Liefde en de invloed ervan op relaties

Liefde is een heel breed begrip dat ook veel verschillende soorten liefde omvat. Maar eigenlijk... wat is liefde? Is er een exacte definitie die het zou kunnen definiëren?

Het is beschreven als een emotie, een instinct of een constructie. De waarheid is dat het een vrij subjectieve en complexe realiteit is. Wat voor sommigen liefde is, voor anderen is het egoïsme of onderwerping, voor sommigen is het geluk en voor anderen lijden?. En het is dat mogelijk liefde een deel van dit alles heeft.

• Gerelateerd artikel: "De 4 soorten liefde: welke verschillende soorten liefde zijn er?"

Wat verstaan ​​we onder liefde?

De Franse schrijver Stendhal definieerde het als een bloem die voor de afgrond groeit, waarmee hij laat zien dat praten over liefde geen gemakkelijke taak is.

Hoe het ook is een element van groot belang in de ontwikkeling van mensen en met grote invloed op psychisch welzijn well. Voor sommige mensen is er geen pijn vergelijkbaar met wat kan worden veroorzaakt door liefdesaffaires.

Het wordt ook een van de grootste drijfveren in het leven.

, in iets dat altijd moet worden nagejaagd. Voor liefde of in naam van liefde weten we dat de meest heroïsche en nobele daden, de grootste dwaasheden en ook de meest brute wreedheden kunnen plaatsvinden.

Rekening houdend met de verschillende soorten liefde, gaan we ons hier concentreren op de liefde binnen het paar en de invloed ervan op de relatie.

Perspectieven op liefde

Laten we om te beginnen zeggen dat liefde vanuit verschillende perspectieven kan worden begrepen, zij het vanuit de filosofie, wetenschap en biologie, uit poëzie en kunst, uit verschillende psychologische stromingen, vanuit perspectieven evolutionisten enz.

Grote denkers uit de filosofie houden bijvoorbeeld van: Plato en Aristoteles tonen hun discrepantie met wat voor hen liefde is. Aristoteles zou zeggen dat het het belangrijkste gevoel van de mens is en dat het loutere feit van het voelen een genot oplevert dat met geen ander te vergelijken is; liefde voor hem zou zijn als een enkele ziel die in twee lichamen woont.

Plato, van zijn kant, zou zeggen dat er in liefde een verlangen is om te bezitten wat men niet heeft, en als men het dan heeft, verwerp het en verlang er weer naar.

Spinoza van zijn kant zou in het midden van beide posities zitten en zou zeggen dat liefde is iets dat vreugde produceert dat voortkomt uit een externe stimulus waardoor anderen meer willen dan zichzelf want.

Voor Smith, een filosoof en econoom, is liefde het antwoord, nogal mysterieus, op iets dat ons aantrekt tot de geest en het lichaam van een ander. En we konden nog steeds posities zien die ons de complexiteit van de definitie ervan laten zien.

In kunst en literatuur zal liefde een muze en inspiratiebron worden, en van daaruit zou soms een geïdealiseerde liefde geboren worden., vol romantiek; het wordt een geven van alles voor de geliefde, soms voorgesteld als dramatisch en gepassioneerd.

Vanuit een biologisch perspectief zou het een middel zijn voor het voortbestaan ​​van de soort die wordt beïnvloed en gemedieerd door chemicaliën en hersenmechanismen. Vanaf de jaren negentig ontdekten psychiaters, antropologen en biologenologist belangrijke correlaties tussen niveaus van hormonen zoals serotonine, dopamine en oxytocine en liefdestoestanden zoals seksuele aantrekkingskracht, verliefdheid en stabiele liefde.

Verschillende onderzoeken tonen aan dat wanneer we verliefd worden, de serotoninespiegel keldert en beloningscentra van de hersenen worden binnengevallen door dopamine, waardoor een effect ontstaat dat vergelijkbaar is met dat van a medicijn.

Aan de andere kant, de psycholoog Robert Sternberg publiceerde in 1986 de Triangular Theory of Love, waarvan de invloed op de psychologie behoorlijk opmerkelijk is geworden. Volgens hem worden koppelrelaties gevormd door drie fundamentele elementen, intimiteit, passie en toewijding, die de hoekpunten zouden bezetten van een veronderstelde driehoek die de verschillende vormen van liefde zou laten zien die in een paar kunnen ontstaan, afhankelijk van hoe die verband houden componenten.

Vanuit de culturele psychologie bepalen cultuur en geschiedenis de mentale toestanden en psychologische processen van mensen, en dus ook de liefde. Voor Erich Fromm is liefde een kunst, een vrijwillige actie die kan worden geleerd, geen passie die wordt opgelegd tegen de wil van degenen die het naleven. Liefde zou volgens hem zijn; beslissing, keuze en houding.

Liefde en partner

Zoals we kunnen zien, is het niet gemakkelijk om over liefde te praten en vooral om de term te beperken. Liefde is iets dat wordt beïnvloed door meerdere factoren die met elkaar verband houden en is ook niet iets statisch en permanent, maar eerder kan variëren in de tijd, en met name binnen een stabiele relatie, die die gevestigde manieren van leven beïnvloeden waarin twee mensen zich ertoe verbinden hun bestaan ​​op alle mogelijke manieren te delen.

We moeten ook rekening houden met de rol die erotiek en seksualiteit spelen, een onderwerp dat we op dit moment niet gaan bespreken, waarbij we ons meer richten op liefde als een schakel gezien vanuit de Relatietherapie, en hoe die subjectieve manier van liefhebben die ieder heeft, samen met die van de ander, een bepaald soort relatie zal genereren, met zijn conflicten en bevredigingen individuen.

Het onderwerp is vrij breed, dus ik blijf bij die processen die ik het meest heb waargenomen in de kliniek, en die te maken hebben met zelfrespect, en met onbewuste bewegingen.

• Misschien ben je geïnteresseerd: "6 sleutels om absurde paarargumenten te vermijden"

Liefde voor de ander en ons eigen gevoel van eigenwaarde

Om lief te kunnen hebben, moet je eerst van jezelf houden, het is noodzakelijk om het pad van narcisme te hebben afgelegd, een noodzakelijke stap in de ontwikkeling van de persoonlijkheid om zelfrespect te kunnen bereiken.

De eerste relatie die we hebben met liefde komt van de moeder, vader of figuur die voor ons zorgt, en het zal op die manier zijn waarop we die liefde en fundamentele waarde in onze manier van liefhebben hebben waargenomen. Later zal het bereiken van prestaties van invloed zijn, wat sociaal of academisch kan zijn. Dit gebeurt meestal in de adolescentie, wanneer de relatie met leeftijdsgenoten essentieel is; Deze fase zal ons hele leven en onze relaties beïnvloeden. En tot slot hebben we de waardering en waardering van anderen als iets fundamenteels voor een gezond gevoel van eigenwaarde.

Het is niet zozeer hoe dit allemaal gebeurt, maar hoe het wordt waargenomen door de persoon, die aanleiding zal geven tot een bepaalde manier om van onszelf te houden, die op zijn beurt zal beïnvloeden hoe we van onszelf houden. Die perceptie had geen waarde kunnen hebben of niet geliefd zijn geweest, waarmee with onvoorwaardelijke liefde zal worden gezocht in de ander om die wond te helen.

Soms, in een liefde die nooit genoeg is, merken we ook een aanhoudende behoefte om gewaardeerd en erkend te worden door de ander, op zoek naar de partner om ons te geven wat we zelf niet hebben.

onbewuste processen

Ik noem deze mechanismen die ik in therapie heb waargenomen en waarvan de basis onbewust is, noodzakelijk een werk gericht op het kunnen ontrafelen van die mechanismen die werken.

Projectie

Het bestaat uit het toeschrijven van dingen over jezelf aan een andere persoon. Wanneer dit mechanisme aanwezig is in de manier van liefhebben in een paar, gebeurt het dat die dingen over jezelf die gehaat worden aan de ander worden toegeschreven, gevoelens van afwijzing, aanvallen en voortdurende verwijten bevorderen, het gevoel hebben dat iets aan de ander heel vervelend is, soms onterecht, zonder precies te weten waar het over gaat.

Liefdesband asymmetrisch vastgesteld

In koppels, zoals in elke relatie die wordt gevormd door een liefdesband, ondersteunen en verzorgen is van het grootste belangSoms komt het voor dat de een in de positie verkeert om meer te geven, te geven en te ondersteunen dan de ander.

Niet weten hoe te onderscheiden wat van de een is en wat van de ander is

Dit heeft ook te maken met het aangaan van de band, in dit geval een symbiose tussen de leden van het paar.

De interpretatie van liefde

En tot slot, een van de andere problemen die ik het meest heb waargenomen in relatietherapie, is iets dat: Het heeft te maken met de interpretatie van liefde die elk van de leden van het paar heeft, hun percepties en verwachtingen op de relatie, die ook te maken hebben met gehechtheid, daarmee menselijke behoefte aan liefde die begint in de eerste levensjaren en gedurende het hele leven zal voortduren. levenslang.

Deze kunnen zijn:

• Veiligheid in de andere.
• Van twijfel of ambivalentie, met angst de ander te verliezen.
• Van wantrouwen, het bevorderen van afstand bij het paar.

Hoe zou relatietherapie helpen?

Allereerst zou het nodig zijn om die onbewuste processen te ontrafelen die werken in het ongemak van het paar om ze bewust te maken en er iets mee te kunnen doen.

Het is belangrijk dat het paar begrijpt wat de een te maken heeft met waar de ander over klaagt.

Weten hoe te onderscheiden wat van de een is en wat van de ander is een belangrijke stap om na te streven, naast het herkennen van de wederzijdse afhankelijkheden die kunnen bestaan.

Helpen om te identificeren wat de een wil en van de ander verlangt, is soms net zo eenvoudig als erover praten en erom vragen, maar om dat te doen, zou het nodig zijn om het te weten zonder zelfbedrog of verwarring, omdat als we zelf in de war zijn, zal de manier om het door te geven aan de andere persoon dubbelzinnig onduidelijk zijn, het genereren van in de andere misverstanden en defensieve gedrag van onthechting en kilheid.

samenvatten

Het lijdt geen twijfel dat de liefde van een paar totaal anders is dan de andere soorten liefde En dat is iets dat moeilijk te definiëren is, het is geen simpele erotiek, noch alleen maar verlangen om bij de ander te zijn, noch simpele zorg voor het paar.

Het is ook belangrijk om staten van verliefdheid met liefde te onderscheiden. De eerste toestand is, hoewel hij de drager is van zeer aangename emoties, diegene die de neiging heeft te vervagen met de tijd en met contact met de realiteit van de dag na dag, iets dat slecht naast elkaar bestaat, aangezien deze verliefdheid gebaseerd is op de idealisering van de ander, op het benadrukken van hun kwaliteiten en het al dan niet vermijden zie de gebreken, vandaar dat liefde blind is, wordt de aanwezigheid van de ander een noodzaak om gelukkig te zijn, ongelukkig te voelen als dat niet het geval is dit.

Het is een manier van liefhebben die meer op onszelf is gebaseerd dan op de ander, op ons eigen plezier, bevrediging, gevoel van vervulling, aangezien dit alles ons door deze staat wordt gegeven.

Liefde, in tegenstelling tot verliefdheid, vindt plaats wanneer de interesse wordt gesteld in het welzijn van de ander, wanneer het hem ook probeert te helpen in zijn individuele ontwikkeling, en ik bedoel niet not verschillen of conflicten die in een relatie kunnen ontstaan, maar als het een stevige basis biedt voor: confronteer hen.

Hulp nodig?

Als je hulp nodig hebt bij kwesties die te maken hebben met gevoelens of relaties, aarzel dan niet om erom te vragen, laten we niet vergeten dat de manier waarop we met elkaar omgaan zowel met onszelf als met anderen zullen essentieel zijn voor psychisch welzijn. Het is daarbij belangrijk om jezelf te kennen, te weten wat je denkt en hoe je je verhoudt tot je eigen gevoelens, ook al is die inconsistent.

Ik kan je helpen zowel in individuele als relatietherapie, u persoonlijk of online kunnen begeleiden.