Hoe stagnatie bij het paar te voorkomen: 6 belangrijke tips

Gezien het feit dat koppelrelaties een van de belangrijkste levensgebieden vormen voor degenen die er deel van uitmaken, Het is normaal dat veel van de problemen die ons schade kunnen berokkenen, zich ook via deze weg kunnen voordoen. emotioneel.

Niet alle relatieproblemen hoeven echter hand in hand te gaan met emotionele pijn zelf, zoals we dat meestal begrijpen. Wat soms problematisch is, is juist de afwezigheid van intense gevoelens en emoties, en een duidelijk voorbeeld hiervan is stagnatie bij het paar.

In dit artikel zullen we enkele zien Tips voor het omgaan met stagnerende relaties, evenals een uitleg over waaruit dit fenomeen bestaat.

• Gerelateerd artikel: "Relatiecrisis door routineproblemen: 5 mogelijke oorzaken"

Wat verstaan ​​we onder stagnatie in een relatie?

In de context van de psychologie van het veld van affectieve paarrelaties is stagnatie in het paar altijd: een vorm van emotionele stagnatie. Dit betekent dat het te maken heeft met de aspecten van de relatie die ons illusies zouden moeten produceren en ons motiveren om door te gaan met het cultiveren van die band met de ander, en dat ze om de een of andere reden niet meer bestaan ​​of erg zwak.

We hebben het dus niet over stagnatie in het paar als bijvoorbeeld twee mensen al vele jaren onder dezelfde materiële omstandigheden leven, of als ze al tientallen jaren leven. vriendjes en trouwen niet, en het heeft ook niets te maken met enige verandering die zich op objectief niveau kan voordoen: merk op dat in al deze gevallen niet de affectieve band in ja, maar niet-essentiële aspecten van de relatie (die ook verband houden met een concept van "vooruitgang" van de relatie dat twijfelachtig is, of in ieder geval niet voor alle mensen). De stagnatie waar we het hier over hebben is volledig gebonden aan emoties, en niet zozeer aan sociale conventies over wat verwacht mag worden van een verkering of huwelijk.

Mensen die ongemak ervaren door stagnatie in het paar, voelen geen illusie bij het vooruitzicht om in die relatie door te gaan. relatie omdat ze merken dat het feit dat ze erin blijven hen niet het gevoel geeft dat er goede dingen komen, en dat Emoties en gevoelens die bij hen opkomen via dat facet van hun dagelijkse leven zijn vervangbaar of direct zo voorspelbaar dat ze kunnen worden buiten beschouwing gelaten. Op deze manier, verveling zijn meestal gevoelens die verband houden met stagnatie in het paar.

Tips om stagnatie in relaties te voorkomen

Het is duidelijk dat er geen magische recepten zijn als het gaat om het oplossen van de problemen die een paar kan ervaren, en dat het niet kan proberen uit een emotionele of coëxistentiecrisis te komen zonder de oplossingen aan te passen aan de specifieke context van elke huwelijksrelatie of verloving.

Juist daarvoor, de meest effectieve manier (verreweg) om dit soort relaties te verbeteren, is door naar de psycholoog te gaan, aangezien er op deze manier de steun en supervisie is van een professionele expert in het onderwerp, die ook een trainingsprogramma voorstelt in communicatieve en emotionele managementvaardigheden aangepast aan elk geval, hetzij in individuele therapiesessies of in sessies met beide leden van het paar Cadeau.

Dat betekent echter niet dat er geen reeks maatregelen is om de mogelijkheid te vergroten om een ​​koppelrelatie op het juiste spoor te brengen, zodat deze uit stagnatie komt. Ze zijn geen garantie voor succes, maar ze maken ons meer geneigd om ons emotioneel opnieuw met de ander te verbinden door het aannemen van nieuwe gewoonten en nieuwe manieren van denken en onszelf uiten. Hier zullen we verschillende van deze psychologische sleutels zien in de vorm van advies.

1. Een prioriteitenlijst maken

Om de relatie van het paar weer sterker te maken en de traagheid te krijgen die het voorheen had, het is belangrijk om doelen te stellen op middellange en korte termijn; Iets eenvoudigs als het op tafel leggen van een plan van gemeenschappelijk uit te voeren activiteiten kan de starter zijn die u nodig hebt. Denk dat deze gedeelde ervaringen ook gespreksonderwerpen en herinneringen zijn die ons verenigen en die je in staat stellen aangename sensaties te verwachten, jezelf projecteren in de toekomst.

Om dit te bereiken, begint u met het maken van elk een lijst met interesses, gerangschikt van meest naar minst belangrijk, en kijkt u vervolgens hoe ze bij elkaar passen. Op die manier zal het gemakkelijker zijn om die gemeenschappelijke gronden te herontdekken die je misschien bent vergeten of over het hoofd hebt gezien vanwege de eentonigheid van wat je hebt gedaan.

2. Sta eens stil bij de vraag of er taboe-onderwerpen zijn die de relatie koud houden.

De angst om gesprekskanalen te openen over kwesties die u op de meest intieme manier aangaan, kan ertoe leiden dat u een afstandelijke houding aanneemt met de andere persoon, zelfs als u dat niet beseft.. Daarom is het belangrijk om een ​​tijd en een plaats af te spreken om over deze dingen te praten, duidelijk te maken dat het niet bevooroordeeld en dat niet in alle gevallen een consensuele oplossing moet worden aangenomen (er zijn aspecten die slechts betrekking hebben op een van de) onderdelen).

• Mogelijk bent u geïnteresseerd in: "Emotionele ontrouw: wat het is en tekenen om het te detecteren"

3. Als het zich voordoet, experimenteer dan seksueel

De stagnatie is wellicht ook geconstateerd op het gebied van seksualiteit. Maar intieme relaties van dit type zijn een van de meest interessante bronnen van bevrediging, niet alleen in de wereld van sensaties. maar ook in termen van verwachtingen over wat de week waarin we ons bevinden te bieden heeft, voor voorbeeld. Innoveer in dit aspect van je leven, maar ja, los van vaste schema's die week na week worden herhaald.

4. Samen projecten maken

deze projecten het hoeven geen professionals te zijn, maar het veronderstelt wel een keten van doelstellingen en tussentijdse doelen die maanden of jaren kan duren Dit medium is ook een manier om de persoon van wie we houden verder te leren kennen via anderen aspecten.

5. Ontgrendel conflicten

Bevroren conflicten kunnen ertoe leiden dat u een passief-agressieve houding aanneemt die de relatie in een onvruchtbaar gebied verandert. Het ontwikkelen van communicatieve vaardigheden om consensus te zoeken en wrok over eerdere discussies in de wacht te zetten, is in deze gevallen essentieel. Spreek daarom af om hierover op een specifieke tijd en plaats te praten, waarbij u twee basisregels duidelijk maakt: niet schreeuwen, nee maak verwijten en zoek geen schuld of boete, maar oplossingen en eerherstel waar ze ook zijn vereist.

6. Denk na over de niet-ineenbaarheid van die relatie

Hoewel het tegenstrijdig lijkt, helpt het besef dat we op elk moment kunnen besluiten om die relatie te beëindigen, de situatie te deblokkeren. Het is niet alleen essentieel om giftige relaties te vermijden, maar leidt ertoe dat we een constructieve denkwijze aannemen, in plaats van een passieve en berustende denkwijze.

Bent u op zoek naar psychologische hulp?

Als u geïnteresseerd bent in het overwinnen van een psychologisch probleem dat u dagelijks treft of dat ongemak veroorzaakt in uw familie- of partnerrelaties, Neem contact met mij op.

Ik ben een psycholoog gespecialiseerd in cognitieve gedragspsychologie en ik woon zowel individuen, professionals als bedrijven bij, persoonlijk of online via videogespreksessies. Aan deze pagina kunt u mijn contactgegevens vinden.

Bibliografische referenties:

• Blaas, A.J. & Hartnett, K. (2005). Ontrouw in toegewijde relaties II: een inhoudelijke beoordeling. Tijdschrift voor huwelijks- en gezinstherapie, 31: pp. 217 - 233.
• Bustamante, J. (2016). Seksualiteit en relatietherapie: het koppel vanuit een globale aanpak. Madrid, Spanje: UNED.
• Carreño, M. (1991). Psychosociale aspecten van liefdesrelaties. Santiago de Compostela: Universiteit van Santiago de Compostela.
• Christensen A.; Atkins DC; Baucom B.; Yi J. (2010). Burgerlijke staat en tevredenheid vijf jaar na een gerandomiseerde klinische studie waarin traditionele versus integratieve gedragstherapie voor koppels wordt vergeleken. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 78 (2): pp. 225 - 235.
• Hussain, M., Prijs, D. M., Gesselman, A. N., Shepperd, J. A., & Howell, J. L. (2020). Informatie over iemands romantische partner vermijden. Tijdschrift voor sociale en persoonlijke relaties. https://doi.org/10.1177/0265407520969856