Waarom is relatietherapie nuttig?

Ik werk al heel lang met stellen. Ik doe het graag en begeleid de deelnemers in het werk van beslissen wat te doen en hoe het te doen.

Kunnen we doorgaan? Hoe? Wat doen we verkeerd? Wat doen of regelen we niet? Kunnen alle stellen op het goede spoor komen? En wat zouden we met die van ons kunnen doen zodat we niet zoveel ruzie maken, of ons niet mishandeld voelen?

• Gerelateerd artikel: "Hoe weet je wanneer je naar relatietherapie moet? 5 dwingende redenen"

Het nut van relatietherapie

Er zijn veel situaties die we moeten evalueren voordat we de behoeften van een koppelrelatie... En we moeten uitgaan van het feit dat mensen niet weten wat ze moeten doen of hoe ze bepaalde problemen moeten oplossen. Velen van ons weten het niet, niemand heeft het ons ooit geleerd en vaak konden we niet leren hoe we dit of dat moesten oplossen.

Dus, om te beginnen uit te leggen wat relatietherapie inhoudt, moeten we uitgaan van het feit dat het een zeer ontroerende ervaring is waarin er veel verschillende soorten ingrediënten zijn.

1. Partners voelen zich vaak erg ongemakkelijk bij wat er gebeurt

Soms kunnen ze het uitleggen en soms niet. Ze weten dat wat ze meemaken niet prettig is, soms denken ze dat hun partner gewoon niet op elkaar is afgestemd en krijgen ze niet te zien wat het is de essentie van afstand.

Dit is een van de uitdagingen van de therapeut... Proberen te bepalen wat er gebeurt, voorbij de ideeën die een of ander lid heeft.

2. gedeelde en ongedeelde overtuigingen

De leden van het paar hebben soms een hypothese over wat er gebeurt, in het licht van hun eigen kijk op de wereld, hun projecties, hun overtuigingen.

En hier vinden we nog een echt probleem. Wat zijn de overtuigingen van de een en de ander met betrekking tot dit of dat onderwerp? Worden die overtuigingen gedeeld?

3. En hoe zit het met het respect dat de een voor de ander heeft?

Is er dankbaarheid voor de ontmoeting die heeft plaatsgevonden met iemand die ik niet ben en die ik leuk vind? Of is er juist een situatie van ergernis of verwarring omdat ik veel dingen aan mijn partner niet leuk vind?

Op dit punt is het gebruikelijk dat bij veel paren één, of beide, ze willen dat de ander verandert. Is het mogelijk om vooruit te komen in een relatie waarin meningsverschillen constant zijn, zeer aanwezig en soms als een giftige situatie worden ervaren?

Als we een chef-kok vragen hoe je een bepaald gerecht moet bereiden, zal hij ons een recept vertellen, wat de ingrediënten zijn, hoe je ze moet mixen en hoe je ze moet bereiden. hier hebben we een fundamenteel verschil tussen het oplossen van conflicten in koppels en het bereiden van een delicatesse volgens een model. Waarom? Omdat elk paar uniek is en een modaliteit heeft die door de therapeut moet worden ontdekt.

Het is essentieel dat de relatietherapeut de specificiteit kan vatten van wat we voorheen de essentie van afstand noemden.

• Mogelijk bent u geïnteresseerd: "12 tips om koppelargumenten beter te beheren"

Sleutelideeën om mee te werken in relatietherapie

Om de resolutie te bevorderen, moeten we begrijpen dat ...

1. Er zijn een aantal onderwerpen die we moeten ordenen

Luister ik wanneer de ander tegen me praat of me vraagt? Reageer ik adequaat? Wat zijn de prioriteiten van elk? Ik weet het? Weet hij of zij het?

2. Er zijn enkele onderwerpen die we één en soms beide leden moeten 'leren'.

Het is iets dat de persoon weet niet hoe het werkt of hoe het moet (Weten ze allebei genoeg over elkaars emotionele en seksuele behoeften en hoe ze actief kunnen deelnemen?).

• Gerelateerd artikel: "De 13 soorten leren: wat zijn dat?"

3. Er zijn problemen die te maken hebben met de zorg die ieder van zijn partner nodig heeft

Weet elk lid van het paar wat ze zijn? Hebben ze het er ooit over gehad?

• Mogelijk bent u geïnteresseerd: "Hoe een koppelcrisis door vruchtbaarheidsproblemen te overwinnen"

De woede

Ik wil graag een onderwerp toevoegen dat speciale aandacht vereist. Het is een onderwerp dat veel resoneert met elk van de leden wanneer er een discussie is. En dat heeft te maken met boosheid. Of liever gezegd, met vorige woede. Telkens als de een boos wordt op de ander, komt de oude woede naar boven die niet tijdig werd opgelost. We moeten leren hoe we met eerdere woede kunnen werken tot ze opgelost zijn... Zodat ze niet vernieuwd terugkomen.

Ik denk dat de genoemde onderwerpen zeker een uitstekende routekaart vormen.

Het lijdt geen twijfel dat als we het gevoel hebben dat er iets mis is met onze partner, zelfs als we niet weten wat het is, we een relatietherapeut moeten raadplegen. En hij of zij, met hun ervaring en kennis, zal ons helpen de beste manier te vinden om op te lossen wat er aan de hand is.