De beste tools om assertiviteit te vergroten

Assertiviteit is het vermogen, dat we allemaal kunnen ontwikkelen, om een ​​mening, wens of behoefte te uiten zonder de ander aan te vallen.

Wanneer we omgaan met anderen, zijn er veel situaties waarin we nee moeten zeggen, grenzen stellen of het oneens zijn. Hiervoor is het noodzakelijk om onze emoties en hun juiste uitdrukking te herkennen, zonder daarmee anderen te schenden. In dit artikel willen we het hebben over de tools die helpen bij het ontwikkelen van een assertievere communicatie.

Bij Avance Psicólogos hebben we gemerkt dat we meestal meer aarzelen als het gaat om nee zeggen tegen anderen, in situaties waarin we tegenover iemand verantwoording moeten afleggen agressief, en als het gaat om het vragen om gunsten, daarom willen we ons op deze aspecten concentreren en ze ontwikkelen, maar niet voordat we begrijpen waarom het moeilijk voor ons is om assertief te zijn en te proberen erachter te komen Hoe assertief ben jij?

• Gerelateerd artikel: "De 28 soorten communicatie en hun kenmerken"

Moeilijkheden om assertief te zijn

Soms heb je de indruk dat "nee" zeggen tegen iemand kan leiden tot een conflict of afwijzing door je gesprekspartner, en dat hoeft niet zo te zijn. Op andere momenten overheerst het wantrouwen en denken we dat we ons bijna constant tegen anderen moeten verdedigen en 'ze op hun plaats moeten zetten'. Deze houding zorgt voor veel misverstanden en dat de mensen om ons heen ons uit de weg gaan. uit angst om ons aangevallen of beledigd te voelen, wat leidt tot een gespannen en stressvol samenleven.

Bij Avance Psicólogos leggen we speciale nadruk op dit aspect tijdens therapieën, en we zorgen ervoor dat we prioriteit geven aan de ontwikkeling hiervan tool, omdat we ons ervan bewust zijn dat een goede beheersing van assertiviteit essentieel is om angst te verminderen en te verbeteren zelfvertrouwen. Het gevoel van geluk en welzijn neemt aanzienlijk toe wanneer onze relatie met anderen ophoudt conflicterend te zijn.

Het assertiviteitscontinuüm

Communicatie tussen mensen kan worden gezien als een continuüm waarin assertiviteit het middelpunt en evenwicht is. Aan beide uiteinden zijn de manieren van communiceren die we moeten vermijden: onderdanige communicatie en agressieve communicatie. Voordat we deze uitersten bereiken, zijn er gradaties en nuances, maar we gaan deze concepten ontwikkelen die kunnen verduidelijken aan welke kant van dat continuüm we ons bevinden.

Wanneer we passieve of onderdanige communicatie ontwikkelen, hebben we echt moeite om onze mening te uiten of onze rechten te verdedigen. "Nee" zeggen wordt een echt trauma en het is erg moeilijk voor ons om gunsten te vragen. Angst voor afwijzing en conflicten ze hebben een enorme invloed op de vraag of we aan deze kant van het continuüm blijven. Deze angsten worden vaak bepaald door vroege ervaringen, waarin we straf of afwijzing hebben gekregen bij het uiten van onszelf. Soms zitten dominante ouders of ervaringen van afwijzing op school achter de onderdanige communicatie.

Aan het andere uiterste, agressieve communicatie komt voort uit de overtuiging dat je anderen op hun plaats moet zetten, dat we bij de meeste gelegenheden op onze hoede moeten zijn en dat we onszelf moeten opleggen om sterk te zijn, het tegenovergestelde zou zwakte betekenen. Dit geloofssysteem, dat normaal gesproken ook in vroege stadia wordt opgebouwd, leidt tot het gebruik van hoge en verdedigende stemgeluiden, vernederingen tijdens gesprekken en opleggingen.

Centraal in het continuüm staat assertieve communicatie, die wordt gekenmerkt door te proberen onszelf op verschillende manieren uit te drukken. situaties op een duidelijke en niet-agressieve manier proberend rekening te houden met anderen zonder onszelf te vergeten. Dit is de meest geschikte communicatie om elkaar te begrijpen, conflicten te vermijden, maar onze angsten onder ogen te zien om onze mening te uiten en onze rechten te uiten. Het bereiken van assertiviteit is het startpunt voor het ontwikkelen van een goed gevoel van eigenwaarde.

Veel mensen bevinden zich niet in de extremen, sterker nog, de meesten van ons functioneren in tussengraden zonder ze te bereiken, maar toch heeft ieder van ons een zekere neiging tot het een of het ander kant. Bovendien bewegen we ons niet op alle gebieden van ons leven slechts aan één kant van het continuüm, we kunnen heel assertief zijn op het werk, maar onderdanig tegenover onze partner en vrienden, of vice versa.

Normaal gesproken geldt dat hoe dichter we bij het einde van het continuüm in het ene deel van ons leven komen, hoe meer we moeten compenseren door naar het andere te springen. Dit verklaart die situaties van "Ik verdraag, ik verdraag en uiteindelijk explodeer ik met degenen die het het minst verdienen en op het meest onverwachte moment".

Vandaar het belang om in al deze situaties dichter bij assertiviteit te komen, om onze relaties te verbeteren en een groter gevoel van controle over onze emoties te krijgen. Dit heeft een grote invloed op het gevoel van eigenwaarde en verminderde angst.

Tools om assertiever te zijn

Vervolgens gaan we dieper in op de aspecten waarin het voor ons het moeilijkst is om assertief te zijn, concrete handvatten geven voor assertiviteit.

"Nee" zeggen is waarschijnlijk een van de moeilijkste antwoorden die anderen kunnen geven. Veel mensen stapelen grote hoeveelheden stress op vanwege het onvermogen om nee te zeggen en de behoefte om te behagen. Maar als we weten hoe we het moeten doen en we ook beginnen te begrijpen dat anderen niet zullen stoppen met van ons te "houden", en dat zullen ze ook niet doen. boos omdat we nee zeggen, zal het veel gemakkelijker voor ons zijn om deze reactie in onze communicatie met te gaan behandelen anderen.

Het eerste is zeg nee, zonder al te veel te aarzelen. Anders word je dubbelzinnig en ja, daar kun je wantrouwen opwekken.

Op de tweede plaats je geeft uitleg zodat de ander zich niet afgewezen voelt.

En ten derde en als laatste, je geeft alleen een alternatief als je vindt dat de ander dat verdient, je wilt en je kunt. Dit punt is belangrijk om geen relaties tot stand te brengen waarin er een onbalans is tussen de gever en de ontvanger, aangezien ze na verloop van tijd stress en wrok veroorzaken.

Een paar voorbeelden:

'Ik kan je niet helpen, ik heb het druk dat weekend. Als je wilt, kunnen we het laten voor de volgende” (als we bedenken dat de ander een alternatief verdient, wanneer we maar willen en kunnen).

"Ik kan je niet helpen, ik heb het druk dat weekend" (als we bedenken dat we de ander geen alternatief willen geven, hetzij omdat we het niet kunnen, hetzij omdat ze het niet verdienen Het).

• Misschien ben je geïnteresseerd in: "Hoe zeg je 'nee' zonder je schuldig te voelen?"

Hoe assertief te blijven tegenover iemand die agressief is

Assertief zijn tegenover iemand die agressief is, is vooral nuttig, hoewel het sindsdien ook ingewikkelder is de reactie van de ander is minder voorspelbaar. Toch is het de moeite waard om te weten hoe u bij deze gelegenheden assertief kunt zijn en de gemoedsrust te hebben die in uw bedoeling ligt Het is altijd uit respect voortgekomen, ongeacht hoe de ander ervoor kiest om te reageren.

Vervolgens beschrijven we enkele hulpmiddelen die we kunnen gebruiken wanneer de ander meer van streek of agressiever is:

1. Uitsterven

Het blussen van de reactie van de ander verwijst naar reageren zonder versterking, van onderwerp veranderen of het gesprek verlaten, proberen een vriendelijke toon te gebruiken zodat de ander zich niet genegeerd voelt.

Twee voorbeelden hiervan zijn: "Ik begrijp het..., nou... ik zal je verlaten omdat ik nu veel te doen heb", "het is gezien dat we niet hetzelfde denken en ook niet We moeten de ander overtuigen, wat denk je als we er niet meer belang aan hechten en dit gesprek laten voor wanneer we meer rustig"

2. Vraag ons om te specificeren

de agressieve persoon heeft een speciale neiging om onzekerheid bij de ander op te wekken door de beschuldiging of emotionele chantage, maar meestal doet hij het vaag en zonder te specificeren. Om deze reden is het belangrijk om hem te vragen ons te specificeren, zodat we de kans krijgen om onszelf eerlijker te verdedigen. Voorbeeld: "Ik begrijp niet wat u bedoelt met mijn werk niet doen, kunt u mij vertellen wat voor werk u doet je bedoelt precies, op welk specifiek aspect van het project dat tot nu toe is uitgevoerd, ben jij ontevredenheid?

3. mistbank

Met deze tool proberen we de spanning te verlagen door ons in de ander te verplaatsen en hun deel van de reden te erkennen, maar ons standpunt te verdedigen. Voorbeeld: "Ik weet dat je dit met je beste bedoelingen tegen me zegt, en ik geef toe dat het soms moeilijk voor me is om zo snel te werken als jij, maar ik denk dat ik het goed doe in mijn tempo en dat ik mijn best doe goed werk doen"

4. Gebroken record

Wanneer iemand iets van ons wil krijgen, en aandringt zonder op ons "nee" te letten, omdat het invasief is, wordt deze tool aanbevolen, die niet meer of minder bestaat dan het herhalen van onze boodschap op een toon van respect, maar onbeweeglijk. Voorbeeld hiervan: "Ik dank u voor het voorstel, maar het komt mij niet goed uit dit weekend op reis te gaan (...), ik begrijp uw interesse, maar dit weekend past echt niet bij mij (...), ja, ja maar het plan van de excursie dit weekend past niet bij mij week".

5. Spiegel

Soms het kan handig zijn om de andere persoon te laten zien dat ze te overstuur raken of dat hij ons niet respecteert. Voorbeelden: "Ik denk dat je je niet bewust bent van de toon die je gebruikt om tegen me te praten", "schreeuw alsjeblieft niet, je kunt me hetzelfde vertellen, maar dan op een andere toon".

Hoe verzoeken indienen?

Het is gebruikelijk om mensen te vinden die het bijzonder moeilijk vinden om gunsten van anderen te vragen, hetzij omdat ze bang zijn irritant of onvoorzichtig zijn, hetzij omdat ze bang zijn voor een "nee", of omdat hun zelfeisen hen angst aanjagen om te verschijnen kwetsbaar. Achter deze moeilijkheid schuilt meestal de angst om zwak over te komen, met de overtuiging dat "men alles moet kunnen".

In deze gevallen gaat het erom uit te drukken wat we nodig hebben, bewust dat we het recht hebben om te vragen en de ander om nee te zeggen, maar we moeten het risico nemen van een "nee", en begrijpen dat dit niet betekent dat de ander ons afwijst. Voorbeelden: "Ik heb je hulp nodig, wil je me een handje helpen wanneer je kunt?", "Ik vind je jurk geweldig, zou je die me op een dag willen lenen?"

Empathie door te vragen

We kunnen altijd onze behoefte uiten zonder dat de ander zich verplicht voelt, onze empathie tonen zonder onze behoefte te negeren. Een voorbeeld hiervan zou zijn: "Ik weet dat je het erg druk hebt, maar zou je me kunnen helpen als je klaar bent? Ik begrijp dat dit niet het juiste moment is, maar het is belangrijk voor mij dat we hierover praten als je dat hebt gedaan uitgerust"

boos worden op assertiviteit

Woede is een veel voorkomende en zelfs noodzakelijke emotie.a, omdat het ons de behoefte geeft om ons op bepaalde momenten van de omgeving af te scheiden, of om grenzen te stellen aan anderen wanneer dat nodig is. Veel mensen zijn bang om boos te worden en bedwingen het omdat ze bang zijn voor afwijzing van de ander of omdat ze geloven dat boos worden agressief wordt. Niets aan te doen!We kunnen boos worden, en heel krachtig, zonder dat de ander zich aangevallen voelt.

subjectieve assertiviteit

Deze tool bestaat uit het uiten van gevoelens, de ander laten zien dat we ons in hun plaats verplaatsen, waardoor de spanning afneemt, maar onze behoefte heel duidelijk maken.

• De eerste stap is om mijn emotie te uiten.
• Ten tweede specificeer ik wat en waarom het me dwars zit.
• Ten derde leef ik mee door mezelf in de ander te verplaatsen.
• En tot slot spreek ik uit wat ik nodig heb.

Voorbeelden: "De waarheid is dat ik erg gekwetst ben door de toon waarop je tegen me hebt gesproken, ik begrijp dat we allebei erg nerveus zijn, maar ik wil niet praat weer op die toon tegen me", "Ik ben nu erg boos, je hebt me niet verteld dat je niet zou komen en ik heb meer dan eens op je gewacht uur; Ik kan begrijpen dat je in de problemen zat en je vergat het ons te vertellen, maar nu wil ik niet blijven praten, ik moet alleen zijn”.

Met deze manier om ons ongenoegen te communiceren, kan de ander begrijpen wat er met ons gebeurt en ook zullen weten wat we nodig hebben in toekomstige gelegenheden.

Assertief boos worden bestaat niet uit schreeuwen of pruilen om een ​​effect te genereren, eerder het tegenovergestelde, de uitdaging is om de toon te beheersen en, vanuit kalmte, onze emoties te uiten.

Bibliografische referenties:

• Castanyer Mayer-Spiess, Olga. Assertiviteit: uitdrukking van een gezond gevoel van eigenwaarde. Desclée de Brouwer, 1996.
• Ellis, Albert. Handleiding voor rationele emotieve therapie. Desclée de Brouwer, 1992.
• Kelly, Jeffrey. Training Sociale Vaardigheden. Desclée de Brouwer.