Het therapeutische proces in relatie tot ontrouw

De schijn van een externe relatie met het paar, die we identificeren als ontrouw, is meestal: geassocieerd met een opeenstapeling van reacties en lijden bij de verschillende actoren die in het conflict aanwezig zijn.

Momenteel wordt in onze samenleving het concept van ontrouw wat gebagatelliseerd: niets blijft, alles draait om "geprogrammeerde veroudering", het lichte en indirecte.

Ondanks de vrijheid om een ​​relatie al dan niet voort te zetten, blijven we zoeken naar de ideale partner, die voor altijd bij ons blijft en die we tot het uiterste kunnen vertrouwen. Wat kan er in therapie gedaan worden in geval van ontrouw?

• Gerelateerd artikel: "Een relatiecrisis overwinnen: 6 handige tips useful"

Wat we ontrouw noemen

Hoewel we traditioneel het label van ontrouw hebben geplaatst in die externe relaties die met seks te maken hebben, zou wat het echt zou identificeren het concept van ontrouw zijn. verraad, verzwijging en schending van de verbonden die in het paar zijn voorzien. Hall en Fincham (2006) spreken bijvoorbeeld over ontrouw als "een seksuele, romantische of emotionele relatie die de exclusieve verbintenis tot de relatie van het paar schendt".

Maar als iemand de verbintenis waarover we spraken zou breken een proces van emotionele of psychologische scheiding heeft vooraf moeten plaatsvinden. Het verbergen van ontevredenheid of emotioneel ongemak, dat te maken heeft met de eigen ervaring van de ontrouwe persoon en dat niet noodzakelijk te wijten is aan de relatie van het paar.

Ontrouw houdt in dat je liegt tegen het officiële lid en, ook en heel vaak, tegen de derde persoon in de driehoek, omdat het moeilijkste is om "alles" op te geven.

De angst voor eenzaamheid, afwijzing, leegte… Leidt tot ontkenningsgedrag en complete leugens die het paar desoriënteren en hen in staat stellen conflicten te blijven vermijden.

Wanneer een stel in therapie komt met een openlijk conflict over een kwestie van ontrouw, is het gebruikelijk om te zien hoe de ontrouwe partner noemt een verslechtering of een ondoorgrondelijke crisis in de relatie als de oorzaak van zijn gedrag. Dat wil zeggen, het rechtvaardigt zijn verhulling, mogelijk onlangs ontdekt door het paar, en Het legitimeert het vanwege het lijden dat inherent is aan het gebrek aan communicatie, misverstanden of geleidelijke terugtrekking.

Het is echter volkomen inconsequent om het slachtoffer van de ontrouw de schuld te geven.

• Misschien ben je geïnteresseerd: "De 5 soorten relatietherapie"

Wat betekent ontrouw?

De implicaties van ontrouw zijn als volgt:

• Eenzijdige breuk van het pact dat destijds was overeengekomen.
• Bewust en doelbewust bedrog.
• Verraad aan loyaliteit.
• Geen compromis kunnen sluiten.

de trouw het heeft te maken met zelfvertrouwen, niet met seksualiteit. Met inzet, loyaliteit, doorzettingsvermogen en consistentie. En, fundamenteel, met het gegeven woord.

Wat in feite wordt beschouwd, is een ongelijke relatie waarin de liefhebbende persoon zich aanpast aan wat de ontrouwe kan bieden, de leugen accepteert waarin hij zich begeeft en, anderzijds kan het ambtelijk-slachtofferechtpaar niets beslissen door de situatie niet te kennen (ten koste van elke mogelijke beslissing, op elk moment, door het paar ontrouw).

Gevolgen van ontrouw op mensen

Dit zijn de verschillende manieren waarop ontrouw heeft psychologische gevolgen voor de betrokken personen.

In de ‘ontrouw’

Remming (zowel in besluitvorming als in actie (, van de ontrouwe persoon leidt tot) enorme persoonlijke ontevredenheid van iemand die conflicten of onzekerheid niet durft aan te gaan intern. Je zult steeds minder in staat zijn om te gaan met de verschillende situaties die je ongelukkig maken.

We ontmoeten in veel gevallen een vermijdende persoon (met vermijdende onveilige gehechtheid, waarover hij sprak) Bowlby, typisch voor mensen die zich losmaken van hun negatieve emoties, hun angst niet herkennen, niet vragen helpen). Het vervreemdt zichzelf, het dissocieert zichzelf. In zijn gretigheid om alle voordelen voor zichzelf te houden, om het systeem in een ongewijzigde structuur te houden... liegt, manipuleert, verkeerd informeert, enz.

We ontmoeten iemand die, mogelijk, in zijn vlucht uit de existentiële leegte, Hij zoekt in ontrouw de opwinding die hem in staat stelt de angst niet te voelen noch de toename van een vitale depressie.

Als je uiteindelijk zowel de officiële partner als de liefhebbende persoon verliest, kan dit leiden tot die depressie die je zo veel hebt vermeden. En hij zal het slachtoffer worden van de variatie van een status-quo die een aanzienlijk emotioneel voordeel opleverde.

In de 'minnaar'

De liefhebbende persoon wordt een accessoire voor de leugen. Ondanks de precaire situatie van zijn situatie, stemt hij ermee in de gevestigde band te verbergen. Dissociatie, cognitieve vervorming, afgunst, ijdelheid... het gebrek aan empathie met het bedrogen slachtoffer lijkt... Bovendien, Er wordt geloofd in de slachtofferargumenten van de ontrouwe persoon, die de officiële partner de schuld geeft van het essentiële ongemak en echtelijk.

Bovendien heeft het geen officiële erkenning, leeft het in de schaduw... veroordeeld tot eenzaamheid en het onvermogen om een ​​volledige relatie te leven. Ze is ook een bedrogen persoon en gedwongen om een ​​ongrijpbare en asymmetrische relatie te leven.

Er is een emotionele afstand die veel leed veroorzaakt en de aanwezigheid van constante twijfel in het aangezicht van een belofte die nooit wordt gerealiseerd.

Bij het ‘slachtoffer’

Wanneer het officiële koppel de ontrouw ontdekt, zie hoe alles wat verzekerd was ineens wordt weggevaagd. We vinden de typische effecten van posttraumatische stress, die het leven van het subject op een diepgaande manier verlammen: slaapstoornissen, hoge prikkelbaarheid, hypervigilantie, nerveuze reacties, schrik ...

Het herkauwen van de bedrogen persoon, over wat er is gebeurd, kan interfereren met zijn dagelijks functioneren. Het trauma verhindert dat het op dit moment moeilijk is om iemand weer te vertrouwen en de angst voor levensexperimenten verschijnt.

Gewelddadig gedrag kan optreden tegen de partner of de andere persoon, of het zoeken naar onmiddellijke scheiding, proberend het lijden als gevolg van ontrouw te vermijden. Een obsessieve reactie kan ook lijken om de zekerheid te vinden dat de externe relatie is beëindigd: obsessieve vragen over wat er is gebeurd en/of agressieve communicatie. We zitten midden in het rouwproces: woede, angst, depressie...

Wanneer wordt besloten om de officiële relatie te behouden

Hoe reconstructie onder ogen te zien

Ondanks de woede, teleurstelling, lijden... veel koppels, slachtoffers van ontrouw, proberen zichzelf de kans te geven om bij elkaar te blijven. Om dit te doen, kan het volgen van relatietherapie helpen om een ​​werkstructuur op te bouwen die het mogelijk maakt om te consolideren wat er nog staat. Er wordt beweerd dat het mogelijk is om de relatie te herstellen, tenzij een van de twee leden dat niet wil en dat, daarom niet meewerken, of dat de geleden schade zo groot is dat het slachtoffer niet kan houd het op.

Natuurlijk, ongeacht het bijwonen van een therapeut, bemiddelaar, gekwalificeerde professional of een baan persoonlijk... paren moeten een reeks punten beheren om vanaf het begin op te staan ineenstorting.

In de eerste plaats zijn buitenechtelijke affaires niet het gevolg van problemen in het paar, maar ontrouw verslechtert de relatie van het paar. We kunnen ontrouw niet rechtvaardigen vanwege de problemen in de relatie. De persoon had op elk moment het ongemak bij zijn partner kunnen melden, om hulp kunnen vragen of uit elkaar zijn gegaan. Bovendien is het niet gerechtvaardigd dat het gewone contact met de liefhebbende persoon voortduurt.

Ten tweede moet de ontrouwe persoon weten dat de reacties van uw partner zijn een gevolg van het oneerlijke en bedrieglijke gedrag dat u aanhield met haar. Het gedrag van het slachtoffer komt niet overeen met zeldzame reacties, ze zijn begrijpelijk en kunnen in de loop van de tijd worden uitgebreid.

De emoties die door de verraden worden gevoeld, vloeien voort uit de schade die is toegebracht aan de band (deze band is vergelijkbaar met die van kinderen met hun ouders, de veilige basis om de wereld te verkennen). Zekerheid is weggevallen, de verraden persoon gelooft dat hij niets meer solide kan verwachten van relaties: ja de persoon op wie hij het meest vertrouwde, heeft hem gekwetst... het gevoel is dat hij met iemand anders in gevaar kan zijn. De ontrouwe moet weten dat hij zijn partner een trauma heeft bezorgd, het gaat niet om pathologische reacties.

Daarnaast is het essentieel dat de ontrouwe persoon vertelt en vertelt (het gaat er niet om uit te leggen of te rechtvaardigen wat er is gebeurd). Het slachtoffer moet begrijpen: een samenhangend verhaal dat klopt, dat past. Je kunt niet blijven liegen, noch in de details, noch in de feiten. Blijven verstoppen veroorzaakt nog meer schade: het paar kan hun lijden niet helen.

De ontrouwe persoon moet dus het echte verhaal vertellen: wat hem bij het avontuur heeft betrokken, zal andere mogelijke avonturen voorkomen. Het slachtoffer moet sterke redenen hebben om te denken dat het niet meer zal gebeuren, hij wil details van de affaire weten. Hoe meer kennis mensen over zichzelf hebben, meer vertrouwen kan worden hersteld door een grotere geloofwaardigheid. Tellen omvat de manier waarop hij zich verstopte en de mensen die erbij betrokken waren, dat wil zeggen... de strategieën die hij ontwikkelde om de ervaring op een stiekeme manier te beleven.

Aan de andere kant, de slachtoffer zal zich moeten voorbereiden om naar de ander te luisteren, is emotionele deactivering noodzakelijk. Als u uw woede begrijpt, kunt u een reactiviteit die gevaarlijk kan zijn, ontmoedigen.

Ten slotte moet je voorkomen dat ze elkaar pijn doen, grenzen stellen en richtlijnen geven om het onderlinge gedrag te reguleren regulate:

• Hoeveel tijd kun je samen doorbrengen.
• Als ze samen gaan slapen en/of seks hebben.
• Welke informatie zal worden gegeven aan kinderen, families van herkomst of vrienden.

De verraden persoon zal lijden moeten accepteren om destructieve emotionele escalatie te voorkomen. Door jezelf open te stellen voor het voelen van je emoties, zonder jezelf ertegen te verdedigen, kun je doorgaan met wat belangrijk is.

Verzoeningsproces

Of ze nu besluiten om samen verder te gaan of uit elkaar gaan, vergeving tussen de leden van het paar is noodzakelijk. Vergeven en om vergeving vragen kan apart worden gegeven. De beledigde persoon kan vergeven zonder dat de beledigde persoon spijt heeft of om vergeving vraagt. En ontdek ook dat berouw en het verzoek om vergeving niet de levering ervan door het slachtoffer inhouden.

Als ze uiteindelijk uit elkaar gaan, is het belangrijk om het podium te sluiten voordat je doorgaat naar het volgende: uit elkaar gaan om het conflict te ontvluchten of mee te gaan met de liefhebbende persoon geeft meestal geen goede resultaten (mensen nemen de problemen mee naar de volgende relatie).

Bovendien, het is noodzakelijk om pacten te sluiten:

• Doe jezelf niet meer pijn: je moet de grenzen van het ondraaglijke duidelijk maken (verraad, leugens, verbaal geweld ...).
• Totale eerlijkheid
• Benadruk assertiviteit, partnerrollen en communicatie.

Het werk is uiteindelijk gebaseerd op de waarheid, op de oplossing van ambivalentie, bij het herstellen van de schade, bij het beheersen van symptomen en het opbouwen van een nieuwe relatie. Het is de ontrouwe persoon die de beschadigde schakels moet herstellen, hij is er het best voor gepositioneerd. Maar het zal afhangen van de volgende variabelen om een ​​grotere snelheid te bereiken in de verbetering en in het succes bij de wederopbouw van het paar:

• Empathie
• Begrip
• Geduld
• Wilskracht
• Verantwoordelijkheid
• Inzet

De strategieën van de bedrieger om praten te vermijden en te weigeren te antwoorden, duiden op een beperkte inzet voor de wederopbouw van het paar. Het niet erkennen van de ernst van wat er is gebeurd, toont de weigering om verantwoordelijkheid te nemen voor de voltooide handelingen. Spreken is moeilijk maar absoluut noodzakelijk, net zoals het nodig is om van vijandigheid en schade te evolueren naar een hartelijke en gunstige uitwisseling van de kant van het slachtoffer.

Ten slotte suggereert Sternberg dat liefde gebaseerd is op toewijding, passie en intimiteit.

• Passie zal verbeteren met openheid voor verlangen en seksuele relaties.
• De verbintenis, die een van de onderdelen is die het meest beschadigd is door ontrouw, zal opnieuw worden aangegaan door de inspanning die jullie twee leveren om bij elkaar te blijven.
• Intimiteit, beschadigd door geheimhouding en leugens, zal genezen met zelfonthullend gedrag dat toont ons in al onze kwetsbaarheid. In andere contexten zou deze uiting van schuld worden gebruikt voor de beschuldiging en toepassing van de toepasselijke straf, maar in de context van het paar, een reactie van acceptatie en erkenning van verdriet en schaamte zal ons in staat stellen om die zwakte te delen en te groeien en ons open te stellen voor intimiteit verloren.

Bibliografische referenties:

• zaal, j. H. & Fincham, F. D. (2006). Relatie-ontbinding na ontrouw: de rollen van attributies en vergeving. Tijdschrift voor sociale en klinische psychologie, 25, 508-522
• Sternberg, R. J. (1986). Een driehoekstheorie van liefde. Psychologisch overzicht, 93, 2, 119-136.
• Jauregui Balenciaga, MI (2018). Verborgen portretten. Psychologie van ontrouw. Red. Rode Cirkel.
• Garcia Higuera. Het herstel van het paar na de ontrouw. https://www.cop.es/colegiados/m-00451/infidelidad.html.