10 sleutels om assertiviteit te ontwikkelen

Assertiviteit is een sociale vaardigheid waarbij de eigen rechten worden geprioriteerd en op een respectvolle manier worden verdedigd tegenover andere mensen. Het is sterk gerelateerd aan eigenwaarde, adaptieve communicatiestijlen en het verbeteren van vertrouwen met andere mensen (koppels en/of familie- of sociale relaties).

Als we ons een horizontale lijn voorstellen en een assertieve communicatiestijl in het midden plaatsen, zijn de andere tegengestelde uitersten de stijlen communicatief passief (anderen voor ons laten beslissen en onze rechten niet uiten) en agressief (we zijn niet objectief en respecteren de ideeën niet van anderen).

Aan de andere kant is assertiviteit een vaardigheid waaraan gewerkt en verbeterd kan worden, waardoor ze ons en anderen respecteren. anderen zonder het doel ‘winnen of beter te zijn’, maar eerder om in elke situatie op een respectvolle manier tot overeenstemming te komen beide.

Hier zijn 10 sleutels en zeer nuttige technieken om een ​​assertieve communicatiestijl te bereiken

. Er zijn verschillende technieken om te zeggen wat we denken zonder bang te zijn de ander te kwetsen of agressief te zijn in het proces. Zal je je met iemand identificeren?

• Gerelateerd artikel: "De 28 soorten communicatie en hun kenmerken"

Aanbevolen assertiviteitstechnieken

Dit zijn verschillende nuttige technieken om assertiviteit in uw persoonlijke relaties te vergroten.

1. oppassen

Vermijd defensief te zijn voordat u het gesprek met een persoon begint. Bij veel gelegenheden hebben we verwachtingen van wat er gaat gebeuren en anticiperen we op onze manier (onvoldoende verbale en lichamelijke communicatie).

Oefen het starten van een gesprek met een andere persoon door eerdere problemen te 'resetten', zodat je geen agressieve anticiperende vooringenomenheid hebt. Het is zo simpel als begrijpen, hoe zal de relatie met die persoon verbeteren als ik me altijd op een agressieve, defensieve of passieve verbale manier gedraag?

Het is een eerste stap om de communicatie te veranderen met andere mensen met wie we onenigheid hebben gehad die slecht is afgelopen, als je je houding verandert, zul je de andere persoon ertoe brengen om de manier waarop ze je behandelen te veranderen. Het heeft geen zin om slecht tegen je te praten als je houding altijd het tegenovergestelde is.

2. Niet de schuld geven maar gerespecteerd worden

Als je je ervan bewust bent dat het gesprek zich op een punt bevindt waar je je ongemakkelijk bij voelt of dat jullie je allebei niet goed voelen, is het beter om zonder verwijt naar de ander te reflecteren.

In dit geval zou de minst adaptieve manier zijn om de ander de schuld te geven van hoe hij tegen je praat., waarbij in deze gevallen de tweede persoon enkelvoud wordt gebruikt: "Jij bent degene die de discussie begon... Je laat me slecht voelen...". Een assertief argument zijnde het volgende: "Ik heb me gerealiseerd dat ik niet verder met je in discussie wil gaan, dus ik ga mijn best doen om elkaar te begrijpen en me niet slecht te voelen."

3. Zinnen in de eerste persoon

Het is een van de fundamentele stappen om assertief te werken. Druk uit dat het je een slecht gevoel heeft gegeven, dat het je doet lijden door het aan te geven met zinnen in de eerste persoon. Op deze manier zal het voor de ander gemakkelijker zijn om empathie te voelen in plaats van een aanval van jou waar te nemen. Het gaat om het wijzigen van de REPROCHE voor een adequate uiting van uw rechten.

Het is dus niet hetzelfde om te zeggen: "Je behandelt me ​​slecht in het bijzijn van andere mensen" om te zeggen "Ik voel me slecht als je iets negatiefs over mij zegt tegen andere mensen."

4. Gebroken record techniek

De gebroken recordtechniek bestaat uit: hetzelfde argument keer op keer herhalen op een rustige en ontspannen manier. Het heeft tot doel volhardend te zijn in wat we willen of in onze rechten, ondanks het aandringen van de ander.

Het is handig wanneer ze ons proberen te manipuleren of van gedachten willen veranderen door ons dom te laten voelen. Deze techniek kan, afhankelijk van de context, door de andere persoon worden opgevat als een agressieve weergave van gedrag, daarom moet het worden gebruikt wanneer het echt nodig is of in combinatie met andere technieken assertief.

5. Assertieve vraag

Het bestaat uit het beantwoorden met een vraag in hoeverre een beschuldiging of mededeling die u op een agressieve manier waarneemt, u wordt aangedaan. Wat krijgen we? Aan de ene kant, Als de andere persoon een constructieve communicatie aan het maken was, dat wil zeggen, om ons te helpen, zelfs als hij niet de beste manieren gebruikte, zal hij zijn aanpak beter beschrijven. Aan de andere kant, als het een aanval was om ons emotioneel te kwetsen, zal de gesprekspartner niet weten waar hij het gesprek moet voortzetten.

Een voorbeeld kan zijn: "Je bent de meest irrationele persoon die ik ken" en antwoord "Waarom denk je dat ik irrationeel ben... Hoe denk je dat ik dat aspect zou kunnen verbeteren?

7. Negatieve bewering

Een handige techniek om te leren van kritiek, kwaadwillig of niet. Deze techniek is ook erg praktisch als je met andere mensen samenwoont, aangezien het gebruikelijk is om gedeelde verantwoordelijkheden te dragen en dat niet altijd alles op de meest gewenste manier wordt uitgevoerd.

Een voorbeeld zou zijn: “Je bent weer vergeten af ​​te wassen. Je bent onverantwoordelijk”, een assertieve persoon kan een discussie vermijden en antwoorden “Het spijt me heel erg dat ik het nog niet heb gedaan. Ik ben met (de taak of reden waarom het niet zou kunnen zijn). De volgende keer zal ik me beter organiseren."

8. Denk na voordat je spreekt

We hebben dat advies zeker wel eens gekregen, maar het is waar dat om te voorkomen dat dezelfde fouten maken, is het belangrijk om na te denken over de boodschap die we willen overbrengen en op de juiste manier om doe het. Haast je niet, denk dat slechte manieren je bericht ongeldig maken.

9. Inleven in de ander

Verplaats jezelf in de schoenen van de ander. Hoe ga je in deze situatie leven? Hoe zou ik het in zijn plaats leven? Nadenken over deze vragen kan een beter perspectief bieden op onze overtuigingen ten opzichte van die persoon, ook in onze communicatie.

Het is mogelijk dat het ongemak of de frustratie die de ander ervaart te wijten is aan zijn omstandigheden en meer steun van ons nodig heeft.

• Mogelijk bent u geïnteresseerd in: "Empathie, veel meer dan jezelf in de plaats stellen van de ander"

10. Beloof geen klachten te accumuleren

Het verdient de voorkeur om uit te drukken wat ons dwars zit en wat we voelen. Zolang we eerlijk zijn en dat op een directe en respectvolle manier uitdrukken. Klachten bewaren kan op een gegeven moment tot gevolg hebben dat ze exploderen en al het opgehoopte ongemak op een hatelijke manier uiten.

Als je jezelf wilt blijven verbeteren...

Sommige van deze sleutels zullen u zeker van pas komen, het is belangrijk om er continu aan te werken. Als je hulp nodig hebt om deze assertieve vaardigheden en andere sociale vaardigheden te verbeteren, kun je contact opnemen met de psycholoog Verónica Valderrama Hernández uit Psicoalmeria.

Psicoalmeria is een psychologisch centrum gespecialiseerd in de evaluatie, diagnose en behandeling van psychologische problemen, algemene verbetering van het welzijn en ontwikkeling van verschillende vaardigheden psychologisch.