Dit gebeurt er als je je blik 4 minuten vasthoudt

De psycholoog en filosoof Dr. Arthur Aron, een professor aan de Stony Brook University (New York), heeft 40 jaar besteed aan het bestuderen van liefde, vriendschap, intimiteit en al die elementen die interpersoonlijke nabijheid versterken en induceren.

Met dit doel voerde Arthur een onderzoek uit waarbij verschillende mensen hun blik 4 minuten lang in de ogen van hun partner moesten houden. Eerder hadden ze allemaal 36 vragen beantwoord die speciaal waren gemaakt om emotionele verbindingen te verdiepen.

Deze week, Het team van het Mensalus Psychological Assistance Institute presenteert ons deze interessante video waarin we de resultaten van het experiment observeren en de enorme kracht van de blik verifiëren.

De kracht van een simpele blik

Waarom is 4 minuten zo onthullend?

Communicatie bereikt zijn maximale pracht wanneer we alle zintuigen gebruiken. Deze start-up hoeft niet noodzakelijk gelijktijdig te zijn, het belangrijkste is dat we elk van hen op het juiste moment bekendheid geven en aandacht besteden aan hun eigenaardigheden.

In feite kan het aanbieden van exclusiviteit aan een zin soms een krachtige versterker van de interactie worden. En niet alleen dat; je kunt je in een kwestie van seconden verdiepen in concepten die verder gaan dan woorden.

Zien we er in ons dagelijks leven uit?

We kijken, maar we denken niet altijd na. Eigenlijk missen we het en voelen we ons zelfs ongemakkelijk (“je maakt me nerveus”, “waarom kijk je me aan en zeg je niets”, “het is moeilijk voor mij om mijn blik zoveel seconden vast te houden”, enz.)

De 4 minuten worden door de deelnemers aan het experiment gebruikt om precies dat te doen, om de persoon in zijn volheid te aanschouwen en een wederzijdse erkenning te maken. Het resultaat zijn vragen en antwoorden vanuit de stilte die een rode draad vinden: medeplichtigheid.

De dialoog die ontstaat is spannend. Sommige ogen zeggen "vertel me over jezelf" en de anderen antwoorden "Ik praat over wat ik ben als ik bij jou ben."

Sommigen definiëren "dit is wat ons verenigt", terwijl anderen antwoorden "dit is wat ons het paar maakt dat we zijn." Sommigen vragen "vertel me wat je wilt" en de anderen antwoorden "blijf luisteren naar alles wat we tot nu toe niet de tijd hadden genomen om tegen onszelf te zeggen." Het lijkt erop dat de gesprekken geen einde hebben.

Hoe kunnen we de blik op communicatie versterken?

Om te beginnen, het integreren in alle contexten, niet alleen in de meest intieme ruimtes. De look is, zoals we al zeiden, een daad van wederzijdse erkenning. Het vermijden van oogcontact is een teken van afstand en loskoppeling (we ontkoppelen de persoon voor onze boodschap). Als we niet naar de ander kijken, bagatelliseren we hun positie. Daarom is het zo belangrijk om je waarde over te brengen door te kijken en bekeken te worden.

De “sprekende” blik gaat gepaard met actief luisteren, mindfulness. Aanwezig zijn in het hier en nu brengt een blik met zich mee die meevloeit met de klank van de woorden: een aandachtige maar niet gefixeerde blik.

Vaak kijken we naar de ander, maar we luisteren niet, we horen alleen...

Zeker. We kijken, ja, maar we denken aan aspecten buiten het gesprek. Deze look is duidelijk anders: het verliest consistentie, het is leeg, niet-expressief. Goed kijken omvat een "oogdans" die het ritme van de woorden begeleidt. Op dat moment voedt de blik zich met de emotie die wordt opgeroepen door het discours en de communicatie biedt en ontvangt, het is niet statisch. Zo weet het beide partijen dichter bij elkaar te brengen.

Op welke andere manieren kunnen we "de kloof verkleinen"?

De hechtheid in persoonlijke relaties hangt natuurlijk af van verschillende factoren, maar er zijn twee elementen die vooral bepalend zijn in de communicatie. We hebben het over tone of voice en lichaamstaal.

Leren luisteren naar de toon en het lichaam is iets dat we werken vanuit Psychologie en Coaching. Bijvoorbeeld bij die gelegenheden waarbij de patiënt onbegrip uitspreekt of zich onbegrepen voelt, We analyseren niet alleen het expliciete discours, we lezen ook het formaat, zowel het geziene als het ene luistert. Het is onthullend wanneer deze formaten in toekomstige gesprekken veranderen en de sensaties totaal anders zijn (“we hebben hetzelfde gezegd, maar deze keer heb ik me niet alleen gevoeld”).

Is emotie de hoofdrolspeler van de aanpak?

Precies. Het gevoel dat uit de interactie naar voren komt, is het gevoel dat meestal de koers bepaalt voor de volgende. Daarom is het zo belangrijk om onze taal te lezen en ons te leren inleven in de taal van de ander.

Welke boodschap kunnen we vandaag vasthouden?

Communicatie is complex en moet worden behandeld zoals het verdient. Dat gezegd hebbende, kunnen we misschien bij een waardevolle boodschap blijven die het experiment start dat we vandaag hebben gedeeld:

"In communicatie, geniet en voel je krachtig om te kijken en bekeken te worden."

• Gerelateerd artikel: "Piper: een vertederende korte film over het vermogen om te overwinnen"