Hoe maak je van een paarcrisis een stage?

Als de koppels op kantoor arriveren, doen ze dat met de beschuldigende vinger van dienst, wijzend naar degene die naast hen staat. kant, verwijten, schelden of interpreteren, maar over het algemeen niet in staat zijn om de vraag te stellen van waaruit? individu.

Wat gebeurt er met mij met deze situatie? Wat is mijn deel van de verantwoordelijkheid in zo'n crisis? Wat kan ik vanuit mijn plaats proberen mee te geven zodat deze link werkt?

Daarin ligt het grote probleem. iemand beschuldigen en niet in zichzelf kunnen kijken, waardoor met deze modaliteit een crisis- of schakelconflict ontstaat dat met het verstrijken van de tijd zijn dimensies vergroot.

Het is voor mensen gemakkelijker om iemands handeling, houding of uitspraak vanuit hun eigen levensperspectief te interpreteren, die actie bekritiseren of beoordelen, complexer zijn om te kunnen stoppen en, empathisch, een vraag stellen.

• Gerelateerd artikel: "De 5 soorten relatietherapie"

Leren van huwelijkscrisissen

De vraag stelt ons in staat te begrijpen wat er met hem in zijn levensverhaal had kunnen gebeuren of om op dat moment zo te reageren. Evenzo biedt het ons en stelt ons zowel in de link, de mogelijkheid van uitzetten, registratie en zoeken naar antwoorden.

Wanneer wat op het spel staat in een obligatie de interpretatie is?, het wordt gegenereerd uit het levensverhaal van degene die interpreteert, maar niet van de kant van degene die een dergelijke actie uitvoert, daar waar de protagonisten zijn woede, kritiek en oordeel, de reactie van de andere partij zal altijd verdediging zijn, waardoor de cyclus van conflict en eindeloos.

Iemand bekritiseert of beschuldigt, de ander verdedigt zich, aangezien die kritiek waarschijnlijk oude wonden heeft gewekt, enzovoort. tussen onnodige beschuldigingen, kritiek en verdedigingen, barsten en stiltes die moeilijk te reparatie.

• Mogelijk bent u geïnteresseerd: 'Koppelcrisis: 7 tekenen dat er iets mis is'

Waarom gebeurt dit in koppelobligaties?

Dit gebeurt om verschillende redenen. Een van de meest voorkomende is dat de koppelband degene is die het vaakst werkt (statistisch) een spiegel\reflectie zijn van dingen die niet in jezelf kunnen worden gezien, ze op een bepaalde manier in de "ander" zien hint.

Wat wordt bekritiseerd en beoordeeld in andere mensen, wat ons irriteert aan iemand, zijn altijd die schaduwen die gevonden worden in degene die beschuldigt, die niet zichtbaar of geaccepteerd kunnen worden. Als het mogelijk zou zijn om ze te zien, zou men de enorme verantwoordelijkheid hebben om door te gaan met het werk om het te helen en dit brengt een proces van vragen en zoeken met zich mee, dat eenvoudiger is voor de menselijke geest om verandering te vragen van die ander die in de band zit, om te handelen en mijn schaduwen bewust te maken en mijn eigen verantwoordelijkheden om genees ze.

Wanneer we niet naar binnen kunnen kijken, elkaar leren kennen, de oude kinderwonden van het leven, van mijn geschiedenis, uitwerken en helen, alles wat er gebeurt in het volwassen leven dat activeert genoemde herinneringen, die tegen dergelijke wonden wrijven, zullen aan de buitenkant worden geplaatst, in de schakels die ons omringen als verdedigingsmechanismen, dit is de manier waarop de geest interpreteert dat het zou moeten afweren, het verleden in het heden brengen.

Hierin ligt het grote belang om dit te erkennen dat niet is uitgewerkt, begrijpend dat in het heden de volwassen persoon die ik ben heeft verschillende instrumenten om te kunnen handelen, die band los te laten als het dat zo acht, of te communiceren wat wordt geïnterpreteerd als pijnlijk.

Als kinderen hebben we niet zulke verdedigingen om ons te beschermen tegen acties die ons zouden kunnen kwetsen; we hebben niet het nodige gereedschap om te stoppen. Kinderen en hun weerloze toestand zijn hier niet op voorbereid, maar de volwassene is daar het immense werk en de verantwoordelijkheid die moet worden verworven. Naast de spiegel\reflectie waarin we naar onszelf kijken in dergelijke verbanden, zijn er storingen in de communicatie tussen beide leden.

Wanneer communicatie niet duidelijk is, is het niet assertief, het is geen specifiek verzoek en het werkt alleen als een eis, de "ander" zal nooit kunnen begrijpen wat er in de toespraak wordt gezet, omdat die vraag het heeft meer te maken met kinderlijke eisen aan onze ouders, omdat het de gewonde kinderen zijn die ter plaatse komen en niet de volwassene in de band gevestigd. Vanaf deze plaats zal er geen mogelijk begrip zijn in de poging tot dialoog en overeenstemming.

En hier nogmaals het belang om elkaar te leren kennen, te weten wie er op het podium komt als je iemand vraagt ​​of aanklaagt van de aanspraak op verandering, erkennen wanneer een dergelijk personage het gewonde meisje of de jongen is of de volwassene die zijn werk heeft gedaan intern.

• Gerelateerd artikel: "9 gewoontes om je emotioneel met iemand te verbinden"

Hoe kunnen we een mooie bonding leren uit een crisis of conflict?

We kunnen een conflict veranderen wanneer we de focus van onze blik veranderen, wanneer we de impuls kunnen stoppen zonder na te denken, met woede en willekeur als enige hoofdrolspelers. We kunnen leren wanneer we stoppen om elkaar te leren kennen en we proberen te doorbreken met herhaalde gedragspatronen, wanneer we begrijpen dat het permanent veranderen van partners de basisprobleem dat niet genezen is, de verandering van een gezicht is gewoon een verandering, maar vroeg of laat zal de wond terugkeren wrijf tegen

Als we niet kunnen beginnen met een individueel proces, van zelfsanctiewerk, zal het paar dat altijd zijn de plaats waar onze afweer met wanorde in de tijd werkt.

Het pad begint van binnen naar buiten, niet iemand anders de schuld geven, ik kan het wel of niet leuk vinden wat de ander doet, maar het moet begrijp dat het niet persoonlijk is, dan doet hij het vanuit zijn versie, maar vanuit mijn positie kan ik ervoor kiezen om het te spreken of zo'n plek te verlaten in geval van dat doet pijn, maar vraag nooit iemand om veranderingen, want als die iemand verandert op mijn verzoek en niet op hun eigen ongemak, komt dit binnenkort terug naar de licht.

Bij therapeutische paarbehandelingen wordt gewerkt aan de opname van elke toespraak, ook in de herkenning van de rol van elk van de leden, de enscenering van elke eis, van elk verzoek, evalueren of wat wordt genoemd van een bange jongen/meisje is. Paarbehandelingen stellen elk in staat om te kiezen om te vertrekken of te verbeteren, maar niet van de claim.

Er worden tools aangereikt om met het koppel aan de slag te gaan, om vanuit verschillende, gezondere plekken verbinding te maken.

Zich toelaten tot de schoonheid van een band is ons de toestemming geven om te genieten, te leren, te bekrachtigen, van deze reis iets prachtigs te maken, ver van de traumatisch.

Suggestie: als je voelt dat dit met je resoneert en je niet uit de negatieve vicieuze cirkel van conflict komt, vraag dan professionele hulp om dit vanuit een andere plek te kunnen navigeren.