Vaarwel emotionele afhankelijkheid; hallo affectieve autonomie

In zijn boek De kunst van het liefhebben, Erich fromm reflecteert op de moeilijkheden die we onder meer tegenkomen in koppelrelaties omdat we liefhebben niet beschouwen als een handeling (volgens hem een ​​kunst) die moet worden geleerd vorige).

We raken verstrikt in kronkelige en giftige relaties die ons uiteindelijk meer pijn dan welzijn bezorgen, omdat niemand ons ooit heeft geleerd hoe we ons binnen het paar moeten gedragen. Hoe om te gaan met de wervelwind van emoties die ons lichaam genereert als we verliefd worden?, hoe de ander de ruimte te geven wanneer we het liefst 24 uur per dag aan hun zijde willen staan, hoe om te gaan met de angst om uit elkaar te gaan of vreemd te gaan... kortom, hoe je gezond kunt liefhebben, en niet waanzinnig zoals de maatschappij ons leert te doen.

Er zijn maar een paar willekeurige nummers nodig om te beseffen dat de berichten die we ontvangen met betrekking tot liefde zijn enorm schadelijk, en verontschuldigen zich voor afhankelijk, symbiotisch en ziekelijk. Als we bijvoorbeeld het politielied "Every Step You Take" nemen en het lezen in plaats van het te zingen, krijgen we waarschijnlijk de diagnose obsessieve affectieve stoornis of worden we gebrandmerkt als stalkers:

Elke dag, elk woord dat je zegt

Elk spel dat je speelt

Elke nacht dat je blijft

ik zal je in de gaten houden

Zie je niet dat je van mij bent?

Wat doet mijn arme hart pijn bij elke stap die je zet

Emotionele afhankelijkheid en pathologische liefdes

Aangezien Hollywood-films, boeken of televisieseries deze pathologische liefde ook promoten, het is normaal dat we betrokken zijn bij ongezond gehechtheids- en afhankelijkheidsgedrag die alle betekenis van een koppel wegnemen. We moeten streven naar een vrije liefde, voor onze psychologische gezondheid en die van onze partner, en omdat de enige manier om gelukkig te zijn is laat de angst los.

Relaties bewegen zich op het gebied van onzekerheid, en deze realiteit niet accepteren of niet willen zien we leidt onvermijdelijk tot angst, lijden en frustratie, proberen te controleren wat oncontroleerbaar. Als we gezond willen genieten van onze dierbare, moeten we bereid zijn om ze te verliezen, hoeveel pijn deze gedachte ook doet.

Affectieve afhankelijkheid

Affectieve afhankelijkheid is niet "teveel liefde", maar teveel angst. Het is een verslaving waarbij het individu zich letterlijk niet in staat voelt om zonder de ander te leven (wat ook goed te zien is in onze samenleving, we hebben allemaal uitdrukkingen gehoord zoals "jij bent alles voor mij", "ik weet niet wat ik zonder jou zou moeten", "zonder jou ben ik niets ...") en het heeft alle componenten van een andere drugsverslaving: een drang om "te consumeren ” onze drug gekoppeld aan liefde, ontwenningssyndroom als we het niet hebben, prikkelbaarheid, dwangmatigheid, gevoel van onbegrip om om ons heen, stop met het doen van de dingen die we voorheen leuk vonden om alleen te zijn met onze "drug".

volgens Walter RisoHet centrale schema van alle gehechtheid is emotionele onvolwassenheid, opgevat als een 'naïef en intolerant perspectief op bepaalde situaties in het leven, over het algemeen ongemakkelijk of aversief'. De belangrijkste manifestaties van emotionele onvolwassenheid die verband houden met affectieve gehechtheid zijn lage drempels van lijden, lage tolerantie voor frustratie en de illusie van duurzaamheid, dat wil zeggen, het onvermogen en het zich voorstellen dat het einde van de relatie. De emotioneel onvolwassen persoon (die op andere gebieden van zijn leven misschien volwassen is) heeft de zorg van zijn geliefde nodig, net als een kind van zijn moeder. Zonder haar beschermende figuur voelt ze zich verloren, bang en onbeschermd.

Hoe leer je gezond lief te hebben?

De eerste stap is om je bewust te zijn van liefde als een werkwoord en niet als een zelfstandig naamwoord., als actie en niet als gevoel of gedachte. Liefhebben is een gedrag dat we uitvoeren wanneer we acties uitvoeren die het welzijn van de ander beïnvloeden, wanneer we ons verheugen in hun prestaties, wanneer we hun motivaties respecteren, wanneer we hen de ruimte geven om te groeien.

Omdat we de neiging hebben om meer gefocust te zijn op bemind worden dan op liefhebben, leven we in afwachting van de demonstraties van liefde van onze partner of de afwezigheid daarvan. Dit is totaal onproductief, omdat we niet in de schoenen van de ander kunnen gaan staan ​​en ons niet kunnen gedragen op een manier die aan onze verwachtingen voldoet. Het is raadzaam om de receptieve oriëntatie los te laten en begin proactief gedrag te vertonen.

In plaats van te klagen omdat onze partner niet aanhankelijk is, zijn wij degenen die de aanpak initiëren, in plaats van te klagen omdat hij niet op details is gericht, hebben we wat details met haar. Diep van binnen is de beste manier om te beginnen met ontvangen, door te beginnen met geven.

Om onze relatie op te schonen, moeten we ons ontdoen van de oude patronen van pseudo-liefde die velen van ons hebben opgenomen en die ons ervan weerhouden relaties in hun volheid te genieten. Ga van emotionele afhankelijkheid naar affectieve autonomie.

Affectieve autonomie bereiken

Wat met affectieve autonomie wordt gezocht, is geen onverschilligheid of kilheid, maar een gezonde manier van zelfstandig omgaan, niet-bezitterig en niet-verslavend.

Autonomie bevordert anti-gehechtheidsschema's en zorgt voor gezondere omgangsvormen, naast een groter individueel welzijn. Autonome mensen krijgen meer vertrouwen in zichzelf als ze zien dat ze niemand nodig hebben om hun problemen op te lossen, waardoor hun gevoel van zelfeffectiviteit en daarom zijn zelfvertrouwen. Ze worden emotioneel volwassener en gaan beter om met eenzaamheid, waardoor ze hun angst ervoor verliezen.

Het is de moeite waard om te leren genieten van de tijd die we alleen doorbrengen, net als de tijd die we met onze partner doorbrengenen niet elke keer dat we afscheid van haar nemen in een gemummificeerde staat blijven totdat we haar weer zien. Het leven buiten het paar in stand houden: je eigen ruimte, je vrienden, hobby's, momenten van eenzaamheid. In een relatie is het veel gezonder om te missen dan om 'meer te missen'.

Je hoeft niet zwak te zijn om geliefd te zijn. Als het paar op een gezonde manier van ons houdt, zullen ze bereid zijn ons te helpen een onafhankelijke persoonlijkheid te ontwikkelen, wat niet betekent dat we minder van hen houden, maar dat we meer van hen houden. Mensen die hun roeping en hun eigen manier van leven hebben gevonden, maken zichzelf immuun voor emotionele afhankelijkheid. Het meest positieve is om ons te concentreren op het cultiveren en verzorgen van andere gebieden van ons leven. De sleutel is altijd in de balans.