Huwelijkscrisis: 5 sleutels om ze te begrijpen

Persoonlijke relaties en emotionele banden evolueren in de loop van de tijd. Vaak betekent dit het bereiken van een grotere mate van verstandhouding en intimiteit, maar in andere gevallen accentueert het verstrijken van de jaren alleen maar de intensiteit van diepgewortelde conflicten.

De huwelijkscrisis is het gevolg van veel van deze processen: een punt waarop de relatie stagneert en een of beide leden van het paar vinden dat het huwelijk zijn bestaansreden heeft verloren.

Huwelijkscrises begrijpen

Hoewel alles wat verwijst naar huwelijkscrisissen gerelateerd lijkt te zijn aan emoties (en dat is het in zekere zin ook), zit er in die emotionele cycloon een logica. Deze 5 sleutels dienen om beter te begrijpen wat er achter deze stadia van stagnatie zit.

1. Wanneer idealisering vervaagt

Ons brein vindt het prettig dat onze gedachten goed aansluiten bij onze emoties. Dat is de reden waarom, in de beginfase van een relatie, de illusie en de sentimentele razernij worden beantwoord door overtuigingen over de geliefde waarin dit voorkomt geidealiseerd.

Al die aspecten van onze partner die we niet kennen, worden ingevuld door onze verbeelding met een ongewoon optimistische versie van zijn persoonlijkheid en capaciteiten.

Kortom, tijdens de eerste momenten is ons zicht op die persoon sterk vertekend en beïnvloed door de neurochemische en hormonale onevenwichtigheden die het produceert de drug van verliefdheid. Na verloop van tijd wordt echter het realistische verhaal van de ander opgelegd, omdat er steeds meer facetten van hem bekend worden. Dit proces is erg snel tijdens de eerste maanden van de relatie, maar het kan ook jaren aanslepen en overgaan in de huwelijksfase.

De huwelijkscrisis kan worden opgevat als het moment waarop de sluier van idealisering valt.

2. Persoonlijke evolutie

Echtelijke relaties duren meestal lang en in de loop van de tijd veranderen mensen. Dat betekent dat een huwelijkscrisis op geen enkel moment hoeft aan te tonen dat het huwelijk ongegrond was. Het kan ook gewoon betekenen dat een of beide leden zijn veranderd in totaal verschillende mensen. hetzij vanwege hun biologische rijping, hetzij vanwege de manier waarop hun ervaringen hen hebben veranderd.

Bovendien hoeft dit veranderingsproces niet de persoonlijkheden van beide mensen altijd bij elkaar te laten passen; in feite kunnen ze antagonistisch worden.

3. Huwelijkscrisis staat niet gelijk aan ruzie

Het slechte van huwelijkscrisissen wordt niet in wezen samengevat in de schijn van constante ruzies en geschillen. Wat deze stadia definieert, is apathie en emotionele stagnatie, die al dan niet gepaard gaat met argumenten.

4. Traagheid

Een huwelijk wordt niet alleen in stand gehouden door het wederzijdse gevoel van liefde dat een paar voelt. Er zijn ook veel andere, meer objectieve elementen die de unie in stand houden: het gewone samenleven met de kinderen, de gemeenschappelijke vriendenkring, het feit dat we in hetzelfde huis wonen ...

Kortom, er zijn momenten waarop de huwelijkscrisis slechts een symptoom is dat een relatie waarin de liefde is geëindigd, nog steeds 'levend' is en in werkelijkheid dood is, alleen ondersteund door de objectieve elementen eromheen en dat het in theorie accessoires zijn.

5. Moeite met het vinden van een uitweg

In huwelijkscrisissen is het door verschillende factoren erg moeilijk om op zoek te gaan naar een bevredigende uitweg.

Aan de ene kant zou dit betekenen dat we geconfronteerd worden met een reeks van problemen die de dagelijkse gang van zaken enorm zouden verstoren: verhuizen naar een andere woning, relatietherapie volgen, etc.

Aan de andere kant zou hulp vragen via relatietherapie impliceren dat men de eigen verantwoordelijkheid neemt in de geschillen van de verleden, iets dat niet alle mensen bereid zijn te doen, omdat dat zou betekenen dat je kwetsbaar bent voor de ander persoon.

• Het kan je interesseren: "Hoe weet je wanneer je naar relatietherapie moet?”