Relationele anarchie: binding zonder labels

In een samenleving waarin van oudsher van te voren wordt aangegeven hoe en van wie te houden, is het mogelijk dat twee mensen dat kunnen? een intieme band behouden zonder enige vorm van label of hiërarchie?

In een tijd waarin de notie van romantische liefde nog steeds de conceptie van relaties beïnvloedt, relationele anarchie is een alternatief voor deze dynamiek. In dit artikel zullen we uitleggen waaruit deze denkstroom bestaat en wat de principes zijn.

• Misschien ben je geïnteresseerd: "Polyamorie: wat is het en welke soorten polyamoreuze relaties zijn er?"

Wat is relationele anarchie?

relationele anarchie, ook bekend als relationeel anarchisme (RA) Het is een manier om intieme relaties te begrijpen waarin mensen in staat zijn om persoonlijke relaties aan te gaan die niet afhankelijk zijn van of ingekaderd zijn in een vooraf vastgestelde set van regels.

De mensen die het uitvoeren beschouwen het als een levensstijl waarin het beheer van hun relatie aan hun eigen belang is principes of regels van de leden die het vormen en niet aan de sociale conventies of die van de cultuur waarin wonen.

De relationele anarchist stelt dat liefde honderden vormen kan aannemen, maar geen van hen is onderworpen aan hiërarchieën, normen of wetten die buiten de relatie zelf worden opgelegd. Zo niet, dan zouden deze links spontaan moeten verschijnen en zich op natuurlijke wijze moeten ontwikkelen. Op deze manier zijn de componenten van het paar volledig vrij om het eens te worden en te bepalen wat ze willen, zowel voor hun relatie als voor de banden met andere mensen.

Binnen deze dynamiek maken mensen die relationeel anarchisme aanhangen meestal geen onderscheid tussen de banden die traditioneel als "paar" worden beschouwd en die welke dat niet zijn. Zo niet, dan kijken ze veel flexibeler naar wat er kan gebeuren en wat zich binnen deze relaties bevindt.

Het is echter noodzakelijk om te specificeren dat relationeel anarchisme betekent niet dat mensen geen enkele vorm van commitment hebben binnen hun relatiesIn plaats daarvan zijn zij degenen die hun eigen niveau en soort betrokkenheid bepalen op basis van de gevoelens die ze ervaren in de relatie met de andere persoon.

Zoals hierboven beschreven, het is mogelijk om relationele anarchie te verwarren met polyamorie. En hoewel het waar is dat veel van de relationele anarchisten verschillende sekse-affectieve banden hebben met andere mensen, zullen ze nooit de ene of de andere relatie op basis hiervan categoriseren.

• Gerelateerd artikel: "Psychologie van liefde: zo veranderen onze hersenen als we een partner vinden"

Waar en wanneer is het ontstaan?

Hoewel de exacte plaats en tijd waarin relationele anarchie zich begon te vestigen niet duidelijk is vastgesteld, wordt verondersteld dat het een afgeleide of geboren denkstroom is. binnen de polyamoreuze gemeenschap.

In 2006 definieerde en onderzocht de Zweedse auteur Andi Nordgren deze dynamiek in relaties in een paper genaamd Manifest over relationeel anarchisme. Daarin legde hij vanuit zijn gezichtspunt de principes bloot waarmee relationeel anarchisme werd geregeerd.

Principes van relationeel anarchisme

Zoals hierboven vermeld, schreef de schrijver Andi Nordgren een manifest waarin de grondslagen of principes van relationele anarchie werden uitgelegd.

Wat deze principes zeggen is het volgende.

1. "We kunnen van veel mensen houden en elke relatie is uniek"

relationele anarchie beschouw liefde als iets oneindigs en onbeperkts. Het is dus vatbaar voor uitwisseling met meer dan één persoon, zonder dat dit voor iemand schadelijk is.

Deze gedachtegang verdedigt de waardering van elk van onze relaties onafhankelijk van elkaar, zonder labels, hiërarchie of vergelijkingen.

2. "Liefde en respect in plaats van rechten"

Een ander groot principe dat relationeel anarchisme beroemd maakt, is de onderdrukking van het idee dat de twee leden in een intieme relatie een reeks rechten hebben boven de ander. Dat is in alle gevallen respect voor de onafhankelijkheid en zelfbeschikking van de andere neef. boven alles, uiteraard ook de eigen wensen of interesses.

Een van zijn belangrijkste ideeën in dit manifest is: "Liefde is reëler voor ons wanneer mensen zich inzetten, simpelweg omdat dat deel uitmaakt van wat er naar verwachting zal gebeuren."

3. "Laten we op zoek gaan naar onze kernwaarden"

Mensen hebben het recht en de plicht om hun eigen persoonlijke waardenkaart op te stellen en pas het toe in je links met andere mensen, altijd vanuit consensus en communicatie met de ander.

Een echte relatie kan geen uitgebreide en opgelegde regels volgen buiten de persoon, aangezien elk onderwerp anders is en een andere manier heeft om liefde op te vatten.

4. "Heteroseksualiteit is overal, maar laten we ons daar niet door laten afschrikken"

In grote lijnen betekent dit principe dat ondanks het feit dat onze samenleving en onze cultuur dwingt ons om een ​​bepaalde richting te volgen over wie we wel of niet moeten doen houden van, we moeten niet bang zijn om van iemand te houden, ongeacht geslacht of geslacht, aangezien het ons recht is om te beslissen.

• Misschien ben je geïnteresseerd: "De Kinsey-schaal van seksualiteit: zijn we allemaal biseksueel?"

5. "Spontaniteit in plaats van verplichting"

Iedereen heeft de vrijheid om spontaan zijn liefde te uiten, zonder enige vorm van stropdas of verplichting, en het volgen van een oprecht verlangen om de andere persoon te ontmoeten.

6. "Laten we het ons voorstellen tot we het snappen"

Door de invloed van de samenleving waarin we leven, kan het moeilijk zijn om te breken met de traditionele kijk op liefde en relaties. Om deze verandering te bereiken, adviseert de auteur om je fantasie te gebruiken.

Volgens deze strategie is de persoon kan zich een situatie voorstellen waarin hij handelt en reageert zoals hij wil, en niet zoals de regels voorschrijven. Op deze manier zal het veel gemakkelijker zijn om het toe te passen op het echte leven.

Een andere optie is om de steun te zoeken van andere mensen met dezelfde ideeën of in dezelfde situatie om deze verandering of overgang te vergemakkelijken.

7. "Vertrouwen helpt"

De persoon die vastbesloten is om te integreren in relationeel anarchisme moet accepteren: het idee dat de mensen van wie je houdt en om je heen niet van plan zijn je kwaad te doen. Als de persoon een vertrouwenspositie inneemt, in plaats van achterdocht, twijfel of achterdocht, zal hij in staat zijn om: onderhoud volledig vrije relaties waarin het veel gemakkelijker voor je zal zijn om iemand anders los te laten als ze zo zijn are hij wil het.

8. "Laten we veranderen door communicatie"

Om alles wat hierboven is genoemd te bereiken, communicatie tussen de mensen die een band vormen moet constant en oprecht zijn. Echte relaties moeten draaien om communicatie, niet om alleen over gevoelens te praten als er zich problemen voordoen.

9. "Laten we de toezeggingen naar onze maatstaf ontwerpen"

Tot slot houdt relationele anarchie niet het opheffen van commitment in, integendeel. Daar is het op gebaseerd in elke schakel tussen mensen wordt verduidelijkt welke verbintenis er tussen beide bestaat.

Deze stroom begrijpt dat er verschillende vormen van verbintenissen zijn die niet onverenigbaar hoeven te zijn met bepaalde gedrag of gevoelens, en moedigt mensen aan om expliciet uit te drukken met welk soort betrokkenheid gewenst is de rest.