3 sleutels tot assertieve communicatie in je relaties

Assertieve communicatie is er een waarin meningen worden geuit of behoeften en meningsverschillen worden geuit. respectvolle, eerlijke, duidelijke, directe, veilige, rustige en empathische manier, zodat niemand zich beledigd voelt.

Bij veel gelegenheden, vooral als we ruzie maken met iemand, hebben we de neiging om meegesleept te worden door woede, voor die gevoelens van woede en woede die ons binnendringen en waardoor we de controle over de situatie verliezen. We kunnen uiteindelijk onze "vormen" kwijtraken door op een agressieve, respectloze manier tegen de persoon voor ons te praten, soms zelfs zonder respect voor hem of haar. We verwaarlozen onze taal door onze stem te verheffen, niet te luisteren naar de mening van de ander of de boodschap die we willen duidelijk naar buiten te brengen.

We verliezen ook de controle over non-verbale taal, kijken denigrerend, maken agressieve en gelijkmatige gebaren ons lichaam zo positioneren dat de ander het gevoel heeft dat we geen interesse hebben om door te gaan praten. Al deze manieren van handelen doen niets anders dan het verlangen opwekken om ruzie te maken en zich te verdedigen tegen een aanval. Dit is verre van het bereiken van een gebaar van empathie in de andere persoon en een mogelijke verandering in het gezicht van een houding of gedrag waardoor we ons slecht voelen.

In dit artikel geef ik je wat handvatten om dat te doen leer jezelf correct en assertief uit te drukken, zodat u uw interpersoonlijke relaties verbetert.

• Gerelateerd artikel: "De 12 basis communicatieve vaardigheden"

Sleutels om te profiteren van assertieve communicatie in relaties

Allereerst is het noodzakelijk om daar rekening mee te houden achter de woede zit meestal een gevoel van verdriet, hopeloosheid of teleurstelling. Het is vanaf hier van waaruit we moeten communiceren. Als we het uit woede doen, is de kans veel groter dat we niet de aandacht krijgen van de persoon met wie we zijn. we maken ruzie en we provoceren die behoefte om jezelf te verdedigen en niet te begrijpen wat je wilt overdragen.

Als we er rekening mee houden dat we boos zijn op deze persoon omdat hij of zij ons heeft gekwetst of teleurgesteld op de een of andere manier zullen we verifiëren dat de manier van verzenden van het bericht heel anders is en veel meer genereert invloed. Ben je ooit zo boos geweest dat je midden in een ruzie begon te huilen en je verslagen en kwetsbaar voelde? Daar heb je het bewijs dat er achter alle woede pijn zit.

Hier zijn enkele richtlijnen die u kunnen helpen assertief te communiceren:

1. Wees duidelijk over het doel dat u met de communicatie wilt bereiken

Concentreer je op hem en laat je niet meeslepen door verwijten of door de noodzaak om te reageren op de aanvallen van de ander. Als ik hem bijvoorbeeld wil laten begrijpen dat het me stoorde dat hij voor iets specifieks geen rekening hield met mijn mening, zou mijn doel moeten zijn om de persoon zover te krijgen dat hij zich in mij inleeft en zich verontschuldigt. Alles wat er tegen in gaat om het te krijgen, moet ik negeren.

Zo voorkomen we dat we ingaan op verwijten uit het verleden, die momenteel niet de reden zijn waarom er een discussie is, en loop je niet het risico uit het oog verliezen wat je wilde bereiken, en ook vermijden dat iedereen weggaat zonder het probleem te hebben opgelost en je voelt gefrustreerd

• Mogelijk bent u geïnteresseerd in: "9 gewoonten om emotioneel met iemand in contact te komen"

2. Begin de toespraak met positiviteit

Ondanks dat je boos bent, begin je de communicatie altijd door tegen de andere persoon te zeggen dat je boos bent positieve eigenschappen die hem kenmerken en de redenen waarom u hebt besloten hem deel van uw leven te maken leven. Het is belangrijk, voordat u uitlegt wat u dwars zit of wat u moet veranderen, dat je de ander laat weten dat ze belangrijk voor je zijn en dat hun beslissingen of meningen raken u vooral vanwege de belangrijke plaats die het in uw leven inneemt.

Bij een gesprek met iemand met wie geen intieme affectieve band meer bestaat, zoals een collega, je baas... Je kunt het op een andere manier uitdrukken. We zullen een paar voorbeelden zien:

• Discussie met iemand die belangrijk voor me is: “Ik zou je iets willen vertellen dat me niet aanstond, en ik doe het omdat je iemand bent die belangrijk voor me is en omdat ik ervan overtuigd ben dat ik je kan vertrouwen. Ik zou het graag aan u willen uitleggen en dat we het zouden kunnen oplossen, want ik zou niet willen dat we ongelijk hebben en ik geloof ook dat er geen slechte bedoelingen waren achter wat u hebt gedaan.
• Discussie met iemand buiten mijn naaste omgeving: “Voor mij is het belangrijk om een ​​goede relatie met je te hebben, aangezien we vele uren samen doorbrengen op het werk en Daarom wilde ik je vertellen over iets dat me een beetje stoorde... Trouwens, ik weet zeker dat we dat kunnen Maak het".

Op deze manier zullen we ervoor zorgen dat de persoon met wie we het gesprek zijn begonnen, meer bereid is om dit te doen luister naar ons, want verre van je aangevallen te voelen, zul je in ons een verzoenende houding waarnemen en vertrouwen.

• Gerelateerd artikel: "Opbouwende kritiek geven: 11 eenvoudige en effectieve tips"

3. Wees voorzichtig met non-verbale taal

Het is belangrijk dat er respect is in de communicatie, hebben beide mensen tegenover elkaar staan, zonder gewelddadige bewegingen te maken en met een strakke maar verzoenende blik en aanleg voor dialoog. We moeten proberen niet naar de mobiel te kijken terwijl ze tegen ons praten of ongeïnteresseerd aan de zijkant blijven zitten.

Deze en vele andere strategieën zijn essentieel om correct te leren communiceren en elk type conflict op een verzoenende manier op te lossen. Dit zijn enkele technieken die u kunt trainen en in praktijk kunt brengen met de hulp van uw vertrouwde psycholoog.