Relatietherapie: de opmaat naar een scheiding of het begin van een nieuwe liefde?

Onze taak als therapeut is meestal die van de 'lont'. Het laatste redmiddel dat wordt bereikt nadat alle andere mogelijke zijn geprobeerd. Van medicijnen tot de verschillende behandelingen voor ongemakken die door de consumptiemaatschappij worden voorgesteld.

En in het geval van paren en hun lijden is dit niet anders.

Een stel vraagt ​​ons meestal om psychologische hulp als de leden niet meer praten, geen contact meer hebben of hun toevlucht hebben genomen tot gewelddadig gedrag waar ze het niet mee eens zijn. De invloed van vrienden of familieleden is vaak van invloed op de beslissing om hulp te zoeken.

En dat is het slecht zijn kan samenvallen met gewend zijn aan ongemak. En dan wordt pas hulp gezocht als iemand in de omgeving van het stel ongemak vertoont.

Relatietherapie als laatste redmiddel

Het paar arriveert op het spreekuur voor een van haar leden. Degene die zijn wens erkent om iets te wijzigen om de relatie voort te zetten.

Maar het komt ook voor dat wie om behandeling vraagt, dat ook doet

om "te veranderen in de andere". Relatietherapie moet dus door die omstandigheden gaan die gewoonlijk het niveau van effectiviteit markeren.

Het verwachte resultaat voor sommigen is de gemoedsrust dat ze "al het mogelijke" hebben gedaan om hun toewijding aan het paar te behouden, met hun persoonlijke mandaat erover. En dan tot scheiding komen zonder zoveel schuldgevoel.

Voor anderen is het de mogelijkheid om te beginnen met praten over hun eigen persoonlijke moeilijkheden, die ze alleen vóór de mogelijke scheiding onder woorden kunnen brengen. Maar die scheiding is in sommige gevallen feitelijk al doorgevoerd. En in andere gevallen is het een instantie die kan worden bereikt met meer of minder schade voor elk van de leden van het paar en voor hun omgeving.

De scheidingsakte

De waarheid is dat 'uit elkaar gaan' voor de meeste mensen een zeer belangrijke term is. Het is essentieel om te verwijzen naar de situatie van emancipatie van het gezin van herkomst, wat een voorwaarde is om toegang te krijgen tot het volwassen leven.

Scheiden is een term die meestal verschillende staten van emancipatie definieert. Vaak doen degenen die tot "scheiding" komen, dit, naast hun huidige partner, hun moeder, en de vorm van gehechtheid die is ontvangen van deze moeder en haar waarden, overtuigingen en gebruiken.

Een nieuw begin om de liefdevolle band te versterken

Ondanks dit alles is relatietherapie geen 'terminale therapie'. Je hoeft die slechte pers niet toe te geven. Het is een kans om over ieders ongemak te praten, binnen en buiten het paar. Maar niet zonder de invoeging ervan.

Een van de dingen waar men aan kan denken is de reactie van het zoeken naar hulp voor de partner. Veel paren die op hun beurt een individuele psychologische behandeling ondergaan, proberen het paar te behandelen, waarbij ze aannemen dat de entiteit van het paar een ander subject is dan de leden ervan. Deze entiteit kan worden ervaren als iets dat ze willen genezen.

In dergelijke gevallen is het belangrijk om tegemoet te kunnen komen aan deze wens om iets voor het paar te doen.

Er zijn situaties die gewoonlijk een destabilisatie bij paren veroorzaken. Dat een zoon onafhankelijk wordt en het huis verlaat, wekt alle alarmen van de fundamenten van het paar.

Daar, in wat vaak het "lege nest" wordt genoemd, stellen die in hun levensonderhoud voorzien door voor hun kinderen te zorgen, ervaren hun vertrek als het verlies van hun betekenis als koppel. Bepaalde routines die veel tijd opeisten, zoals het vervoer van de kinderen, hun verzorging en hun opvoeding, worden voorgeschreven. Ze zijn niet meer functioneel. En in plaats daarvan is vrije tijd. Over te dragen of door te geven.

Elke verandering in de routines waaruit de levenscyclus bestaat, brengt een duel met zich mee. De overgang van de ene manier van leven naar de andere vindt niet plaats zonder enige inscriptie in een duel.

Ontmoetingen tussen man en vrouw verschijnen waar ze elkaar misschien als twee vreemden zien, buiten de rol van vader en moeder van hun kinderen.

Op dat moment wordt het opnieuw gespeeld een mogelijke hereniging met verwachtingen die al dan niet in de pas lopen met de werkelijke mogelijkheden van het paar. Of juist een externe ingreep kan iets vervolgen wat fout is gegaan. In de film gespeeld door Meryl Streep in "Wat ga ik doen met mijn man?", waarin Steve Carell een relatietherapeut speelt, wordt dit aspect van het probleem goed belicht.

Kou en onverschilligheid gaan in veel huwelijken samen en zijn vanzelfsprekend.

In andere gevallen maakt iets geluid in de rouw van verloren jeugd, van kinderen die al volwassen zijn, en de verwerking van dit duel wordt niet uitgevoerd en geweld of ziekte van een of twee van de echtgenoten.

De therapeut is die derde plaats waar iets onder woorden kan worden gebracht met een afstand en reactieve onverschilligheid die consistent is met het verstrijken van de tijd. Effect van de cooldown die een obligatie kan ondergaan als deze onbeheerd wordt achtergelaten.

Relatietherapie is een mogelijke plaats waar u de hervatting van een dialoog kunt doen gelden die in de wacht staat. De gevolgen zullen per geval verschillen. En daarin ligt de creativiteit die van dit proces wordt verwacht.