Love bombing: wat het is, fasen en kenmerken van deze vorm van manipulatie

Liefde is iets dat we allemaal willen in ons leven. We hebben het niet alleen over de liefde van een vriend of vriendin, maar ook die van een familielid of een vriend, want dat is het een gevoel dat we aan iedereen kunnen uiten, dat verder gaat dan het louter romantische en seksueel.

Soms kan liefde echter de perfecte camouflage zijn voor giftig gedrag dat ons gevangen houdt in een dynamiek die ervoor zorgt dat we onze andere relaties opofferen en er slechts één prioriteit aan geven.

Een van deze ongezonde strategieën is liefdesbombardementen, een vorm van binding die typerend is voor relaties van psychologisch misbruik, zowel aanwezig in giftige sociale relaties als in sekten.

• Gerelateerd artikel: "De 4 soorten liefde: welke verschillende soorten liefde zijn er?"

Wat is liefdesbombardementen?

Liefde is een zeer sterke emotie, soms zo erg dat het zelfs verblindend is en ons verhindert om bepaald gedrag te identificeren dat, hoewel aanvankelijk mooi, ze worden manipulatie, controle en onderwerping, gedragingen die natuurlijk giftig zijn, hoe goed ze ook vermomd zijn als toewijding, vriendschap of romantiek. ze kunnen zijn En dit is waar love bombing om draait.

Maar laten we ter zake komen: wat is love bombing? Hoewel de naam van deze praktijk niet erg bekend is, is hij natuurlijk zeer aanwezig, zowel in familierelaties, vrienden als koppels. Helaas is giftig gedrag in sociale relaties niet iets vreemds en kunnen we allemaal het slachtoffer (of dader) zijn van deze praktijken.

De term "liefdesbombardementen" werd voor het eerst gebruikt in de jaren zeventig door leden van de Unification Church om te verwijzen naar het feit dat haar leden altijd glimlachten.. Ironisch genoeg werd het jaren later gepopulariseerd door verschillende intellectuelen, waaronder de antropoloog Geri-Ann Galanti en de psycholoog Margaret Singer om de manipulatiestrategieën te beschrijven die door dwingende sekten worden gebruikt om nieuwe aanhangers aan te trekken door achter het feest aan te gaan zwakste deel van het individu, zijn lage gevoel van eigenwaarde, en hem vleierij en mooie woorden geven op zo'n manier dat hij zich slecht voelt omdat hij de aanbidden.

Met het verstrijken van de tijd werd de uitdrukking ook overgebracht naar het gebied van meer alledaagse interpersoonlijke relaties., waaronder die van koppels en vrienden, aangezien ook bij hen dwangmatig gedrag kan voorkomen.

In dit geval is love bombing een manipulatiestrategie die bestaat uit het tonen van aandacht en genegenheid op een zeer indringende manier, gebruikmakend van vleierij, goedkeuring, details en zelfs geschenken, niets meer ontmoeten. De bedoeling erachter is niet anders dan die van de sekten: de persoon overwinnen door zijn vertrouwen te winnen.

Hoe ontwikkelt het zich?

Om liefdesbombardementen te begrijpen, is het noodzakelijk om iets te begrijpen waar velen van ons geen rekening mee houden over sociale relaties. Ons gedrag wordt voor een groot deel bepaald door de gevolgen die het heeft in de omgeving en dat geldt natuurlijk ook voor onze sociale omgeving.

Als we na ons gedrag zien dat dit ons sociale en emotionele voordelen oplevert, zoals bemoedigende woorden of knuffels, is de kans groot dat we dit gedrag zullen blijven vertonen. Met andere woorden, wanneer de gevolgen van ons gedrag smakelijk of aangenaam zijn, werken ze eerder als bekrachtigers, waardoor het gedrag dat ervoor zorgde dat ze met grotere waarschijnlijkheid werden herhaald.

En wat heeft dit met liefde te maken? Nou, de waarheid is, zowel ten goede als ten kwade. Laten we ons voorstellen dat we net iemand hebben ontmoet en deze persoon begint ons met liefde te bombarderen, of het nu een stel is of een vriend. De persoon begint allerlei mooie woorden, complimenten te gooien en geeft ons zelfs geschenken, geschenken ondanks het feit dat we niets belangrijks hebben gedaan om het te verdienen.. Wat we ook doen en wat we ook zeggen, we krijgen een soort beloning. We zijn het slachtoffer van een ogenschijnlijk lief en aangenaam bombardement.

Omdat het prettig is om bij deze persoon te zijn, beginnen we meer tijd aan hem te besteden. We willen allemaal goed behandeld worden en als iemand zich zo tegenover ons gedraagt, zullen we ze voorrang gaan geven. Door meer tijd aan die persoon te besteden, nemen we de tijd weg die we voor anderen hadden en zullen we na verloop van tijd dieper gaan graven in in een dynamiek waarin we zoeken naar de emotionele beloning en erkenning die het ons geeft, zullen we meer gescheiden zijn van onze andere wezens geliefden

Het kan geleidelijk gaan, of het kan allemaal tegelijk gebeuren, maar de waarheid is dat de liefdesbombardementen op een gegeven moment zullen stoppen. De persoon die ons aan het begin van de relatie "belonde" met aangename complimenten bij elk woord en elk gebaar dat hij maakte, beperkt zich nu tot het antwoorden met een kort "oké". of, zelfs dat niet, ons gewoon een koude en verre stilte geven.

Het logische zou zijn om te denken dat er op dit punt een einde zal komen aan ons gedrag. Als we ons eerder gedroegen omdat die persoon ons beloonde met zijn mooie woorden, nu hij dat niet meer doet, gaan we het gedrag verminderen dat altijd beloond werd. De bekrachtiger, die niet meer of minder was dan de mooie woorden, is er niet meer en daarmee zou het beloonde gedrag moeten worden verminderd. Maar zo werkt liefde niet.

Net als bij een drugsverslaafde zal dit "hunkering" in ons opwekken, het verlangen dat hij ons weer zijn liefde zal geven. In plaats van te stoppen met praten met die persoon of even weg te gaan, zullen we waarschijnlijk zo hard mogelijk proberen om ervoor te zorgen dat ze ons belonen. We zullen steeds meer met elkaar omgaan, nog meer tijd en energie besteden om hem aandacht aan ons te laten besteden.. We praten meer met hem, we besteden meer aandacht aan hem en we proberen er alles aan te doen om het hem naar de zin te maken. We willen dat hij ons opnieuw vertelt "je bent speciaal", "ik hou van je" of "je bent de beste" zoals hij vroeger deed.

Als de andere persoon ons op dit moment opnieuw beloont met een compliment of een vriendelijk woord, hebben ze bereikt dat ze een zeer hoog gedragspercentage hebben versterkt. Het zal een zekere onzekerheid voor ons genereren en, zolang dit niet opnieuw gebeurt, wat de persoon is dat we de hele tijd met haar omgaan, wat natuurlijk ten koste gaat van de interactie met de de rest. Het is hem gelukt, hij heeft ons volledig onder controle. Wij zijn van jou.

fasen van liefdesbombardementen

Het voorbeeld dat we net zagen is een prototypisch geval van liefdesbombardementen. Daarin kunnen we de eerste twee fasen van dit fenomeen zien (idealisering en afkeuring). In werkelijkheid kunnen we zeggen dat liefdesbombardementen in drie fasen kunnen worden verdeeld.

1. Idealisering van de relatie

In deze eerste fase lijkt alles idyllisch, waardoor het slachtoffer denkt dat ze een perfect iemand hebben ontmoet, iemand die alles weet te waarderen wat ze doen, hoe onbelangrijk het ook mag zijn. De relatie stroomt en is gemakkelijk. Het is allemaal te mooi om waar te zijn, maar ze gelooft het graag, en deze naïviteit is een risico voor haar om in de "love bomber" val te trappen.

• Mogelijk bent u geïnteresseerd in: "Hoe weet je wanneer je naar relatietherapie moet gaan? 5 dwingende redenen"

2. afkeuring en straf

Zodra de dynamiek is vastgesteld de manipulator begint zijn toevlucht te nemen tot een andere techniek voor het geval zijn slachtoffer uit het gedrag komt dat de manipulator wil. Als het slachtoffer met vrienden omgaat, andere mensen ziet of autonoom gedrag vertoont, een klein briesje van vrijheid, begint de liefdesbommenwerper van streek te raken. Dit is waar liefde verandert in controle en de fase van afkeuring en straf begint.

De manipulator heeft de leiding om zijn slachtoffer te laten zien welk gedrag hij niet leuk vindt en zorgt ervoor dat hij zich schuldig voelt. Je kunt kwetsende zinnen zeggen, zoals 'met alles wat ik voor je doe en jij gaat en you do this” en andere giftige parels of, simpelweg, stilte zoals we in het voorbeeld hebben genoemd uitgebreid.

De gemanipuleerde persoon, al verslaafd aan de 'liefde' van zijn emotionele gevangenbewaarder, voelt deze blijk van minachting en afkeuring als iets heel pijnlijks., voel je je erg schuldig omdat je echt gelooft dat je iets verkeerd hebt gedaan, ook al is dat rationeel niet zo. Dit is de reden waarom de gemanipuleerde corrigeert en, zodra hij dit doet, beloont de manipulator hem door de genegenheid terug te geven.

• Mogelijk bent u geïnteresseerd in: "De 8 soorten emotionele chantage (en tekenen om het op te sporen)"

3. uitputten en weggooien

In voor- en tegenspoed komt het vaak voor dat er na verloop van tijd een derde fase verschijnt: die van uitputting. In deze De gemanipuleerde persoon kan erin slagen zich te bevrijden van deze giftige dynamiek of juist terugvallen in een lus. gevormd door de andere twee fasen. Het hangt er allemaal van af of ze zich opnieuw laten misleiden door de manipulator, die zowel de technieken van de eerste fase, zoals extreme vleierij, als de tweede, emotionele chantage zal gebruiken.

Hoe deze dynamiek in persoonlijke relaties te detecteren en te doorbreken

Het doorbreken van de dynamiek van een liefdesbom is niet eenvoudig, omdat het slachtoffer zich erg slecht kan voelen door dingen te zeggen of te doen die de "liefdesbommenwerper" van streek kunnen maken. Iedereen vindt het leuk om te horen "je bent geweldig, je bent de beste" of "je bent geweldig en perfect". verslaafd raken aan die persoon die we hem of haar grote macht over ons leven geven, waarbij we zelfs het risico lopen dat ons gevoel van eigenwaarde uitsluitend afhangt van wat hij of zij ons geeft inspraak.

Zoals we hebben opgemerkt, is deze strategie vrij gebruikelijk, maar Dit betekent niet dat de meeste mensen die dit doen dit doen door een verfijnd en kwaadaardig plan uit te broeden om de wil van anderen te beheersen.. Er zijn mensen die, zonder dat ze het willen en zonder zich ervan bewust te zijn, erg giftig zijn en ze doen het omdat het de manier is waarop ze zich hebben leren verhouden en hebben gezien dat ze er goed in zijn. Voor hen betekent liefde extreme afgoderij, en als iemand niet naar hen luistert, kunnen ze dit interpreteren als niet langer van hen houden. ze willen, ze worden boos en gehyperpolariseerd, in de zin dat alles zwart of wit is: je verafgoodt me of je verafgoodt me niet. gesprek.

Aan de andere kant hebben we het feit dat Hoewel we niet in een perfecte samenleving leven, moeten we niet iedereen wantrouwen. Er zijn mensen die, gelukkig, hun dierbaren vleien zonder bijbedoelingen of manipulatie. Als we een vriend, een vriend of een familielid hebben die zeer attent, aanhankelijk en vriendelijk is, die ons vleit zonder iets terug te vragen, zouden we dankbaar moeten zijn omdat we een schat van een persoon in hem hebben.

Hiermee rekening houdend, vinden we het misschien wat moeilijk om onderscheid te maken met mensen met echte goede gevoelens van die giftige wezens die we helaas bij ons vandaan moeten houden cirkel. Het is niet gemakkelijk, vooral in het begin van de relatie, aangezien we ons in de fase van idealisering van de relatie zouden bevinden. Als het gemakkelijk zou zijn om een ​​persoon te identificeren die liefde is die ons bombardeert, zou giftigheid in menselijke relaties niet zo vaak voorkomen. Het is gemakkelijk om de liefdesbombardementen van een manipulatief persoon te verwarren met de details en vleierij van een echt aardig persoon..

Er zijn echter enkele aspecten van de liefdesbommenwerper die als waarschuwingssignaal kunnen dienen en ons voorzichtig kunnen houden. Onder hen is de overdreven aanwezigheid van complimenten, geschenken, details en onverdiende overmatige aandacht, wat kan impliceren een niveau van toewijding dat te hoog is in vergelijking met de tijd dat we die persoon hebben gekend persoon.

Bij frequente, overdreven en plotselinge complimenten en geschenken is het niet moeilijk voor het slachtoffer om het gevoel te hebben dat ze je iets verschuldigd zijn, dat je geen nee kunt zeggen tegen iemand die zich zo vrijgevig gedraagt. Hiervoor mogen we het noorden niet verliezen. Als we maar heel kort bij die persoon zijn geweest, heeft het geen zin dat hij zo vrijgevig is. Hoewel het een beetje triest is om je te laten leiden door het principe "denk verkeerd en je zult gelijk hebben", is het in deze gevallen beter om te voorkomen dat je in zo'n giftige dynamiek terechtkomt.

Als laatste aanbeveling is het het beste om een ​​groep gevarieerde vrienden te hebben, vrienden die, voor het geval ze zien dat we dat zijn weggaan omdat onze vriend, een andere vriend of zelfs een familielid ons vraagt ​​om ons een vleugje te geven aandacht. Als ze een kritische groep vormen, zullen ze ervoor zorgen dat we onze vrijheid en individualiteit waarderen. Goede vrienden zijn degenen die door dik en dun zijn, maar ook degenen die ons onze fouten laten zien en die ons waarderen voor wat we echt goed doen. Betere eerlijkheid en groei dan leugens en onderdanigheid.

Bibliografische referenties:

• Boogschutter, D. (19 februari 2021) Het gevaar van manipulatieve liefdesbombardementen in een relatie. In psychologie vandaag. Hersteld van https://www.psychologytoday.com/es/blog/el-peligro-del-manipulador-bombardeo-de-amor-en-una-relacion