Wat wordt er gedaan in relatietherapie die wordt toegepast op een ontrouwcrisis?

Echtparencrises veroorzaakt door een of meer ontrouw zijn een van de meest voorkomende oorzaken waarvoor mensen professionele psychologische hulp zoeken. En is niet voor minder; Er wordt geschat dat er in de gemiddelde relatie ongeveer 25% kans is dat er tenminste één ontrouw zal plaatsvinden, tenminste in westerse samenlevingen.

Maar ondanks het feit dat relatietherapie de laatste jaren steeds meer “mainstream” is geworden, in die zin dat naar voor deskundige professionals op dit gebied is het normaal dat zelfs degenen die al hebben besloten dat ze een eerste sessie zullen bijwonen, niet zo goed weten wat hen te wachten staat tijdens een dergelijk therapeutisch proces, en nog minder als het te behandelen probleem te maken heeft met iemands wezen? ontrouw. Daarom zullen we in dit artikel een samenvatting zien van: wat wordt gedaan in relatietherapie toegepast op de crisis van ontrouw.

• Gerelateerd artikel: "De 9 soorten ontrouw en hun kenmerken"

Wat wordt er gedaan in probleemgerichte relatietherapie voor ontrouw?

Dit zijn de belangrijkste kernideeën die u moet kennen om te begrijpen wat er in relatietherapie wordt gedaan in het licht van een ontrouwcrisis.

1. Leid het probleem om naar de feiten, niet naar de mensen

Een van de belangrijkste aspecten van relatietherapie heeft te maken met het niet focussen op de "manieren van zijn" van de mensen, maar in de gedragspatronen die elk reproduceert, en in hoe deze de relatie vormgeven. Dat is spreken vanuit een essentialistisch perspectief wordt vermeden (bijvoorbeeld aannemen dat het gedrag van elke persoon direct hun identiteit weerspiegelt, wat in werkelijkheid zijn), omdat deze manier van zijn dingen niet toelaat om overal schade te verbeteren en/of te herstellen repair mogelijk.

Om dit te bereiken, passen de therapiesessies technieken toe die zo zijn ontworpen dat de een niet meer als vanzelfsprekend beschouwt dat hij de ander kent en wie zichzelf kent, om gedragspatronen direct te analyseren en daaruit conclusies te trekken feiten.

2. Detecteer problemen in context

Niet al het probleemgedrag wordt goed verklaard door te focussen op het individu; vaak is het nodig evenveel of meer belang hechten aan de context waarin het gedrag en de interacties tussen de partners plaatsvinden.

In feite is het niet ongebruikelijk dat de belangrijkste trigger voor ontrouw en De daaruit voortvloeiende crisis zit niet zozeer in de relatie, maar in iets dat onafhankelijk van elkaar bestaat haar. En zelfs als de trigger meestal in de relatie zit, gaat het vaak om aspecten waarop dat geen van beiden hen tot op dat moment belangrijk had gevonden, en waarvan het niet veel kost afbreken.

3. Zoek eerherstel, geen boetedoening

Relatietherapie is geen plaats om de ander te laten zien dat we gelijk hebben door de psycholoog of psycholoog aan onze kant te zetten. In elk geval, het probeert een evenwicht te vinden tussen eerlijkheid en toewijding die verbroken is (of misschien heeft het nooit bestaan) en, wanneer het niet mogelijk is, toe te geven aan de breuk zonder grote schade aan te richten. En dit gebeurt door openlijk te erkennen dat de andere persoon schade heeft geleden, in het ene geval, en dat de andere persoon ons schade heeft berokkend aan de andere kant.

Het moet natuurlijk duidelijk zijn dat het bij ontrouw een essentiële vereiste is dat voor aanvang van relatietherapie de affectieve / seksuele contacten met de derde persoon al gestopt zijn.

• Mogelijk bent u geïnteresseerd in: "De 8 voordelen van online relatietherapie"

4. Adopteer nieuwe communicatiedynamiek

Het is belangrijk om aanpassingen te maken in de dynamiek van interactie die te maken hebben met het communiceren van de behoefte aan genegenheid, aan fysieke nabijheid. Zo niet, dan kunnen taboe-onderwerpen gemakkelijk verschijnen die alleen maar dienen om de frustratie op te bouwen dat ze zich niet normaal kunnen gedragen en spreken. Dit gebeurt, zoals we hebben gezien, door de aangerichte schade te herstellen. voor zover mogelijk en voor de wederopbouw van de verbintenis.

5. Onderzoek mogelijke gronden voor zelfsabotage

In affectieve relaties komt zelfsabotage relatief vaak voor, en vaak leidt dit tot schade aan de andere persoon omdat hij niet genoeg heeft nagedacht over de gevolgen van onze acties. Daarom leer je in relatietherapie om detecteer en identificeer als zodanig die gedachten die als zelfexcuus kunnen dienen om de kans op het plegen van ontrouw te vergroten. En in dit soort gevallen kun je nadenken over wat die gedachte of dat gevoel heeft veroorzaakt.

Bibliografische referenties:

• Blaas, A.J. & Hartnett, K. (2005). Ontrouw in toegewijde relaties II: een inhoudelijke beoordeling. Tijdschrift voor huwelijks- en gezinstherapie, 31: pp. 217 - 233.
• Bus, D. M.; Hasselton, M. (2005). De evolutie van jaloezie. Trends in cognitieve wetenschappen, 9 (11): pp. 506 - 507.
• Christensen, A.; Atkins, D.C.; Yi, J.; Baucom, D.H. & George, W.H. (2006). Koppel- en individuele aanpassing gedurende 2 jaar na een gerandomiseerde klinische studie waarin traditionele versus integratieve gedragstherapie voor koppels wordt vergeleken. J Raadpleeg Clin Psychol. 74(6):1180-91.
• Dattilio, FM & Padesky, CA (2004). Cognitieve therapie bij stellen. Bilbao: Editorial Desclée De Brouwer.
• González López, L. (2016) Handleiding over wantrouwen in het paar. De ik, de ander en de wij. Redactioneel Avanza Psicología.
• Lopez-Cantero, E. (2018). The Break-Up Check: het verkennen van romantische liefde door middel van relatiebeëindiging. Philosophia (Ramat Gan), 46 (3): pp. 689 - 703.