Van vrienden tot vriendjes: bestaat de Friendzone echt?

Er is een ongeschreven wet die een onwrikbaar principe van menselijke relaties lijkt te vestigen: geliefden kunnen vrienden zijn, maar vrienden kunnen geen geliefden zijn. Deze regel is zo verankerd geraakt in onze collectieve verbeelding dat er zelfs een woord op kan worden geplakt dat uit het Engels komt: la vriendschapszone, dat wil zeggen, het relatiekader waarin twee mensen elkaar zo veel kennen zonder romantisch betrokken te zijn ze zullen niet de kans krijgen om als koppel uit te gaan, seks te hebben of de relatie zich naar meer gebieden te laten ontwikkelen intiem.

Een nieuw concept tentoonstellen: de 'friendzone'

En in feite hebben we onszelf in een ander artikel een vraag gesteld die vergelijkbaar is met (of misschien het tegenovergestelde) als die van vandaag: Kan er vriendschap bestaan ​​tussen een man en een vrouw? Dat wil zeggen, zijn wij mensen in staat om oprechte vriendschappelijke relaties te hebben met mensen van het andere geslacht tot wie we ons zouden kunnen aangetrokken voelen?

Maar als het gaat om het onderwerp van vandaag... In hoeverre bestaat en werkt deze friendzone-regel? Zijn we echt vatbaar voor een onherstelbaar gebrek aan romantische of seksuele interesse in de andere persoon wanneer een tijd is verstreken zonder dat er iets naar voren is gekomen?

Als dit waar is, zou geen enkele relatie tussen geliefden kunnen werken als er een tijd was geweest tussen het moment waarop deze twee mensen elkaar ontmoetten en het moment waarop Ze begonnen elkaar te ontmoeten voor iets anders, maar dat zou ook betekenen dat als een van de twee partijen hun relatie met de ander zou willen verdiepen, ze een grote kans zouden hebben om elkaar te ontmoeten. naar de afwijzing.

Is er ruimte voor hoop?

Het lijkt erop dat Ja. Een onderzoek waarvan de resultaten zijn gepubliceerd in het tijdschrift psychologische wetenschap lijkt te wijzen op de kwetsbaarheid van de grenzen van de vriendenzone. Het team dat deze studie heeft uitgevoerd, analyseerde de gevallen van 167 paar geliefden (van wie de leden al dan niet getrouwd zijn). In het bijzonder maten ze de tijd dat deze koppels aan het daten waren, de tijdsperiode verstreken sinds ze elkaar ontmoetten totdat ze begonnen te daten, en de mate van aantrekkelijkheid van elk lid van het echtpaar. Dit laatste kan worden gemeten door als jury een groep studenten te gebruiken die verantwoordelijk is voor het scoren van elke persoon van 1 tot 7.

Interessant is dat de onderzoekers ontdekte een correlatie tussen de ongelijkheid in de aantrekkelijkheid van elk lid van het paar en de tijd die verstreek tussen de tijd dat ze elkaar ontmoetten en begonnen te daten. Met name paren waarvan de leden qua aantrekkelijkheid meer op elkaar leken, hadden minder tijd nodig om te daten, terwijl in gevallen waarin een van de twee veel aantrekkelijker was dan de andere, gebeurde het tegenovergestelde: ze deden er langer over om een ​​relatie te beginnen intiem.

De grens leek te liggen rond de negen maanden die verstreken tussen het moment waarop de eerste gesprekken begonnen en de tijd die overeenkomt met het begin van een relatie als geliefden. Gemiddeld zijn paren die voor die negen maanden met daten zijn begonnen ze hadden een vergelijkbare mate van aantrekkelijkheid, en het tegenovergestelde gebeurde met de rest van de gevallen.

Deze ontdekking ontkent niet de mogelijkheid dat er in een groot deel van de vriendschappelijke betrekkingen een zekere tendens bestaat tot het in stand houden van de frienzone, het toont zijn clair-obscur. In veel gevallen kan de friendzone niet meer zijn dan een uiting van een gebrek aan aantrekkingskracht in een vroeg stadium veroorzaakt door een waargenomen verschil in aantrekkelijkheid van de ander. Het verdiepen in deze vriendschap kan deze aanvankelijke afwijzing echter compenseren en leiden tot een meer intieme relatie zodra bepaalde valkuilen zijn overwonnen.

De vriendenzone en zijn schaduwen

De conclusie van dit onderzoek lijkt zowel een bevestiging als een ontkenning van de friendzone te zijn. Hij bevestigt het omdat het een wisselwerking laat zien tussen de hoeveelheid tijd die verstrijkt zonder dat er iets anders is dan een vriendschap en een variabele gerelateerd aan het zoeken naar een partner en de selectie van mogelijke seksuele metgezellen, maar ontkent dit door aan te tonen dat deze tijdelijke muur kan breken.

Desondanks moet er nog veel worden onderzocht over deze succesvol tot stand gebrachte relaties die de friendzone-fase lijken te zijn gepasseerd. Het is bijvoorbeeld niet bekend welke rol de vooroordelen in de eerste maanden van vriendschap, en als deze een krachtige rem zijn in het creëren van een relatie als geliefden. Het is ook niet duidelijk of deze periode van negen maanden moet worden opgevat als een fase waarin de ene persoon doet alsof voor de ander en er een duidelijke afwijzing is, of dat er in het begin geen intenties van beide partijen om verder te komen in de relatie, misschien vanwege het gebrek aan verwachtingen voor het waargenomen verschil in aantrekkelijkheid van elk lid van de relatie). Bovendien is het twijfelachtig dat elk van de partijen een criterium heeft dat vergelijkbaar is met dat van de studentenjury die in dit onderzoek is gebruikt bij het beoordelen van hun eigen aantrekkelijkheid en die van de ander.

We weten ook niet zo goed of deze correlatie is te wijten aan onbewuste neigingen of als ze deel uitmaken van een bewuste strategie. Misschien duurt het even voordat een van de twee mensen probeert in hun relatie met de ander te stappen om de kans op afwijzing te verkleinen.

De grenzen tussen vriendschap en liefde zijn erg vaag

In ieder geval, de grens tussen vriendschap en liefdesrelatie lijkt te vervagen, voor zover aantrekkelijkheid daarin een rol kan spelen. Het is mogelijk dat wat in de volksmond bekend staat als de friendzone gewoon een ander onderdeel is van deze puur op cultuur gebaseerde normen waarmee we een bepaalde orde proberen te scheppen in onze omgangsstijl en, in feite, enige enquêtes, hoe is.

Voor nu het zou raadzaam zijn om voorzichtig te zijn en beschouw deze studie niet als onweerlegbaar bewijs van de logica die de overgang van vriendschap naar seks of romantische relatie beheerst. Dat zou uiteindelijk betekenen dat je een principe accepteert, dat van de friendzone, dat nog niet is gevalideerd.

Bibliografische referenties:

• Hunt, L. L., Eastwick, P. W. en Finkel, E. J. (2015). Het speelveld bestrijken: een langere kennismaking voorspelt verminderde assortatieve paring op aantrekkelijkheid. Psychologische Wetenschap, online consult op http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/26068893