Waarom zijn gelukkige stellen ontrouw?

Wat definieert verraad? Waarom blijven mensen tegenwoordig, nu echtscheiding zo genormaliseerd is, hun partners bedriegen in plaats van eerlijk te zijn en er een hartelijk einde aan te maken? Wie draagt ​​de last van zo'n klap voor het zelfrespect? Waarom komt het zelfs voor in gelukkige huwelijken? Waarom blijven open paren, waar beide leden het met elkaar eens zijn, geheimen ontdekken die verband houden met relaties met anderen?

In dit artikel zal ik ingaan op ontrouw en de reden voor de hoge prevalentie ervan, waarbij ik me baseer op onderzoeken over dit onderwerp van a gerenommeerde Belgische psychotherapeut (Esther Perel) die haar professionele carrière heeft gewijd aan het onderzoeken van dit onderwerp via verschillende culturen.

De harde realiteit van ontrouw

Als er één enkel gedrag is dat het vertrouwen en de identiteit van een koppel in een oogwenk kan vernietigen, dan is het ontrouw.. En wij begrijpen dit als het verbreken van de vertrouwensovereenkomst tussen mensen. Elk paar is vrij om de voorwaarden van de overeenkomst te bepalen. Er zijn mensen die de barrière opwerpen om emotioneel betrokken te raken bij iemand anders dan zijzelf; Voor anderen kan het een parallel leven leiden via sociale netwerken, hoewel er nooit sprake is van een erotisch-seksuele benadering; Voor anderen kan het zijn dat ze erachter komen dat hun partner naar datingclubs gaat, masturbeert, flirt met collega's op kantoor... enz. Het gemeenschappelijke en altijd aanwezige element is meestal het geheim dat deze activiteit omringt.

Om verder te gaan: het zou handig zijn om te begrijpen hoe het concept van monogamie door de jaren heen is veranderd. Wat oorspronkelijk een overeenkomst was, gebaseerd op het hebben van een partner die een leven lang mee zou gaan, om zeker te zijn van wie hij was. kinderen om erfelijkheidsredenen, tegenwoordig wordt het geïnterpreteerd als een exclusief koppel zolang de relatie duurt huwelijkszaken.

We zijn sociaal overgegaan van monogamie, opgevat als ‘een koppel voor mijn hele leven’, naar minder het beperken van ‘één partner tegelijk’, waarbij de meeste mensen in de loop van hun leven meerdere of meer relaties hebben. hun levens. En net zoals het concept van monogamie is veranderd, zijn ook de visie en verwachting die we hebben over liefde veranderd.

Een paar decennia geleden was er niet zo'n brede en diepe component van liefde of met zoveel gewicht in relaties De meeste ervan waren vooral voorhuwelijkse overeenkomsten tussen families, gebaseerd op sociaal-economische belangen. De visie op het huwelijk als economische instelling heeft plaatsgemaakt voor een bredere en meer integratieve visie op het concept van liefde en de impact ervan op de band.

Liefde draagt ​​nu impliciet de emotionele lading in zich die verband houdt met identiteit, de daad van het delen van belangen, het gevoel van erbij horen, steun en gevoeligheid voor de behoeften van de ander, bewondering voor het paar, stabiliteit, intimiteit, erotiek... We zijn niet verbonden als een formaliteit of louter sociaal gemak, maar als een wilsdaad.

Waarom is er ontrouw bij gelukkige koppels?

Als het huwelijk niets meer was dan een gearrangeerde overeenkomst, kon ontrouw financiële schade aanrichten. Vandaag de dag, nu het koppel zorgvuldig wordt gekozen als onderdeel van ons toekomstige project op het niveau van identiteit, liefde, erbij horen, toewijding en medeplichtigheid; Ontrouw bedreigt onze integriteit en kan ons zelfrespect, onze emotionele stabiliteit en ons vertrouwen sterk schaden, niet alleen tegenover anderen maar ook in onszelf..

Als we iemand als levenspartner kiezen, willen we dat die de beste vader of moeder is, een goede vertrouweling, een goede minnaar, leuk, met principes en waarden die bij mij passen en die ik bewonder... kortom wij kiezen de persoon die emotioneel, spiritueel en intellectueel.

Wanneer die persoon wederkerig reageert, word ik op mijn beurt de uitverkorene. Alles wat ik over mijn partner heb geïdealiseerd, wordt op mij geprojecteerd. Ik ben bijzonder, minstens zo bijzonder als hij/zij. Op deze manier vernietigt ontrouw de liefde, en daarmee ook het ideaal dat het op mijn identiteit projecteerde.

'Ik dacht dat het goed met ons ging, ik dacht dat ik jou kende, dat ik mezelf kende. Dat hij wist wie we waren als koppel. Ik had het mis, kan ik weer in je geloven? Kan ik iemand anders weer vertrouwen? Hoe kan ik weer vertrouwen? Als ik niet eens begrijp hoe het gebeurde, wat was er dan aan de hand? Ik heb een fout gemaakt, dus hoe kan ik mezelf überhaupt vertrouwen?

Zoals we zien kan dit leiden tot een verlies van zelfconcept, een existentiële crisis. Het uitgangspunt waarop de algemene redenering is gebaseerd is: “Als mijn partner mij ontrouw is geweest, is er iets mis in de relatie en/of is er iets mis met mij. Als je alles wat je nodig hebt bij me hebt, waarom heb je me dan na zo lang verraden en bedrogen?

De realiteit is dat miljoenen mensen over de hele wereld ontrouw zijn. Omdat ze de mogelijkheid hebben om op tijd een relatie te beëindigen en te scheiden, blijven mensen verraad en overtredingen begaan tegen degenen met wie ze hun leven willen delen. Als mensen tevreden zijn met hun relaties, het opgebouwde vertrouwen schenden, zelfs als ze het zich herinneren Door wederzijds een open relatie aan te gaan, blijven mensen hun partners bedriegen... Waar is de uitleg? Er zijn mensen die het plegen van overspel niet uit de weg gaan, met het risico hun families te verliezen en tegen hun eigen waarden in te handelen.

Tijdens een avontuur vinden deze mensen verbinding, nieuwigheid, vrijheid, vitaliteit, adrenaline, euforie, iets dat hen het gevoel geeft weer te leven.. De sensatie van het voorstellen van een clandestiene kus is zo groot dat er mensen zijn die in het geheim gevangen zitten een spel van verleiding, ten koste van het risico hun lidmaatschap van de familie-eenheid die ze hebben opgebouwd, te verliezen jaar.

Wanneer iemands bestaan ​​geen doel heeft, wanneer iemand jarenlang heeft geleefd door traagheid, los van zichzelf, zijn dynamiek heeft verloren, in een zelfgenoegzaam zonder aandacht te schenken aan zijn eigen verlangens, zijn gevoel van autonomie te verliezen, zijn gevoel van autonomie te verliezen en de vrijheid uit te oefenen om te beslissen hoe hij elke dag wil leven, zodat zijn leven gevoel; ze worden geconfronteerd met het feit dat ze er niet recht uit willen zien.

Is dit alles wat ik nog had om te leven? Zal ik elke dag zo leven totdat ik ophoud te bestaan? Ga ik nog dertig jaar alleen maar werken, eten en rusten? Zal ik niet opnieuw voelen wat ik ooit voelde? Het is niet zozeer de zoektocht naar een ander, wat deze mensen aantrekt is de zoektocht en het verlangen naar een ander ‘ik’. Deze mensen melden dat ze midden in een avontuur ‘het gevoel hebben dat ze weer tot leven zijn gekomen’.

Het is mogelijk dat avonturen zich meer verschuilen achter die behoefte om zich levend te voelen dan alleen maar achter een instinct om seks te hebben. Ze willen zich weer gezien, speciaal, uitverkoren, gehoord, verzorgd voelen... de adrenaline die het verlangen daartoe opwekt het verbodene en de noodzaak om mensen te ontdekken en te verkennen verzachten de apathie waarmee ze hebben geleefd jaar. Ze voelen zich gevangen in een saai leven, leven als een dwangbuis en voelen soms een sterke drang om te ontsnappen.

Conclusies

Nu kan ontrouw het eindpunt zijn van een relatie die al dood was, wat de getroffen persoon de mogelijkheid kan geven op een nieuw leven zodra zijn wonden genezen zijn. Deze kunnen genezen, en als de breuk als traumatisch is ervaren, raad ik aan om jezelf in de handen te leggen van een professional met een hoge ethische last in hun werk om dit reconstructieproces uit te voeren..

Ontrouw kan ook een uitnodiging of wake-up call zijn om het leven van een stel te veranderen en in dit proces te groeien. We willen geen crisis, maar als we er eenmaal in zitten, kunnen we er een crisis van maken kans om er sterker uit te komen en geen genoegen te nemen met louter overleven, is misschien wel de grootste intelligent.

Als ontrouw eenmaal aan het licht is gekomen, is actie ondernemen en de situatie veranderen het enige dat ons in beweging kan zetten voor een beter leven. Begrijpen betekent helemaal niet rechtvaardigen, maar het is noodzakelijk om te mobiliseren en twijfels en schuldgevoelens achter je te laten.. Het is noodzakelijk om die energie in genezing te steken.

Blaas uw verlangen naar het leven weer op, herstel uw erotiek, droog uw wonden en genereer kennis en moed voor de ontwikkeling van een hernieuwd ‘ik’. Schuldgevoel, obsessie, pijn, slapeloze nachten, nieuwsgierigheid naar de ziekelijke details van het avontuur, wroeging, wantrouwen... zijn geen plekken om te verblijven en te leven. Je hebt het recht om de erfenis te kiezen die ontrouw in je nalaat.