Hoe verbroken relaties herstellen?

Als sociale dieren die we zijn, zijn persoonlijke relaties een van de belangrijkste elementen in het leven van mensen. Het gaat niet alleen om netwerken van allianties die op sleutelmomenten steun en hulp bieden; Bovendien helpen ze ons om onszelf te leren kennen en bieden ze ons natuurlijk de mogelijkheid om lief te hebben en om emotioneel contact te maken met mensen die belangrijk voor ons zijn, een van de meest verrijkend.

Echter, het zou een vergissing zijn om aan te nemen dat affectieve relaties er altijd zullen zijn, ongeacht wat er gebeurt of wat we doen; Soms verslechteren ze tot het punt dat ze praktisch kapot gaan, maar het goede nieuws is dat dit vaak een oplossing heeft: gezins- en relatietherapie zijn hier een voorbeeld van.

• Gerelateerd artikel: "De 6 kenmerken van koppels die lang meegaan"

5 psychologische sleutels om verbroken relaties te herstellen

Dit zijn de belangrijkste pijlers waarop elke strategie moet worden gebouwd om een ​​verbroken of beschadigde affectieve relatie te herstellen.

1. Je moet weten wanneer je de dialoog moet aangaan om opnieuw verbinding te maken

Proberen om met de ander te praten en dingen zo snel mogelijk op te helderen is niet altijd positief; In dit verband moet er rekening mee worden gehouden dat de ander geen robot is en rekening moet houden met hun emotionele toestand en de manier waarop dit hun bereidheid om te communiceren beïnvloedt.

Het is belangrijk om aandacht te besteden aan het moment van verzoening vereist betrokkenheid van beide, en van de andere persoon kan niet worden verwacht dat hij op enig moment ontvankelijk is voor deze mogelijkheid. Bijvoorbeeld, direct na een grote ruzie kan er gehaast worden als de ander nog bozer is dan wij. Je moet een tijd en een plaats kiezen waar je privacy hebt, tijd die je kunt besteden aan praten, en een emotionele instelling die het mogelijk maakt om echt te praten, en niet alleen maar uit te wisselen woorden.

Natuurlijk moeten we ook rekening houden met de valstrikgedachten die ons ertoe brengen niet te durven spreken over wat er is gebeurd en onszelf bloot te stellen aan kritiek en opties voor verandering in de manier waarop we ermee omgaan. andere. De redenen die ertoe leiden dat gesprek voor later te verlaten, moeten redelijk zijn en voldoen aan objectieve criteria.

2. Verzoening kan niet worden bereikt zonder eerst te luisteren

Veel mensen die bereid zijn zich te verzoenen met iemand die belangrijk voor hen is, staan ​​te popelen om hun mening en standpunten te uiten over wat er is gebeurd en de relatie heeft beschadigd. Deze benadering is echter vaak contraproductief, omdat ze te eenzijdig is en waar je op moet letten is een wederzijdse ontmoeting.

Daarom, wanneer u de eerste stappen zet om het goed te maken en / of een nieuwe fase van de relatie te starten, moet u dit doen door oprechte interesse te tonen vanaf het eerste moment om naar de ander te luisteren en te accepteren dat het misschien belangrijker voor hem is om te spreken, afhankelijk van wat hij uitdrukt en de context waarin dat gebeurt gesprek.

3. Persoonlijke onzekerheden worden apart behandeld

Vaak worden de emotionele banden die twee mensen verenigen, beschadigd door de angsten en onzekerheden van een van hen, die hun angsten op de ander projecteert bij het interpreteren van wat ze doen. Dit is duidelijk te zien in het geval van overmatige jaloezie: de overtuiging dat men niet waardevol genoeg is om de trouw te verdienen van de persoon van wie men houdt, leidt tot de veronderstelling dat er veel mogelijkheden die hij ons laat door met iemand anders te gaan, en dat genereert een angst en een houding van hypervigilantie die de relatie.

In deze gevallen is het belangrijk om te weten dat je moet beginnen met jezelf te leren waarderen, en dit is iets waarin de een andere persoon kan deelnemen, maar we kunnen niet afhankelijk zijn van hun betrokkenheid, omdat deze afhankelijkheid hen zou voeden onzekerheden. Zelfrespect is iets dat je niet van een ander kunt afhangen.

• Mogelijk bent u geïnteresseerd in: "De 7 probleemgebieden in relatietherapie"

4. Kritiek is nodig

Kritiek is op zich niet slecht, zolang het maar opbouwende kritiek is. In feite zijn ze nodig om gedragspatronen te corrigeren die de relatie die we willen herstellen, hebben beschadigd. Natuurlijk is het belangrijk om een ​​pact te sluiten waarbij jullie beiden betrokken zijn: kritiek is gericht op gedrag, niet op de identiteit of essentie van de persoon. Op deze manier is het gesprek gericht op de noodzaak om bepaald gedrag aan te passen.

5. Schade moet worden gerepareerd

Soms zal het niet mogelijk zijn om de veroorzaakte schade volledig te herstellen, maar het is altijd belangrijk om dat idee van vergelding te benaderen. Het belang hiervan heeft te maken met het tonen van commitment zodat zaken in de relatie kwalitatief veranderen en die affectieve band naar een beter stadium gaat dan het vorige. Feiten zijn belangrijker dan woorden bij het verontschuldigen en corrigeren van gedrag.

Heb je interesse om een ​​traject van gezins- of relatietherapie te starten?

Als je overweegt om professionele hulp te zoeken om in relatietherapie of gezinstherapie te gaan, dan nodig ik je uit om contact met mij op te nemen.

Aan Psychoconsultatie We bedienen zowel individuele patiënten als families en koppels die hun relatie willen versterken en conflictdynamiek willen overwinnen. Op basis van een interventieprogramma aangepast aan elk geval en dat kan plaatsvinden in persoon of via video-oproep, We zullen een ruimte creëren om communicatieve vaardigheden, emotioneel management en verbetering van het vermogen om contact te maken met. te ontwikkelen de andere.

Bibliografische referenties:

• Acker, M.; Davis, m. (1992). Intimiteit, passie en toewijding in volwassen romantische relaties: een test van de driehoekstheorie van liefde. Tijdschrift voor sociale en persoonlijke relaties, 9 (1): pp. 21 - 50.
• Blaas, A.J. & Hartnett, K. (2005). Ontrouw in toegewijde relaties II: een inhoudelijke beoordeling. Tijdschrift voor huwelijks- en gezinstherapie, 31: pp. 217 - 233.
• Christensen, A.; Atkins, D.C.; Yi, J.; Baucom, D.H. & George, W.H. (2006). Koppel- en individuele aanpassing gedurende 2 jaar na een gerandomiseerde klinische studie waarin traditionele versus integratieve gedragstherapie voor koppels wordt vergeleken. J Raadpleeg Clin Psychol, 74 (6): pp. 1180 - 1191.
• Sneeuwman, J. (1997). Onderwijspsychologie: wat leren we, wat moeten we leren? Onderwijspsychologie, 9, blz. 151 - 169.
• De la Villa Moral Jiménez, M. & Sirvent Ruiz, C. (2008). Sentimentele of affectieve afhankelijkheden: etiologie, classificatie en evaluatie. Universiteit van Oviedo. Afdeling Psychologie. Sociale psychologie gebied.
• Shackelford, T.K.; Voracek, M.; Schmitt, D.P.; Buss, DM; Weekes-Shackelford, V.A.; Michalski, R.L. (2004). Romantische jaloezie in de vroege volwassenheid en op latere leeftijd. Menselijke natuur. 15(3): 283 - 300.