Ik ben emotioneel te veel afhankelijk van mijn partner: wat te doen?

Voor velen is liefde een mysterie. Sommigen beschouwen het als een gevoel dat de wereld beweegt, terwijl het voor anderen een eindeloos principe is. Van kinds af aan leren prinsesverhalen ons dat liefde het grootste verlangen van elke vrouw is, want alleen dan zullen ze nog lang en gelukkig leven.

De waarheid is achter die verscheidenheid aan betekenissen die we aan liefde geven, zijn er misvattingen over het; waardoor mensen zich ontwikkelen wat in de volksmond bekend staat als giftige relaties.

Momenteel treft emotionele afhankelijkheid een derde van de koppels in Mexico, volgens according Dr. Noemí Díaz, directeur van de psychologische diensten van de Faculteit der Psychologie van de UNAM; dus deze aandoening komt voor bij zowel vrouwen als mannen. Om deze reden is het gebruikelijk dat veel mensen denken aan: een terugkerende zorg: "emotioneel ben ik overmatig afhankelijk van mijn partner".

• Gerelateerd artikel: "De 6 gewoontes van sterke relaties"

Afhankelijkheid in koppelrelaties

Het woord afhankelijk betekent dat het hangt (in afwachting), als een soort ornament. Aan de andere kant, als we zeggen dat we iets in behandeling hebben, impliceert dit dat er iets is dat onvolledig of onvoltooid is, wat betekent dat

een persoon met emotionele afhankelijkheid is iemand die aan een ander hangt en emotioneel incompleet is.

Bij emotionele afhankelijkheid van partners, ook bekend als codependency, is de persoon zo afhankelijk van zijn partner dat hij de relatie als de enige weg naar persoonlijke veiligheid ziet. In dit soort relaties is de ene meestal de 'sterke' en de andere de 'zwakke'. De laatste heeft de neiging om de relatie te manipuleren door zijn behoefte aan zijn partner. Hoewel ze sterk zijn, is hun behoefte essentieel, volgens Melgosa (2008).

De persoon die de behoefte aan de ander uitdrukt, is de drager van een persoonlijkheid die vatbaar is voor verslavingen, dus zijn partner vertegenwoordigt de 'drug'; zelfs de afwezigheid ervan kan een terugtrekkingscrisis veroorzaken, dus er is een angst voor verlating.

Om scheiding te voorkomen, wordt alles vergeven en getolereerd, ondanks het feit dat de persoon zich niet op zijn gemak voelt met de relatie vanwege constante ruzies, het slachtoffer zijn van misbruik, enz. Alsof dat nog niet genoeg is, houdt ze niet langer rekening met haar eigen behoeften omdat ze die van haar partner wil bevredigen; haar bedoeling is dat haar partner haar nodig heeft, dat ze van haar afhankelijk is, omdat dat het dichtst bij genegenheid komt.

Er zijn momenten waarop pogingen om behoeftig te zijn niet werken, dus de volgende stap is meestal om medelijden op te wekken. De persoon gebruikt zinnen als: "Ik hou zoveel van je en jij houdt niet van mij", "na alles wat ik voor je heb gedaan, en kijk hoe je op me reageert", enzovoort. Wat ook wel emotionele chantage wordt genoemd.

In de mate dat de persoon gevangen blijft in dit soort van codependente relaties, zal hij zijn identiteit, aangezien hun gedrag de ideeën weerspiegelt: “zonder jou ben ik niets”, “ik kan niet leven zonder jou”, “noch met jou noch zonder jij", enz. Om deze reden verwijst Bucay (2010) dat er in een codependente relatie geen liefde is, er is behoefte, afhankelijkheid, en dat is geen liefde.

• Misschien ben je geïnteresseerd: "11 kenmerkende symptomen van emotionele codependency"

Hoe het probleem ontstaat

Zoals eerder vermeld, houdt emotionele afhankelijkheid in dat je emotioneel incompleet of onvolledig bent. Dit komt door een emotioneel gebrek of gebrek aan genegenheid in de kindertijd van de kant van de belangrijkste mensen: ouders, broers en zussen, ooms, grootouders of de persoon die het dichtst bij het kind staat.

Dit komt meestal voor in gezinnen waar een of beide ouders veel werkten en afstandelijk waren, zelfs als ze thuis waren; huizen waar ofwel de vader, de moeder of de voogd gelooft dat hij zijn werk doet door het kind met speelgoed te vullen. Het gebeurt zelfs van het andere uiterste, met overbezorgde ouders of verzorgers, waar er teveel aandacht of bescherming is, maar weinig uitingen van genegenheid.

Het gebrek aan genegenheid kan echter ook worden veroorzaakt door de dood van een of beide significante anderen, een echtscheiding of het slachtoffer zijn van huiselijk geweld. De sleutel is dat er in het leven van het kind zelden knuffels, kusjes, uitingen van genegenheid waren, zo niet ooit. Dit alles genereert onzekerheid en een laag zelfbeeld.

Op zo'n manier dat de persoon tijdens het opgroeien constant op zoek gaat naar sociale goedkeuring, altijd proberend anderen te plezieren om afwijzing te voorkomen, zelfs ten koste van hun eigen waardigheid. Misschien heb je als kind geleerd dat je, om geliefd te worden, aan de verwachtingen van andere mensen moet voldoen, net zoals je toen probeerde aan de verwachtingen van belangrijke anderen te voldoen.

Ten slotte volgt hij bij het kiezen van een partner onbewust hetzelfde patroon, alsof hij ze expres heeft gekozen, wat betekent dat de persoon met emotionele afhankelijkheid wordt over het algemeen aangetrokken tot mensen met een narcistische persoonlijkheid die een rol spelen in de relatie dominant; terwijl de andere persoon neemt de onderdanige houding aan om te behagen om liefde te ontvangen. Op deze manier vullen ze elkaar aan, waardoor een giftige of codependente relatie ontstaat.

Ik ben afhankelijk van mijn partner: wat te doen om het op te lossen?

Als je merkt dat je vastzit in een codependente relatie en er echt uit wilt komen, zijn hier een aantal reddingsstrategieën:

1. Zoek professionele hulp

De eerste stap is om je ervan bewust te zijn dat je een probleem hebt. Misschien hebben je relaties tot nu toe niet gewerkt, maar aan de andere kant kun je er niet tegen om single te zijn. Onthoud dat alleen jij verantwoordelijk bent voor jezelf, dus begin voor jezelf te zorgen door psychologische hulp te zoeken. De psychotherapeut zal u helpen die onvolledige emotionele behoeften aan te pakken.

• Gerelateerd artikel: "Hoe vind je een psycholoog om therapie bij te wonen: 7 tips"

2. Beëindig die relatie die je pijn doet

Je hebt twee opties: blijven lijden voor de liefde of het pad opnieuw opbouwen door de fundamenten te hervatten: werk aan je zelfrespect als je belangrijkste project, heel de wonden uit het verleden en vind het welzijn dat jij verdient.

Het klinkt waarschijnlijk makkelijk, maar het is een proces waarin je stap voor stap moet gaan; alleen op die manier zullen je toekomstige relaties anders zijn. Maar het begint allemaal met een beslissing.

3. Leer alleen of alleen te zijn

Maak tijd vrij om alleen met jezelf te zijn en activiteiten te doen zoals naar een café, een restaurant, een film, enz. Leer genieten van af en toe eenzaamheid. Ga op date met het beste gezelschap, met jezelf. De anderen lopen gewoon door.

Bovendien, uw middelen herkennen om oplossingen te vinden voor alledaagse problemen. Vertrouw op je oordeel.

4. Schrijf jezelf een verzoeningsbrief

Dit is een symbolische activiteit waarin je vertelt wat je hebt meegemaakt in je relaties vorige en je wilt niet nog een keer gebeuren, omdat je de beslissing hebt genomen om het achter je te laten en te beginnen nieuw.

Het is belangrijk dat u in de brief vermeldt dat: je vergeeft jezelf voor de slechte beslissingen die je pijn hebben gedaan. Maak een verbintenis met jezelf waarin je welzijn vanaf nu je prioriteit zal zijn en je jezelf zult beschermen tegen alles wat je zou kunnen kwetsen. Tot slot, als je de brief hebt uitgelezen, lees hem dan hardop voor en bewaar hem zodat je er in tijden van zwakte bij kunt en onthoud je toewijding aan jezelf.

Ga terug naar gezonde activiteit

Oefening, ga naar de sportschool; breng veranderingen aan in uw dieet in de richting van de gezonde; hervat je favoriete hobby's; gaan wandelen; reizen. Dit zijn slechts enkele voorbeelden die je in de praktijk kunt brengen om je leven weer op de rit te krijgen, je te concentreren op wat je leuk vindt en je zelfvertrouwen terug te winnen.

Van jezelf houden als oplossing

Liefde in relaties begint bij jezelf. Als je geen liefde voor jezelf hebt, is afhankelijkheid het enige dat je kunt bieden, omdat je de aandacht van de ander nodig hebt om gelukkig te zijn. Aan de andere kant, wanneer elk lid van de relatie een gezond gevoel van eigenwaarde heeft, is er geen ruimte voor afhankelijkheid, omdat beide emotioneel compleet zijn.

Liefde als een paar is weten dat je gelukkig kunt zijn zonder de ander en vice versa, en toch kiezen ze voor elkaar. Dus liefde is iets positiefs, heerlijks voor hen, zonder dat ze hoeven te lijden.

Bibliografische referenties:

• Bucay, J. (2010). De weg van zelfredzaamheid. México, D.F.: Express Ocean.
• Fis, J. (10 oktober 2017). Aleteia. Opgehaald op 26 december 2018, van Aleteia: https://es.aleteia.org/2017/10/10/la-dependencia-emocional-de-pareja-comienza-en-la-ninez/.
• Guerri, M. (2017). Psychoactief. Opgehaald op 26 december 2018, van Psicoactiva: https://www.psicoactiva.com/blog/la-codependencia/.
• Melgosa, J. (2008). Hoe een gezonde geest te hebben. Madrid: Safeliz.
• Sanchez, C. (15 februari 2018). El Nuevo Heraut. Opgehaald op 26 december 2018, van El Nuevo Herald: https://www.elnuevoherald.com/vivir-mejor/en-familia/article200003319.html.