Haat tussen schoonmoeder en schoondochter: wat te doen om ermee om te gaan?

Wanneer we het woord "schoonmoeder" noemen, komen er veel negatieve stereotypen in ons op. We stellen ons een oudere dame voor, met name een maruja die een grote behoefte voelt om zich te bemoeien met de zaken van haar zoon en haar partner.

Het is waar dat dit stereotiepe beeld niet altijd vervuld hoeft te worden, maar laten we eerlijk zijn, de relatie tussen de meeste schoondochters en hun schoonmoeders is meestal niet die van een diepe vriendschap. Het is niet verwonderlijk aangezien het twee vrouwen zijn die geen vrienden of bloedfamilie zijn, maar mensen die gemeen hebben dat ze van dezelfde man houden.

Hoewel de tijd dat de moeder van onze man goed kon meedoen aan een bezemsteelvliegwedstrijd allang voorbij is, zijn er tegenwoordig veel gevallen van diepgaande haat tussen schoonmoeder en schoondochter. Hieronder zullen we de redenen voor dit veel voorkomende handgemeen ontdekken en we zullen een paar tips zien om de situatie te verlichten.

• Gerelateerd artikel: "5 manieren om een ​​conflict effectief op te lossen"

Haat tussen schoonmoeder en schoondochter: waar kan het vandaan komen?

Vaak kunnen we bij het horen van het woord 'schoonmoeder' niet anders dan ons een stereotiep beeld voorstellen van een vrouwelijke figuur tot ver in haar jaren. Hoewel we er in ons leven een hebben gehad, de media, onze familieleden en de populaire cultuur zelf we hebben een beeld gekregen van de schoonmoeder als een onaangenaam persoon. We kunnen ons haar voorstellen als de typische buurtmaruja of als een goedgeklede en ietwat deftige dame, maar haar uiterlijk doet er niet toe, We stellen ons de figuur van de schoonmoeder voor als iemand die, als ze haar had, er geen moeite mee zou hebben om ons te vertellen hoe slecht we zijn aan het doen.

Ondanks het feit dat er veel schoonmoedergrappen zijn en dat ze vaak het mikpunt van grappen is, moet gezegd worden dat het idee dat men ervan heeft nog steeds precies dat is, een idee. We zijn ons ervan bewust dat ze niet allemaal zo zijn en dat wat ze ons hebben verkocht als authentieke heksen niets meer is dan clichés en stereotypen zoals we die van elk individu hebben. Ondanks dat ze dit allemaal weten, zijn er niet weinig vrouwen die, wanneer ze de moeder van hun vriend of echtgenoot ontmoeten, iemand ontdekken die, meer dan steun, een obstakel zal worden.

Ja ok de haat tussen schoonmoeder en schoondochter is niet iets algemeens, met als algemene regel een min of meer prettige relatie, kan worden gezegd dat de relatie tussen hen over het algemeen niet zo diep wordt als die van een vriendschap. Volgens onderzoek uitgevoerd door Dr. Terri Apter, een psycholoog gespecialiseerd in dynamiek en familierelaties, ziet ongeveer 60% van de vrouwen de moeder van hun partner als een vijandige figuur, wat moeilijk is relatie. Aan de andere kant voelt 55% van de schoonmoeders zich ongemakkelijk bij de partner van hun zoon.

Natuurlijk bevestigen de statistieken dat de relatie tussen schoonmoeders en schoondochters moeilijk en gespannen is en kan escaleren en zelfs op de klippen lopen. Deze statistieken bevestigen echter eenvoudigweg dat er een slechte relatie is, maar niet de reden daarvoor. Het is ironisch dat twee mensen die het beste willen voor degene van wie ze houden, de zoon-echtgenoot, elkaar zo kunnen gaan haten. Wat maakt dit mogelijk?

Waarom gaan ze met elkaar om?

Hoewel natuurlijk niet alle schoonmoeders en schoondochters een slechte relatie hebben, is dat wel zo hun interacties kunnen enkele van de meest gespannen zijn. Ondanks het delen van het verlangen naar het beste voor dezelfde man, de zoon van de schoonmoeder en de vriend of echtgenoot van de schoondochter, deze band van liefde jegens deze persoon kan de reden worden voor de meest onwankelbare haat tussen deze twee vrouwen. Bij het uitleggen waarom dit gebeurt, moet worden verduidelijkt dat we het hier hebben over heteroseksuele relaties en de betrokken vrouwen. Praten over de relatie tussen schoonvader en schoonzoon is anders, hoewel het soms ook wat gespannen is.

De belangrijkste reden voor meningsverschillen tussen de schoonmoeder en de schoondochter is hoe de schoonmoeder, die vrouw die meer dan 20 jaar voor haar zoon zorgen, die ze nog steeds als haar kleine man ziet, zal worden vervangen door een andere jongere vrouw. Ze voelt zich ontheemd, kan er vaak niet aan ontkomen dat haar 'nuttige leven' is afgelopen, dat ze niets meer is dan een oude vrouw die plaats moet maken voor een andere vrouw die haar zoon zal kunnen compenseren. Dit is iets dat, ondanks dat het deel uitmaakt van het leven, in het begin niet erg goed wordt geaccepteerd.

Gerelateerd aan dezelfde reden, kan de schoonmoeder het niet laten om te proberen zichzelf opnieuw in het leven van haar zoon en haar partner te introduceren. Je moet zien hoe dingen worden gedaan, Als de vrouw die in het leven van uw zoon is gekomen de taak aankan. Dit is waar het nieuwsgierige gedrag begint, het bemoeien en controleren hoe goed en vooral hoe slecht het gaat met dat meisje dat ze niets vertrouwt. Dit hoeft op zichzelf niet noodzakelijkerwijs een bron van conflicten te zijn, aangezien de schoondochter dat wel deed alles was in orde of hij hechtte er geen belang aan, hij zou uiteindelijk iets zien in de bezorgdheid van de moeder van zijn partner logisch.

Het probleem is dat dit in de meeste gevallen niet gebeurt. Beide vrouwen interpreteren de aanwezigheid van de ander als een invasie van hun territorium. Aan de ene kant hebben we de moeder, die in de schoondochter een vrouw ziet die haar verdringt, haar plaatsvervanger, of iemand die haar geliefde zoon gaat wegnemen. Aan de andere kant hebben we het stel dat hun schoonmoeder eerder als een vervelende bemoeial ziet dan als een bezorgde vrouw, een pestkop die hier is gekomen om de relatie te belemmeren, haar geluk en dat van haar te saboteren zoon.

Deze gedachten, die in de meeste gevallen ongegrond zijn en het product zijn van het slechte idee dat we hebben van schoonmoeders in onze cultuur, is een heel slecht begin. Ze zijn allebei gespannen, klaar om aan te vallen, klaar voor wat de andere partij zegt. Een simpele opmerking of de vaat niet helemaal schoon is of dat de een beter kookt dan de ander, kan worden geïnterpreteerd als de diepste overtreding. We moeten niet denken dat dit deel uitmaakt van de "vrouwelijke mentaliteit" of iets dergelijks, maar de cultuur en de situatie zelf wekken dit soort gedrag op bij deze twee mensen.

Een andere reden waarom deze spanning ontstaat, is het idee dat de schoonmoeder had van wie haar toekomstige schoondochter zou worden. Elke vader die van zijn zoon houdt, wil dat hij met het beste naar buiten komt. Meer dan eens stellen moeders zich de perfecte vrouw voor, degene die ze echt voor hun kind willen (die niet degene is die hun kind gelukkig kan maken). Bij het ontmoeten van de nieuwe partner van zijn kroost en het zien hoe hij niet aan zijn verwachtingen voldoet, kan hij niet anders dan teleurgesteld zijn en zelfs zijn gebreken overdrijven of proberen haar te veranderen. Proberen de vriendin van je zoon te 'verbeteren' wordt door zowel de vriendin als de zoon gezien als een persoonlijke aanval.

Vroeg of laat zal hij er echter van moeten uitgaan dat zijn zoon met deze vrouw uitgaat, ongeacht hoe ver hij van de perfecte vrouw verwacht. Als ze al aan het daten zijn of zelfs getrouwd zijn en kinderen hebben gekregen, Er zijn nog andere redenen waarom de relatie tussen schoonmoeder en schoondochter kan verslechteren als er de grote pech is geweest dat functies niet zijn benaderd.. Onder deze oorzaken kunnen we vinden:

• Inmenging die de onafhankelijkheid van het huwelijk aantast.
• Je bemoeien met het ouderschap, openlijk zeggen dat je je kleinkinderen niet goed opvoedt.
• Wil deelnemen aan financiële zaken.
• Onderhoud een afhankelijkheidsrelatie met het kind, ook als het al getrouwd is.
• Niet objectief zijn met de fouten of moeilijkheden van het kind die het paar treffen.
• Niet genoeg gewaardeerd voelen (zowel schoondochter als schoonmoeder)

Hoe schadelijk is een zeer slechte relatie tussen schoonmoeder en schoondochter?

Zoals we al zeiden, is een gespannen relatie tussen schoonmoeder en schoondochter niet ongewoon, en het is ook niet noodzakelijkerwijs een slechte zaak. Het is normaal dat twee mensen die noch vrienden noch bloedverwanten zijn, zich ongemakkelijk voelen als ze het leven moeten delen met iemand van wie ze houden., zijn partner en zoon. Als de relatie echter erg slecht is, zullen zowel het huwelijk als de familierelaties van de echtgenoot worden beïnvloed.

Beide partijen, het paar, vertegenwoordigd in de figuur van de vriendin of echtgenote, en de familie, vertegenwoordigd door de moeder, zullen hem verwijten dat hij zich niet heeft gepositioneerd.

Hoewel zoon-echtgenoot, partner en moeder een driehoeksstructuur vormen, kunnen er veel meer mensen betrokken zijn bij het conflict, kinderen zijn bijzonder kwetsbaar als die er zijn. Ze zullen voor het dilemma komen te staan ​​om hun moeder of grootmoeder van vaderskant te onderhouden, situatie waar geen enkel kind bij betrokken zou moeten zijn. Kinderen zijn kinderen en hebben stevige steunfiguren nodig, hoe meer hoe beter. Hen laten kiezen en hun familiekring verkleinen, betekent hen de ervaringen en liefde ontnemen van mensen die van hen houden, waardoor zowel hen als diezelfde mensen pijn worden gedaan.

Het maakt niet uit hoeveel gelijk de schoondochter heeft, afhankelijk van welke aspecten, het feit dat ze haar man heeft geconfronteerd met haar eigen moeder het zal je gefrustreerd maken over je huwelijk, dat je zult zien als gescheiden van de vrouw die je ter wereld heeft gebracht en kind. Wat betreft zijn moeder, als ze hem dwingt om weg te gaan van zijn partner, zal hij in haar een vrouw zien die hem niet laat ademen, die zijn vleugels afsnijdt. onafhankelijkheid en dat ze meer dan wil dat hij gelukkig is, alleen aan zichzelf denkt in haar bijna pathologische angst voor verlies Het.

Hoe het ook zij, de geestelijke gezondheid van iedereen is aan het kraken, en echt de enige persoon die een beetje speelruimte heeft, is het paar. Zij is degene die beslist of ze liever in een slechte relatie met de moeder van haar partner blijft leven of, zo niet, wegloopt. Een koppel is immers de beslissing van twee mensen en aangezien het voor de man erg moeilijk is om van een overbezorgde moeder af te komen, is het een kwestie van tijd voordat de vrouw besluit te vertrekken. De moeder zal in de regel proberen bovenop haar kind te zijn. Hij zal zelden stoppen met met je te praten omdat je met die vrouw uitgaat, hoewel hij dit wel zal melden.

• Mogelijk bent u geïnteresseerd in: "Gezinstherapie: soorten en vormen van toepassing"

Wat kan er worden gedaan in het licht van dit conflict?

Wat we als eerste willen benadrukken over de haat tussen schoonmoeder en schoondochter is dat, als het zo extreem is geworden, je moet naar een professional gaan, met name een psycholoog die gespecialiseerd is in gezinsdynamiek en gezinstherapie aanbieden. De situatie is ernstig en er is deskundige hulp nodig voordat het erger wordt en een huwelijk strandt omdat beide schoondochters als schoonmoeder hebben ze hun meningsverschillen niet willen beëindigen en nadenken over het welzijn van die persoon van wie ze zogenaamd Liefde.

In het geval dat een dergelijk extreem nog niet is bereikt, kunnen de schoondochter en schoonmoeder een reeks tips volgen om te voorkomen dat deze onaangename situatie zich voordoet.

Wat te doen vanuit de rol van schoondochter

Als schoondochter is het eerste wat je moet doen empathie oefenen met de moeder van onze vriend, vooral als we kinderen willen of al kinderen hebben. Over het algemeen zijn moeders bang dat er iets ergs met hun kinderen kan gebeuren en dat ze hun zijde zullen verlaten. De gevoelens van veel mensen die de derde leeftijd hebben bereikt, hebben te maken met angst om alleen te zijn, verlangen naar het verleden en jaloezie.. In plaats van haar verlangen om tijd met haar zoon door te brengen te bekritiseren, moeten we haar met open armen accepteren en haar laten zien dat ze ons steunt.

Een ander fundamenteel aspect is duidelijk het vermijden van conflicten die worden veroorzaakt door een eenvoudig gevecht tussen ego's. Onze schoonmoeder maakt misschien wat zure opmerkingen over wat we doen, maar ziet haar verre van als een bemoeizuchtig en kritisch, we moeten haar ervaring waarderen, die ze ongetwijfeld heeft sinds ze weet hoe ze moet opvoeden en vooruit moet gaan een familie. Vaak zijn het lessen die ons van dienst kunnen zijn.

Natuurlijk kunnen we niet anders dan onze relatie met onze ouders vergelijken met die van onze man met zijn moeder. In eerste instantie lijkt het ons misschien wat kinderlijk, dat deze vrouw haar zoon behandelt alsof hij nog een kind is. Dit hoeft niet negatief te zijn, aangezien In elk gezin is de manier waarop liefde wordt getoond anders en daarom kunnen vergelijkingen niet worden gemaakt op basis van dezelfde criteria. Daarom moeten we vermijden onszelf te vergelijken, aangezien we meer slechte dan goede dingen zullen zien.

Het is ook erg belangrijk om te begrijpen dat de toon en het vocabulaire waarmee dingen worden gezegd op meerdere manieren kunnen worden geïnterpreteerd. Het is mogelijk dat de houding van onze schoonmoeder ons stoort, maar toch kunnen we haar niet oneerbiedig of met een spottende toon antwoorden. Er kan zelfs een tijd zijn dat de situatie gespannen wordt. Als Het is het beste om te wachten tot de lucht kalmeert en kalmer te spreken, met de opmerking dat we haar opmerkingen waarderen, maar dat we als volwassenen ook vrij zijn om onze eigen beslissingen te nemen.

Wat te doen vanuit de rol van schoonmoeder

Het is essentieel dat als we de schoonmoeder zijn, we begrijpen dat onze zoon is gegroeid. Hoezeer het ons ook pijn doet, hij is geen 10 jaar meer, maar een volwaardige volwassene en vrij om zijn eigen beslissingen te nemen. Tenzij de vrouw met wie je aan het daten bent erg onaangenaam is, moeten we ons niet bemoeien met haar liefdesleven. Als hij blij is met haar, zouden wij blij voor hem moeten zijn.

Als ze al kinderen hebben, kunnen we onze ervaring als moeders en opgegroeide kinderen aanbieden aan onze schoondochter. We moeten begrijpen dat het aanbevelingen zijn, geen opleggingen. Onze schoondochter zal in deze voorstellen iets zien dat wel of niet van toepassing is op basis van haar eigen criteria, wat slechter of beter kan zijn maar tenslotte kunnen ook wij in het verleden een fout hebben gemaakt, en toch is onze zoon tot leven gekomen volwassen. Er is geen perfecte en onfeilbare educatieve methode, het gaat erom dat het helpt om verantwoordelijke en functionele volwassenen te creëren.

Het is ook heel belangrijk om dat te begrijpen onze schoondochter is een mens van vlees en bloed, niet het perfecte en geïdealiseerde idee dat we ooit zelf bedacht hebben. Perfectie bestaat niet in de sterfelijke wereld en zolang het geluk schenkt aan onze zoon, komt onze schoondochter het dichtst bij die perfectie. Het is waar dat ze haar gebreken zal hebben, maar we kunnen niet wachten tot ze verandert als we druk op haar uitoefenen of haar herinneren aan wat slecht is in haar. We kunnen je aanraden om een ​​aantal dingen te doen om te verbeteren, maar altijd met respect en tolerantie.