Hij houdt van me, hij houdt niet van me...

Relaties zijn een wereld apart. In de band met onze medestudenten, het werk en met onze vrienden zijn we meer ontspannen, maar wanneer liefde als koppel gaat over we hebben zoveel verwachtingen van de ander en zoveel meer die de maatschappij ons oplegt, dat we wij benadrukken

Wanneer we samentrekken, verliezen we ons interne kompas, we zijn niet langer aanwezig, onze helderheid zakt en we gaan in overlevingsmodus: vechten, vluchten of stilstaan. Geen van de drie reacties is gezond voor onze geest en ons hart.

• Gerelateerd artikel: "De 7 pijlers van relatietherapie"

Veel Gestelde Vragen

Wat te doen als we van de ander iets verwachten dat niet komt? Wat te doen als we twijfelen aan onze liefde voor de ander? Wat te doen als we ontdekken dat we het liefdesverhaal beleven dat familie of cultuur ons heeft gedicteerd? Wat te doen als we ons niet gewaardeerd voelen door onze partner?

Wanneer mijn cliënten deze vragen met mij delen, is het eerste wat ik hen vraag om te stoppen met door een microscoop naar de persoon naast hen te kijken en

begin naar zichzelf te kijken. Waar komt deze onzekerheid vandaan? Waar komen die mandaten vandaan? Wat zijn ze bereid te doen? Waar moeten ze verantwoordelijk voor zijn?

Misschien ontdek je dat toen je klein was, je ouders niet zo dicht bij je konden zijn als je nodig had en nu weerspiegelen je eisen de behoeften van het kind dat je was en niet van je volwassen Zelf. Misschien werd je toen je jonger was verraden of belachelijk gemaakt en nu heb je het moeilijk om de andere persoon te vertrouwen. Misschien ontdek je dat je in je relatie zit, want in de samenleving waarin je leeft, wordt dat met goede ogen gezien maar... Wil je het script van iemand anders naspelen of de hoofdrol spelen in je eigen leven? Misschien heb je het gevoel dat er iets ontbreekt in je relatie omdat je een geschiedenis hebt van verbintenissen met meer drama. Misschien ben je opgevoed om alles onder het tapijt te vegen en weet je nu niet hoe je moet uiten wat je nodig hebt. Misschien claim je dat de ander jou gelukkig maakt, simpelweg omdat je niet genoeg doet om hem of haar te boven te gaan.

Dit zijn enkele van de hoofdoorzaken van onzekerheid bij het paar. Werken met een professional zal u helpen om de uwe te ontdekken.

• Mogelijk bent u geïnteresseerd: "De 4 soorten liefde: welke verschillende soorten liefde bestaan ​​er?"

Duiken in kwetsbaarheden

Ik werk aan dit probleem met een cliënt die constant zijn partner observeert en ontleedt. Onlangs, verbaasd over zichzelf, vertelde hij me hoe opgewonden hij was omdat hij een nieuwe hobby was begonnen en dat het hem geweldig deed. Naast zijn nieuwe hobby voelt hij zich meer bevrijd, kalm en gefocust op zijn persoonlijke groei. Begin bij jezelf in plaats van je te laten verzanden in vragen over wat de ander voelt, doet of niet doet.

Versterk jezelf en word vooral verliefd op jezelf. Geef prioriteit aan uw waarden en uw behoeften en doe wat nodig is om in overeenstemming met hen te leven.

Als je je gemoedsrust op prijs stelt, doe dan alles waarvan je weet dat het je kalmeert en raak niet verslaafd aan iets dat je rust wegneemt. Als je erkenning nodig hebt, herinner jezelf er dan aan hoeveel je waard bent en wat je allemaal hebt bereikt. Als het belangrijk voor je is om gezond te leven, zorg dan goed voor je lichaam en je geest. Onthoud dat de uitweg altijd in jezelf is. Als je eenmaal radicaal trouw bent aan jezelf, zullen de sluiers beginnen te vallen en zal je innerlijke vertrouwen zich ontvouwen.

Merk ook op dat als je ernaar streeft om je best te doen, maar dat niet goed wordt ontvangen, is het misschien tijd om te heroverwegen of je je energie op deze manier wilt besteden. Bij koppels komt het meestal voor dat de een degene is die kijkt en de ander degene is die gezocht wordt. Degene die zoekt is altijd afwachtend, attent en zelfs in meer of mindere mate bezorgd. De vervolgde zit meestal op zijn voetstuk tot hij zich op een dag verveelt. Als je in die frequentie zit, vraag jezelf dan af of je de hele tijd de ander wilt achtervolgen of dat je liever je vergeten "ik" vindt. En als je op het podium van de bewondering staat, bedenk dan of je niet naar beneden wilt en een echt wezen wilt worden met je sterke en zwakke punten.

• Mogelijk bent u geïnteresseerd: "Weet je echt wat zelfrespect is?"

Kenmerken van een gezonde relatie

In een gezonde relatie, kunnen beide personen:

• Druk je emoties uit, hoe ongemakkelijk ze ook voor je zijn, wetende dat je bericht met empathie en nieuwsgierigheid zal worden ontvangen.
• Communiceer uw behoeften duidelijk en respectvol. Ga er niet vanuit dat de ander je gedachten of je hart zal lezen.
• Je eigen aparte ruimtes hebben, vertrouwen hebben als je niet samen bent.
• Speel en heb plezier. Vaak raken we verstrikt in de projecten en doelen van een stel, ten koste van samen lachen en genieten.
• Draag in de eerste plaats bij aan het welzijn van de ander. Wees blij met het geluk van je partner.
• Begeleid elkaar in je projecten en ondersteun elkaar op alle niveaus (emotioneel, logistiek, mentaal)
• Veroordeel jezelf niet als je het er niet mee eens bent. Het is essentieel om te kunnen praten over de houdingen die je niet deelt, probeer het standpunt van de ander te zien en etiketten opzij te zetten.

Onthoud dat je energie daarheen gaat waar je je aandacht op richten dat dit uw emoties en uw gedrag zal beïnvloeden. Versterk je zelfrespect, leer gedrag dat niet klopt in het paar, werk met je emoties, kom dichterbij de andere persoon kalm en eerlijk, en begin samen elke dag van je relatie met veel te ontwerpen intentie.