Leef je je relaties met angst?

Het is geen geheim dat mensen een grote aanleg hebben om samenwerkingsrelaties aan te gaan met de rest van de leden van onze soort; Dit is de enige manier om uit te leggen waarom we in staat zijn samenlevingen samen te stellen waarin miljoenen mensen in relatieve harmonie samenleven, iets wat ongehoord is als we kijken naar de manier van leven van andere zoogdieren.

In theorie is deze neiging om vriendschappelijke of zelfs liefdevolle banden met anderen te onderhouden een manier waarop we onszelf voorzien van een netwerk van sociale steun, evenals de het vermogen om gelukkig te zijn door deel te nemen aan het leven van andere mensen, wat ons helpt onze persoonlijke ontwikkeling te bevorderen en die van onszelf te ontdekken kwaliteiten. Ik sta erop: in theorie.

Omdat het in de praktijk niet ongebruikelijk is dat zelfs de meest gegronde persoonlijke relaties in jaren van constant contact een fabriek van angst en stress worden, iets dat ons emotionele welzijn aantast, maar dat we tegelijkertijd niet in staat voelen om los te laten of te proberen het te beheersen, zodat het onze kwaliteit van leven niet langer negatief beïnvloedt. levenslang. Hier

We zullen zien wat de kenmerken zijn van deze vormen van angstige en disfunctionele gehechtheid waarmee je je geïdentificeerd kunt voelen.en enkele tips om ze te beheren.

• Gerelateerd artikel: "Wat is angst: hoe het te herkennen en wat te doen"

De belangrijkste varianten van angstige gehechtheid

Hieronder zullen we zien wat de belangrijkste en meest voorkomende psychologische factoren zijn die kunnen leiden tot: mensen om een ​​band op te bouwen die angst oproept in de omgang met hun vrienden, hun familieleden, hun koppels enz

1. Relaties gebaseerd op de wens om de ander te transformeren

Dit soort angstopwekkende relaties ontstaat wanneer je de behoefte voelt om een ​​diepe band met de andere persoon te hebben, maar nooit je voelt dat de ander zich op emotioneel of intellectueel niveau met je verbindt: ze hebben een reeks waarden die heel anders zijn dan de jouwe, hun interesses zijn zo anders is dat het nooit de juiste vragen stelt om te begrijpen hoe je je voelt, het je niet de emotionele steun geeft die je verwachtte wanneer je geconfronteerd wordt met je problemen enz.

In dergelijke gevallen is er een significant verschil tussen de verwachtingen die je hebt gesteld aan die relatie, en wat de relatie je daadwerkelijk oplevert, en bovendien, het is waarschijnlijk dat het moeilijk voor je is om onder woorden te brengen waarom die band met de ander je niet bevredigt, wat ertoe kan leiden dat u haar of uzelf de schuld geeft (hoewel in werkelijkheid niemand "schuldig" hoeft te zijn).

Dit soort situaties leiden ertoe dat mensen geobsedeerd raken door het veranderen van de persoon met wie ze een relatie hebben opgebouwd, proberen "op hun niveau te zijn". Het uitblijven van resultaten bij deze eenzijdige pogingen geeft aanleiding tot angst, zowel vanwege frustratie als vanwege het klimaat van negativiteit die die relatie overneemt (omdat de andere persoon niet volledig begrijpt wat er gebeurt en zich oneerlijk voelt bekritiseerd).

• Mogelijk bent u geïnteresseerd: "De 6 belangrijkste soorten giftige relaties"

2. Relaties gebaseerd op angst voor afwijzing

Dit soort angstopwekkende relaties worden niet onderhouden vanwege het geluk dat ze ons brengen, maar vanwege de angst dat ze zullen eindigen. Ze doen zich voor wanneer je constant bang bent dat wat je doet of zegt je partner, familielid of vriend niet zal behagen en je bang bent dat de relatie door jou kan verbreken.

Naast het veroorzaken van emotionele afhankelijkheid, kan dit soort dynamiek kan de andere persoon aanmoedigen om onbedoeld een absolute leiderschapsrol op zich te nemen in alle aspecten van de relatie, en wennen aan het niet hebben van ons standpunt of onze mening, wat de vicieuze cirkel van angst voor afwijzing verder voedt.

• Gerelateerd artikel: "Hoe kom je uit emotionele afhankelijkheid in een vriendschap?"

3. Relaties gebaseerd op bewijs van liefde of genegenheid

Dit type relatie heeft enkele kenmerken gemeen met die die te maken hebben met emotionele afhankelijkheid, maar in dit geval ontstaat er een passief-agressieve houding die leidt tot om constant om bewijs te vragen dat de liefdes- of affectieve band nog steeds geldig is, en het ontbreken van niet-gewoon gedrag dat dit aantoont, wordt als een teken beschouwd dat er iets mis is. Namelijk, je krijgt een "hij houdt niet van me totdat het tegendeel is bewezen" mentaliteit.

Deze gedragsdynamiek houdt verband met de noodzaak om constant te vragen of ze nog steeds van je houden of je als een speciaal iemand zien. Bovendien, in veel gevallen, zelfs als het antwoord positief is, ontstaan ​​er vermoedens en degene die de andere persoon test niet uiteindelijk gelooft in de oprechtheid van haar antwoorden, ook al probeert ze haar te troosten en de zekerheid te geven dat de relatie goed gaat goed.

• Mogelijk bent u geïnteresseerd: "De 4 soorten liefde: welke verschillende soorten liefde bestaan ​​er?"

4. Relaties gebaseerd op jaloezie en de wens om de ander te controleren

Helaas zijn dit soort relaties zelfs vandaag de dag heel gewoon, en in veel gevallen zijn ze zo ernstig dat ze een vorm van psychologische mishandeling (wanneer de jaloerse of controlerende persoon zich niet bewust is dat wat er gebeurt zijn probleem is, en niet een probleem van de kant van de ander persoon).

Wanneer dit gebeurt, is er een bezitterig, jaloers gedrag dat leidt tot het proberen beslissingen te nemen voor de andere persoon, alsof ze een bezit zijn en geen mens. Deze behoefte aan controle kan worden aangewakkerd door de angst om in de steek te worden gelaten, en leidt er uiteindelijk toe dat de persoon wordt weggejaagd, waardoor het effect van een self-fulfilling prophecy ontstaat.

• Gerelateerd artikel: "De soorten jaloezie en hun verschillende kenmerken"

Te doen?

Hier zijn enkele tips om in gedachten te houden als je merkt dat je deelneemt aan angstopwekkende relaties.

1. Ga er niet vanuit dat iemand verantwoordelijk is voor wat er gebeurt

In veel gevallen worden relaties onbevredigend of emotioneel schadelijk door niemands schuld; Dit is wat er gebeurt als er bijvoorbeeld een onverenigbaarheid is tussen zeer verschillende vormen van persoonlijkheid. Dus, ga er niet vanuit dat je een vijandige houding moet aannemen tegenover de ander.

2. Wees duidelijk over de te respecteren grenzen

U moet weten hoe u de grenzen markeert die de andere persoon niet mag overschrijden als hij met u omgaat, en ook wat is de rode lijn die je niet mag overschrijden om de rechten en waardigheid van de andere persoon te respecteren. Alleen op deze manier kun je de situatie goed managen, ofwel om de relatie te verbeteren of om deze op goede voet te beëindigen.

• Mogelijk bent u geïnteresseerd: "Assertiviteit: 5 basisgewoonten om de communicatie te verbeteren"

3. Leer misbruik in al zijn vormen te herkennen

Je moet in gedachten houden dat mishandeling niet alleen fysiek is; Het kan psychologisch en heel subtiel zijn, en het is belangrijk dat als het gebeurt, je het snel identificeert om jezelf niet het slachtoffer te laten worden van een emotionele manipulatiestrategie vanuit die dynamiek. En als er sprake is van misbruik, is het erg belangrijk om niet te proberen de relatie te verbeteren: de absolute prioriteit moet zijn om het contact te verbreken en verder te gaan met veilig zijn.

4. Leer een vloeiende dialoog tot stand te brengen op basis van assertiviteit en actief luisteren

De balans tussen actief luisteren en assertiviteit zal je voorbereiden om je eerlijk te kunnen uiten en tegelijkertijd je best te doen omdat de ander dat ook kan. Laat taboe-onderwerpen niet ongeadresseerd als ze relevant zijn om de kwaliteit van de relatie te verbeteren.

5. Als het probleem voortkomt uit fouten uit het verleden, is het noodzakelijk om de schade te herstellen

Als er sprake is van een oneerlijke situatie, of meer dan één, is het essentieel dat de veroorzaakte schade wordt erkend, dat: er vindt verontschuldiging plaats en er wordt een initiatief genomen om te proberen de veroorzaakte schade zoveel mogelijk te herstellen. mogelijk. Op deze manier heb je meer kans om helemaal opnieuw te beginnen, de vicieuze cirkel van passief-agressief gedrag doorbreken, de bedoelingen van de ander in twijfel trekken, enz.

• Mogelijk bent u geïnteresseerd: "Wat heb je aan excuses aanbieden? Zijn 6 voordelen"

Bent u geïnteresseerd in professionele psychologische hulp?

Wil je een traject van geïndividualiseerde psychologische therapie starten, of heb je interesse om naar gezins- of relatietherapie te gaan, neem dan contact met mij op.

Mijn naam is Leticia Martinez Val en ik ben een gezondheidspsycholoog die gespecialiseerd is in de zorg voor de volwassen en adolescente bevolking. Ik bied persoonlijke sessies aan in mijn kantoor in Zaragoza en ook online via videogesprek.