Kies je altijd voor hetzelfde type partner?

Wat is de gemeenschappelijke noemer die ervoor zorgt dat we verliefd worden en een bepaalde persoon kiezen om onze partner te zijn?

Deze vraag lijkt heel eenvoudig, maar veel mensen beweren dat ze echt niet weten waarom ze voor de een of de ander kiezen. Ze zeggen dat ze zich in het begin misschien laten leiden door bepaalde kenmerken - fysiek of niet - die hun aandacht trekken of een persoonlijkheidskenmerk of gewoon worden geleid door een intuïtie.

Kies je altijd voor hetzelfde type partner?

Het is merkwaardig dat veel mensen, na het beëindigen van een onbevredigende relatie, in de loop van de tijd steeds weer in een soortgelijke situatie belanden. Deze situatie is te wijten aan: er is een gemeenschappelijke noemer in deze relaties, worden ze verliefd op een persoon die erg lijkt op hun voormalige partner en dat leidt tot herhaling van hetzelfde patroon. Daarom genereert dit zeer vergelijkbare situaties en conflicten in verschillende relaties - maar niet zo verschillend van elkaar.

Wetenschappelijke studies zeggen dat mensen de neiging hebben om op dezelfde manier met hun partners om te gaan als hoe ze in hun kindertijd met hun ouders hebben leren omgaan. Afhankelijk daarvan is er een breed scala aan relationele mogelijkheden te vinden. Als de relaties met hun ouders positief, gezond en bevredigend waren, zullen ze geneigd zijn om partners te zoeken die vergelijkbaar zijn met hun ouders - in de manier waarop ze met elkaar omgaan en communiceren.

Aan de andere kant, als de relaties met de ouders nogal negatief, conflictueuze en ongezond waren, hebben ze de neiging om die relationele patronen in toekomstige paren te herhalen. En waarom gebeurt dat?

De onzekerheden die we meedragen sinds we kinderen waren

Dit komt door het feit dat ouderlijke relaties zijn gecreëerd onzekerheden, sommige angsten en emotionele behoeften die dat op de een of andere manier hebben achtergelaten emotioneel merk die hen gewoonlijk hun hele leven vergezelt. Ze kunnen op zoek gaan naar mensen die anders lijken dan die figuren, maar die onbewust iets gemeen hebben. Dat komt omdat ze proberen beter te doen wat ouders verkeerd hebben gedaan - of wat beter kan.

Het zijn mensen die aan het begin van een nieuwe relatie op een positieve en gezonde manier met elkaar omgaan. Maar dat, geconfronteerd met een andere moeilijkheid of probleem als een paar -die altijd in de loop van de tijd verschijnen- ze die onzekerheden en angsten naar voren laten komen. Dat maakt ze innemend, achterdochtig, afstandelijkenz., wat ze leerden van de manier waarop ze met hun ouders omgingen.

Op dit punt voelen ze zich teleurgesteld in hun partner, omdat ze totaal anders zijn dan wat ze aan het begin van die relatie over die persoon wisten. En het is niet waar dat het verschillende mensen zijn - die van het begin met die van het einde van de relatie - maar in het begin hadden ze betrekking op op een gezondere, positievere manier en dat verandert wanneer in een van de twee leden of in beide die angsten door sommigen worden geactiveerd reden. Ze beginnen te relateren vanuit onzekerheid en angst, wat de patronen waren die ze in hun kindertijd leerden en vastlegden.

Proberen niet over dezelfde steen te struikelen

We hebben het over de neiging om de patronen te volgen die in de kindertijd zijn geleerd, maar niemand zegt dat die patronen niet kunnen worden gewijzigd. Als je je realiseert dat deze patronen ervoor zorgen dat je niet gelukkig bent met de keuze van je reisgenoten in het leven, zul je iets moeten doen om uit die situatie te komen. Met meer of minder moeite kun je sommige dingen aanpassen zodat: recidive in de zoektocht naar verkeerde partnerpatronen het varieert, het wordt gewijzigd en het verdwijnt uiteindelijk.

Hoe kunnen we deze lastige recidivisten veranderen? Om uit deze recidive te geraken in de zoektocht naar gecompliceerde relatiepatronen moeten we aan de volgende punten voldoen:

1. Identificeer onze angsten

Denk na over wat ons banger maakt als we een relatie hebben en denk na over waarom we ons zo voelen (ouderlijke relaties in de kindertijd, een onopgeloste liefdesbreuk, enz.).

2. Overeenkomsten tussen de relaties die je hebt gehad en wat zijn de problemen die je vaak ervaart met je partners

Zo kom je erachter waar je individueel aan moet werken.

3. Angsten overwinnen

Gebrek bang om dingen te laten gebeuren voordat ze gebeuren. Maar laat die angsten je er niet toe brengen situaties te creëren waarin je je ongemakkelijk of ongelukkig voelt.

4. Heb vertrouwen in jezelf en waardeer jezelf (ken jezelf)

We moeten in gedachten houden dat elke persoon een reeks sterke en zwakke punten heeft (in meer of mindere mate). Als u zich hiervan bewust bent, kunt u uw houdingen en gedragingen. Aan dit gedrag kan worden gewerkt en verbeterd. Je moet niet denken dat je geluk afhangt van de persoon naast je (die je helpt of kracht geeft), maar je moet je zelf goed en gelukkig voelen.

5. Horizon verbreden

Ontdekken dat er interessante mensen zijn die voortkomen uit "de patronen waar je normaal op fixeert" en die veel voor je kunnen betekenen. Breid het type persoon uit waarop je je gewoonlijk fixeert, zowel fysiek als persoonlijk.