Liefde en eigenwaarde in tijden van narcisme

Er wordt veel gesproken over succes, maar weinig over persoonlijke zelfrealisatie. Ik zei het al Abraham Maslow toen hij in 1943 zijn theorie over menselijke motivatie creëerde, voorgesteld als een piramide van behoeften. Van het meest basale (overleven), tot het hoogste als zelfrealisatie.

Na de noodzaak om zelfvertrouwen, zelfherkenning en erkenning door anderen, hebben we behoefte aan zelfrealisatie. Geef betekenis aan de acties die we uitvoeren. Zelfactualisatie is de laatste schaal van de piramide. Het is de groeimotivatie, de "need to be".

• Gerelateerd artikel: "8 gewoonten om het gevoel van eigenwaarde te vergroten"

Het belang van het niet verwarren van eigenwaarde en narcisme

Tot nu toe is het "in de mode" om zelfrespect te hebben, maar er is niet gezegd hoe het moet. In de VS In de VS was er een beweging voor het bevorderen van het gevoel van eigenwaarde, maar het was niet duidelijk hoe dit moest worden uitgevoerd. Hierdoor nam het percentage mensen met narcistische trekjes toe. We geven de voorkeur aan individualisme zonder empathie

, in plaats van eigenliefde rekening houden met anderen.

In ons land komen we echter uit twee tegengestelde en niet-geïntegreerde opvoedingsmodellen. Het autoritaire, waar je stoer en sterk moet zijn, emoties moet minimaliseren of verbergen en ze moet onderdrukken. Zelfredzaamheid bevorderen. En de overbezorgde, die emotionele afhankelijkheid, gehoorzaamheid, zichzelf op de achtergrond plaatsen en anderen liefhebben boven liefde voor zichzelf bevordert. Mensen kunnen moeite hebben om te identificeren wat een gezond gevoel van eigenwaarde is.

De narcist heeft een geïdealiseerd beeld van zichzelf. Hij is egocentrisch, hij leeft niet mee. Dit doet zij alleen bij negatieve wederkerigheid, dat wil zeggen wanneer het gaat om het behalen van een voordeel ten koste van de andere partij.

Wanneer ons wordt gevraagd om onze ideale partner te beschrijven, zullen we waarschijnlijk eigenschappen zeggen die narcisten kunnen hebben: zelfverzekerd van zichzelf, extravert, die vechten voor wat ze willen, die veel interesses of hobby's hebben... Het zou passender zijn vraag ons. Hoe laat die persoon ons voelen? In plaats van je te concentreren op kwaliteiten, kijk hoe je je voelt. Hoe zijn je emoties als je met iemand bent? Ben je kalm of kalm? Of juist alert, voel je je slecht of defensief?

De narcist zoekt volgers (volgers). Als we alleen maar mensen zoeken om te bewonderen, naar te luisteren of ons op te concentreren, zullen we er waarschijnlijk veel tegenkomen. Ze zoeken overdreven empathische mensen. Empathie is een kwaliteit, maar zoals alle persoonlijkheidskenmerken moet je het in balans houden. Als de persoon de ander altijd voor zichzelf plaatst, zal zijn gevoel van eigenwaarde dalen en zal hij niet het gevoel hebben dat er met hem rekening wordt gehouden. Als je daarentegen jezelf buitensporig belangrijk vindt en duidelijk maakt wat de rest nodig heeft, begeef je je aan de kant van egocentrisme. Er zijn mensen die eer bewijzen aan zichzelf. Dus, zoals Aristoteles zei: "In medio Virtus". Deugd is in evenwicht, noch in overdaad noch in gebreke.

• Mogelijk bent u geïnteresseerd in: "Hoe weet je of je partner narcistisch is?"

Wat is echt een goed gevoel van eigenwaarde?

Tegenwoordig empowerment en een goed gevoel van eigenwaarde worden verward met een defensieve, hooghartige, egoïstische houding. Als een persoon zich goed voelt over zichzelf, is dat heel natuurlijk. Hij pronkt niet. Wanneer er zelfrespect is, is er evenwichtige empathie.

Eigenwaarde is een "ik-jij". Als ik een "yoyo" ben, zal ik proberen bewonderd, gevolgd en vergoddelijkt te worden. Ik ga een opgeblazen gevoel van eigenwaarde hebben, kortom, vals, want op het moment dat ze me bekritiseren, word ik woedend, of ik ga de ander bagatelliseren. Als ik een "jij-jij" ben, dan ga ik me gedragen als een martelaar, altijd opgeofferd voor anderen, en zal ik het gevoel hebben dat er geen rekening met me wordt gehouden, dat er niet met me rekening wordt gehouden, dat ik niet belangrijk ben .

Wanneer het gevoel van eigenwaarde in balans is, is er een "ik-jij". Ik doe ertoe, net als jij. We zijn allebei belangrijk. Er zijn geen machtsverhoudingen of ongelijkheid.

• Gerelateerd artikel: "Wat is sociale psychologie?"

Gezonde relaties aangaan

Wanneer we contact maken met iemand, of het nu als partner, vriendschap of een andere rol is, moeten we kijken hoe we het doen. Als onze gehechtheid angstig is, zullen we onze partner of anderen vergoddelijken. We gaan onszelf als minder beschouwen dan de ander en we zullen geneigd zijn hen de schuld te geven dat ze ons niet geven wat we nodig hebben. Stel jezelf de vraag: ken jij jezelf en weet je wat je nodig hebt en wilt? Stel je de ander niet verantwoordelijk voor hoe jij je voelt? Weet jij hoe je in intimiteit moet zijn? Of als je privé bent, plaats je jezelf dan op de achtergrond?

We moeten ons niet alleen concentreren op wat er met ons gebeurt met anderen, maar ook op het zien hoe we ons binden. Welke rollen volgen we? Als we omgaan met narcisten, is dat omdat we de rol hebben van volgelingen, empathisch, gericht op anderen. Je moet ermee breken.

En als wij degenen zijn die ons gedragen vanuit een defensieve, egoïstische positie, waarbij we alles wat van ons is voorrang geven laten we boven de rest opmerken dat, hoewel ze ons eerst volgen of ons bewonderen, ze later moe worden ons. De ander is geen verlengstuk van jou, die heeft zijn eigen identiteit. Wanneer er een gebalanceerd gevoel van eigenwaarde is, zoals vermeld in Transactionele Analyse, een humanistische theorie van persoonlijkheid en menselijke relaties, we hebben de existentiële positie van: "Ik ben in orde en jij bent in orde". Ik accepteer mezelf en ik accepteer jou, ook al denk, voel of gedraag je niet hetzelfde als ik.

Als er sprake is van narcisme, "ik ben goed en jij bent slecht". Ik minimaliseer je, omdat ik boven je moet staan. Integendeel, wanneer het gevoel van eigenwaarde laag is, "ik ben slecht en jij bent goed". Jouw behoeften doen er toe, en de mijne niet. Jij ook? Vanuit welke existentiële positie verbind jij jezelf?