Wat is en wat is geen vergeving?

We hebben allemaal op een gegeven moment anderen pijn gedaan, op kleine of grote manieren. We zijn ook gekwetst door mensen van wie we houden, door familie, vrienden, partners en zelfs door mensen die we niet kenden. We zijn direct of indirect beschadigd door de haat tegen gewapende groepen, oorlogen, door de ambitie van overheidsinstanties en helaas zelfs door organisaties die beweren de rechten van de mens. Waarom doen we elkaar steeds pijn? Waarom blijven we geloven dat het antwoord op het kwaad van de wereld ligt in meer haat?

We geloven nog steeds dat de vijand buiten is. Maar zoals Khyentsé Rinpoche zegt: “de tijd is gekomen om de haat af te wenden van zijn gebruikelijke doelwitten, je zogenaamde vijanden, om het tegen zichzelf te richten. In werkelijkheid is je echte vijand haat en hij is het die je moet vernietigen ”. Vergeving is de sleutel.

Matthiew Ricard, in zijn boek Ter verdediging van geluk, wijst erop dat we een crimineel meestal niet als het slachtoffer van zijn eigen haat beschouwen, laat staan ​​dat we begrijpen dat de wens om wraak die in ons kan ontstaan, komt in wezen voort uit dezelfde emotie die de agressor ertoe heeft gebracht: doe ons pijn.

• Gerelateerd artikel: "Empathie, veel meer dan jezelf in andermans schoenen plaatsen"

Haat is beperkend

Haat is het echte gif, en als we ons niet bewust zijn hoe woede in dit gevoel verandert, kunnen we terechtkomen in de positie van de crimineel, slachtoffer van zijn haat. Gevangen. Vernietigd. Zonder vrede. Een eindeloze reeks pijn spelen.

Ricard vermeldt dat dit niet betekent dat we geen diepe afkeer en afkeer van onrecht, wreedheid, onderdrukking en schadelijke handelingen kunnen voelen of vechten zodat ze niet plaatsvinden. We kunnen dit doen zonder te bezwijken voor haat en wraak en eerder gemotiveerd door diep medeleven met zowel het lijden van de slachtoffers als de daders.

Wrok koesteren, de schuld geven, vasthouden en stilstaan ​​bij wonden, ondermijnt ons geluk en heeft een aanzienlijk effect op ons fysieke en psychologische welzijn. Studies hebben gesuggereerd dat vergeving een effectievere manier is om te reageren, stress te verminderen en geluk te bevorderen. Hoe we op die wonden reageren, is echter aan ons. Vergeven is een keuze en een proces. Pijn en teleurstellingen zijn onvermijdelijk, maar om deze reden mogen ze ons leven niet beheersen.

• Misschien ben je geïnteresseerd: "Vergeving: moet ik degene die mij pijn heeft gedaan wel of niet vergeven?"

Wat is vergeving?

Dacher Keltner, een sociaal psycholoog en professor aan de Universiteit van Berkeley, vermeldt dat: Er zijn vier componenten die ons helpen om vergeving wetenschappelijk te definiëren en te meten. De eerste is de acceptatie dat de overtreding of schade die iemand ons heeft aangedaan, heeft plaatsgevonden. De tweede is het verminderde verlangen of de drang om wraak of compensatie te zoeken. De derde (en vooral als het gaat om kleine conflicten of met naaste mensen en dat kan zijn het hervatten van de relatie), is de wens om dichterbij te komen, de afstand te verkleinen of de ander te ontwijken persoon. Ten slotte gaat het bij de vierde component om een ​​verandering in negatieve gevoelens jegens de ander, zoals de meer compassie en begrip van uw eigen lijden, pijn, onwetendheid of verwarring die heeft geleid tot: doe ons pijn.

In tegenstelling tot wat vaak wordt gedacht, stelt vergeving ons ook in staat om de grenzen te stellen die nodig zijn om onszelf te beschermen tegen het opnieuw ervaren van schade door andere mensen. Jack Kornfield, een boeddhistische psycholoog en leraar, definieert vergeving als: de resolutie om de overtreding niet opnieuw te laten gebeuren, om uzelf en anderen te beschermen. Vergeven betekent niet noodzakelijkerwijs praten met of omgaan met de persoon die je heeft verraden. Het gaat niet om de ander en ook niet om een ​​plicht. Het is een manier om een ​​einde te maken aan het eigen lijden.

Vergeving kan gerechtigheid eisen en zeggen "niet meer". Op zijn beurt vermeldt hij dat hij niet sentimenteel of snel is. Voor hem is vergeving een diepgeworteld proces dat lang kan duren en moeilijk kan zijn, zowel als het gaat om het vergeven van anderen en onszelf. Maar het is een proces dat ons bevrijdt en ons in staat stelt lief te hebben.

Op zijn beurt ook vergeving houdt in rouwen om het verlies van dingen die niet zijn gegaan zoals we wilden en om te stoppen met wachten op een beter verleden, want het is al gebeurd, het is al gedaan en het kan niet worden veranderd. Dat verdriet en pijn hebben grote waarde, want zoals Kornfield zegt “soms de dingen die ons maken” Kwetsbaar zijn degenen die ons hart openen en ons terugleiden naar wat het belangrijkst is, liefde en aan het leven".

Wat is geen vergeving?

Vergeven betekent niet vergeten hoe anderen je pijn hebben gedaan, en het betekent ook niet dat je je moet verzoenen met of een relatie moet hebben met de persoon die je pijn heeft gedaan. Noch zijn gedrag of zijn overtreding goedkeuren, noch hem ontslaan van zijn verantwoordelijkheid. Vergeven is ook geen zwakte of een teken van onderwerping. In plaats daarvan is moed nodig, het betekent constant iemand tegenhouden stopping verantwoordelijk voor je emotionele welzijn en verander je houding ten opzichte van die oorspronkelijke wond, zodat het je niet blijft kwetsen. Het houdt in dat je de last loslaat die je draagt ​​van die persoon die je pijn heeft gedaan.

Gezondheids- en relatievoordelen van vergeven

Vergeving wordt meestal positief geassocieerd met psychologisch welzijn, lichamelijke gezondheid en goede interpersoonlijke relaties. Mensen die geneigd zijn anderen te vergeven, scoren lager op de maten van angst, depressie en vijandigheid (Brown 2003; Thompson et al., 2005). Evenzo wordt het loslaten van wrok geassocieerd met lagere niveaus van stress en cardiovasculaire reactiviteit (bloeddruk en hartslag) (Witvliet et al., 2001).

Volgens een overzicht van de literatuur over vergeving en gezondheid door Everett Worthington en zijn collega Michael Scherer (2004), kan niet vergeven het immuunsysteem aantasten. De review suggereert dat het de productie van belangrijke hormonen kan beïnvloeden en de manier waarop onze cellen infecties en bacteriën bestrijden. Tegelijkertijd, vijandigheid is een centraal onderdeel van onvergevingsgezindheid, en is direct gerelateerd aan tal van gezondheidsproblemen, met meer schadelijke effecten op het cardiovasculaire systeem (Kaplan, 1992; Williams en Williams, 1993).

Onderzoekers van de Universiteit van Miami koppelen vergeving aan meer tevredenheid met het leven, meer positieve emoties, minder negatieve emoties en minder symptomen van lichamelijke ziekte. Ze ontdekten ook dat mensen zich gelukkiger voelden nadat ze iemand hadden vergeven met wie ze eerder een hechte en toegewijde relatie hadden gehad. van de overtreding en vooral wanneer de andere persoon zijn excuses aanbood en probeerde de schade te herstellen, wat suggereert dat vergeving ons geluk vergroot omdat helpt bij het herstellen van interpersoonlijke relaties, waarvan eerdere studies hebben aangetoond dat ze van vitaal belang zijn voor ons geluk op de lange termijn (Bono, et al., 2007). Evenzo hebben andere onderzoeken aangetoond dat mensen die de neiging hebben om te vergeven, een hogere kwaliteit, tevredenheid en toewijding in hun relaties rapporteren.

Natuurlijk zijn er grenzen. De context waarin vergeving plaatsvindt is belangrijk. In huwelijken bijvoorbeeld, tempert de frequentie van overtredingen door de leden de effecten van vergeving. Als een man of vrouw zijn partner blijft vergeven voor hun frequente overtredingen, neemt niet alleen hun tevredenheid met de relatie af, maar wordt het ook misbruik, overtredingen of ongewenst gedrag door uw partner zullen waarschijnlijk voortduren en zelfs erger worden omdat er geen gevolgen zijn voor hun acties (McNulty, 2008).

Vergeven is niet gemakkelijk. Het kan bijna onmogelijk lijken om degenen te vergeven die ons op grote manieren hebben gekwetst. Nog onvoorstelbaarder om te gaan voelen mededogen, begrip of empathie voor mensen die ons diep gekwetst of beledigd hebben. Het kan ons zelfs kleine grieven kosten. Het is echter waarschijnlijk dat we allemaal verhalen kennen van mensen die erin zijn geslaagd om het te doen en die ons het belang en de schoonheid van vergeving hebben laten zien. Vergeving, evenals andere positieve emoties zoals hoop, mededogen en waardering, is een natuurlijke uitdrukking van onze menselijkheid.

Auteur: Jessica Cortés

Bibliografische referenties:

• Brown, R. P. (2003). Het meten van individuele verschillen in de neiging om te vergeven: constructie validiteit en verbanden met depressie. Bulletin over persoonlijkheid en sociale psychologie, 29, 759-771.
• Bono, G., McCullough M. E., & Root, L.M. (2007). Vergeving, je verbonden voelen met anderen en welzijn: twee longitudinale studies. Bulletin over persoonlijkheid en sociale psychologie, 20, 1-14.
• Kaplan, B.H. (1992). Sociale gezondheid en het vergevingsgezinde hart: het verhaal van type B. Journal of Behavior Medicine, 15, 3-14.
• Kornfield, J. (2010). De wijsheid van het hart. Een gids voor de universele leer van de boeddhistische psychologie. Barcelona, ​​​​Spanje: De Maartse Haas.
• McNulty, J.K. (2008). Vergeving in het huwelijk: de voordelen in context plaatsen. Tijdschrift voor gezinspsychologie. 22, 171-175.
• Ricard, M. (2005). Ter verdediging van geluk. Urano-edities: Barcelona.
• Thompson L. Y., Snyder, C. R., Hoffman, L., Michael, S. T., Rasmussen, H. N., Billings, L. S., et al. (2005). Dispositionele vergeving van zichzelf, anderen en situaties. Journal of Personality, 73, 313-359.
• Witvliet, C.V.O., Ludwig, T.E., & Vander Laan, K.L. (2001). Vergeving schenken of wrok koesteren: implicaties voor emoties, fysiologie en gezondheid. Psychologische Wetenschap, 121, 117-123.
• Willems, R. en Williams, V. (1993). Woede doodt: zeventien strategieën voor het beheersen van de vijandigheid die uw gezondheid kan schaden. Harper Perennial, New York.
• Worthington, E.L., & Scherer, M. (2004): Vergeving is een op emoties gerichte copingstrategie die gezondheidsrisico's kan verminderen en de veerkracht van de gezondheid kan bevorderen: theorie, beoordeling en hypothesen, Psychology & Health, 19: 3, 385-405.