Jeg skammer meg over partneren min: hvorfor skjer dette med meg og hva kan jeg gjøre?

Livet som par er ikke alltid en seng av roser. Det normale er å gå ut med noen som vi ser flere gode ting enn dårlige, selv om det er et spørsmål om tid før vi er litt mer objektivt, og vi kan ikke slutte å se på visse negative aspekter som, selv om de er uvitende, er det der.

Noen ganger når dette så store nivåer at det kommer en tid da vi er litt flaue over å gå ut med den personen, selv om vi elsker dem og ønsker å fortsette med forholdet.

Kan være folk som sier til seg selv "Jeg skammer meg over partneren min" være veldig bekymret, tenker at de er overfladiske og dårlige mennesker for å kunne tenke dette. Det kan imidlertid være en forklaring, og det finnes også noen løsninger. La oss se hvordan.

• Relatert artikkel: "De 4 typer kjærlighet: hvilke forskjellige typer kjærlighet finnes?"

Jeg skammer meg over partneren min

Vi kan ikke velge hvem vi blir forelsket i, fordi kjærlighet er utenfor vår kontroll. Det er mange ganger vi forelsker oss i noen som har lite å gjøre med hvordan vi er eller hvordan vennegruppen vår og familie er. Objektivt sett fremstår han kanskje ikke for oss som kjekk, stilig, med en jobb som ikke oppfyller våre forventninger, og med noe eksentriske personlighetstrekk og uraffinerte handlinger. Men til tross for alle disse "problemene", liker vi det fortsatt.

Ingen dater noen de misliker fullstendig. Når vi er forelsket er vi i stand til å se de mange egenskapene den personen har, men vi ser også på små ting som vi er redde for at de vil bli hånet eller kritisert av våre venner eller familie. Det er ting ved partneren vår som gir oss en viss avvisning. Ja, du kan si at vi skammer oss over partneren vår.

I de fleste tilfeller er problemet ikke hos ham eller henne, men heller i hvordan vi oppfatter partneren vår og hva vi tror andre vil synes om ham eller henne. Hovedproblemet bak å skamme seg over partneren vår er ikke at de har mange negative ting eller at miljøet vårt er kritisk til vårt relasjoner, men at vi som individer oppfatter hva andre synes om alt vi gjør og ikke gjør som mer truende og viktig. gjøre. Vi overvurderer hvor dårlig vi tror andre vil se av oss og også av våre partnere.

Vi bør ikke bry oss om hva andre synes om partneren vår fordi det viktigste er at vi er komfortable med ham eller henne. Hvis den mannen eller kvinnen får oss til å le, forstår oss og tilfredsstiller oss privat, er det andre mener overflødig. Dessuten kan det å føle skam over ham eller henne når vi er sammen med andre få oss til å virke overfladiske. Når det er kjærlighet, betyr resten lite.

Men for å være rettferdig er ikke alt så enkelt. Uansett om dette er overfladisk eller ikke, hvis vi føler oss ukomfortable med hans utseende, oppførsel eller gir oss føler at partneren vår ikke passer så godt inn i vårt sosiale liv, det er et problem som burde være det nærme seg.

Ja OK det viktige er at du respekterer og støtter oss, og at han er en god person, hvis han ikke passer inn i våre venner og familie og til og med er årsak til dramaer og skandaler når vi er sammen med våre bekjente, er det tydelig at forholdet kommer til å gå galt.

• Du kan være interessert: "12 tips for bedre å håndtere parkrangel"

Skammens rolle

Skam er en veldig menneskelig følelse, og som de andre har den en evolusjonær funksjon. Skamfølelse er en sosial reaksjon som fungerer som et alarmsignal som prøver å beskytte oss mot å bli ekskludert fra vår sosiale referansegruppe. Slik sett kan skam betraktes som en overlevelsesreaksjon, siden utenfor gruppen, uten å motta dens støtte og beskyttelse, ville det være svært vanskelig for oss å overleve.

Apropos å skamme oss over partneren vår, kan vi benytte anledningen til å snakke om den såkalte "vikarierende reflektoreffekt". Denne effekten består i å tro at andre gir mye mer oppmerksomhet til oss og våre handlinger enn de faktisk gjør. Men la oss ikke bekymre oss for selv om det kan virke paranoid, er det helt normalt for oss å føle at andre legger merke til hva vi gjør eller ikke gjør, en annen ting er at dette er ekte. Det er rett og slett ett av mange psykologiske fenomener som påvirker vår sosiale oppfatning.

Med dette i betraktning er det logisk å tenke at dette fenomenet også oppstår når vi går med partneren vår i offentligheten, spesielt med mennesker hvis mening og holdninger til oss er svært viktige for oss, som venner og slektninger. Det er normalt å føle litt skam og frykt for hva de vil synes om partneren vår, fordi nå som vi er sammen med en annen person vil deres handlinger bli våre handlinger. Meningsfulle relasjoner er innlemmet i vårt "jeg", og blir et "vi".

I positiv forstand kan egenskaper hos partneren vår som vi oppfatter som positive øke selvtilliten vår. Men hvis vi oppfatter hans eller hennes oppførsel som sosialt upassende, vil vi føle at folk vil tro at deres måte å være på også er vår, for som vi har kommentert her er det en "oss". Par oppfattes ikke som to individer, men som en helhet. Det en av medlemmene i forholdet sier og gjør er også knyttet til og tilskrevet den andre, selv om den andre ikke har gjort noe.

• Relatert artikkel: "De 8 typene følelser (klassifisering og beskrivelse)"

Jeg skammer meg over partnerens sosiale image

Vi kan skamme oss over det sosiale bildet vi oppfatter av partneren vår. Dette kan skje når vi, etter å ha datet en stund og har utmattet forelskelsesstadiet, begynner å oppfatter partneren vår i et mer "objektivt" lys og at deres måte å være offentlig på ikke helt overbeviser oss.

Hvis dette er situasjonen, bør du spørre deg selv hva vil du egentlig. Hvis det skjer at partneren din er en vei, er det kanskje visse sider av livet hans du ikke liker, på samme måte som han eller hun ikke trenger å like absolutt alt ved deg.

Men uansett, vi kan ikke utsette partneren vår for endringer som ligger utenfor deres muligheter og selvfølgelig av din vilje. Vi kan ikke forandre noen for den de ikke er, og heller ikke tvinge dem til det.

• Du kan være interessert: "Sosialt press: hva det er, egenskaper og hvordan det påvirker oss"

Hvorfor var jeg ikke flau før?

En av hovedgrunnene til at vi skammer oss over partneren vår nå og ikke før, er at hansom mennesker forandrer vi oss. Så enkelt er det.

Det som pleide å underholde oss når vi gikk ut med ham eller henne, kjeder oss nå eller virker til og med barnslig, som å gå på tur eller leke praktiske vitser. Dette gjelder spesielt når du har vært i forholdet i mange år, har barn og minst ett av begge parter har modnet, og ser på den andre som en person som fortsatt er i et mer ungdommelig stadium av deres liv.

Det kan også skje at vi har endret omgangskretsen vår, en der partnerens oppførsel har blitt dekontekstualisert og vi ikke vet så godt om de kommer til å ta den godt i mot. Mange ganger ender det som begynte å være attraktivt med partneren vår med å bli irriterende på grunn av gjentakelser., tidens gang og fremfor alt når den handlingen blir dekontekstualisert.

Partneren min fortsetter å gjøre det jeg har fortalt ham at jeg er flau

Vi kan være klar over hva det er med partneren vår som gjør oss skamfulle. Ikke bare det, men vi har også gitt ham beskjed, kanskje på en litt brysk måte.

Det er mulig at det vi ikke liker med partneren vår ikke virker så ille for ham og at det ikke gjør det formål, men snarere som en vane, noe du har lært ubevisst og uten intensjon om forstyrre noen. Hvis han hadde visst fra begynnelsen av at vi ikke liker måten han oppfører seg på eller gjør ting på, ville han mest sannsynlig ha forhindret at det ble en vane.

Nå står vi overfor problemet som det er noe som er så internalisert og automatisert at det vil koste deg grusomheter å bli kvitt vanen som plager oss så mye. Og siden han har gjort det en stund, hvis vi forteller ham akkurat nå at dette plager oss, vil han tolke det som at vi har vært uoppriktige eller at vi overdriver.

Endringen kommer til å bli vanskelig, spesielt hvis vi har fortalt ham på dårlige måter og ikke forklarer hvorfor det han sier eller gjør forårsaker oss skam. Å svare med et enkelt "det er galt" eller "jeg er flau" avklarer ikke ting. Hvis vi har gjort det fra kritikk, skjenn og oppførselsforbud, vil vi oppnå akkurat den motsatte effekten: at partneren vår gjør det som oftest forårsaker oss skam. Han føler seg truet på sin frihet til å handle som han vil.

• Relatert artikkel: "Hvordan vet du når du skal gå til parterapi? 5 overbevisende grunner"

Å gjøre?

Som vi har kommentert, å føle skam har mye å gjøre med hvordan vi selv oppfatter det som skjer rundt oss enn hvordan ting egentlig er. Når vi skammer oss over partneren vår, er det i de fleste tilfeller fordi vi tror at andre dømmer oss negativt. på grunn av noe han eller hun gjør, ikke fordi det han eller hun gjør eller sier nødvendigvis er feil eller fordi det virkelig betyr noe for andre.

Men hvis det virkelig er noe i hans oppførsel eller væremåte som vi anser for å være skadelig for oss og et reelt problem, er det legitimt å fortelle ham det og forvente at han endrer det. Imidlertid må vi si det selvsikkert og med en passende tone fordi ingen person mottar som noe positivt å vite at partneren skammer seg over dem.

Du bør snakke om temaet uten å kritisere, uten å skjelle ut og aldri i det øyeblikket han har gjort eller sagt noe som har opprørt oss. Det er bedre å snakke om det senere, når vi alle er roligere. Det nytter ikke å fortelle ham på det tidspunktet hendelsene inntreffer fordi han neppe vil ha mulighet til å gjøre noe med det.

La ham vite at du ikke er komfortabel med det han har gjort eller sagt, men unngå for enhver pris å bebreide ham for hans oppførsel med krenkende og harde ord. Det er ikke en god idé å si ting som "det var veldig ille", "du er vulgær", "det var dumt"...

Det siste du trenger akkurat nå er at partneren din blir defensiv., føler seg angrepet ved å lytte til dine sure og harde kommentarer. Så snart han føler seg angrepet, vil han slutte å høre på deg fordi han vil være mer opptatt av hvordan han skal artikulere hans forsvar og senere angripe deg ved å fortelle deg hva han skammer seg over måten du handler på. å være.

Du bør fortelle ham hvordan du tror den måten å oppføre seg på kan påvirke dere begge. Hvis det viser seg at det bare rammer deg, så er hovedproblemet at det er noe som plager deg., og sannsynligvis er løsningen i deg mer enn i den andre personen.