juiste doet" verdien je liefde en acceptatie, dan ben je erg geconditioneerd en afhankelijk van je prestatie en hoe deze wordt herkend. Op de lange termijn veroorzaakt dit veel angst, het kan leiden tot depressies, verhoogde prikkelbaarheid, slaapproblemen en al die symptomen die nu al geestesziekten van de beschaving kunnen worden genoemd, omdat bijna iedereen ze tot op zekere hoogte in hun leven waarneemt dagelijks.

Het introduceren van een nieuwe stem in je leven, een die meer medelevend en begripvol is met jou en met anderen, vermindert angst en versterkt het gevoel van eigenwaarde. Het gaat er dus om een ​​medelevende moeder of vader te zijn voor je innerlijke kind en uiteindelijk meer een vriend voor jezelf te worden, in plaats van je eigen ergste vijand.