Krangler du mye med partneren din?

Intime relasjoner er en av de viktigste aspektene i livet vårt; nå, det er menneskelig at mens vi deler livet med vår partner, oppstår ulike måter å se og gjøre ting på, møte problemer og reagere på konflikter.

Stilt overfor dette fenomenet, emosjonsfokusert terapi for par, laget av Dr. Sue Johnson, tilbyr løsninger: en vei til oppriktig tilnærming og aksept av både seg selv og den andre.

Basert på tilknytningsteori, følger denne terapeutiske prosessen hvert medlem av paret for å gjenoppdage seg selv og deres forhold, og støtter dem i det felles arbeidet med lage en unik kjærlighetsoppskrift: "Jeg er den jeg er, partneren min er den han er og sammen er vi og vi skaper noe mye større, ekte og veldig personlig". Et forhold til et forelsket par for to.

• Relatert artikkel: "Hvordan vet du når du skal gå til parterapi? 5 overbevisende grunner"

Håndtere følelser i parforhold

I motsetning til hva vi tradisjonelt har blitt lært, de såkalte negative følelsene (som sinne) får en positiv betydning i emosjonelt fokusert terapi

(TFE). Hvorfor? For de er utvilsomt tegn på at vi bryr oss om den andre personen.

Atferden vi lærer for å forsvare det som er viktig for hver enkelt av oss og det vi føler inni oss, de oppstår spesielt i tider med konflikt og diskusjon. Disse følelsene, hva vi tenker og hvordan vi handler får sin fulle mening når vi ikke bare kan forstå hvor de kommer fra og hva de har som funksjon å beskytte oss, men også hvordan de også aktiverer følelser, tanker og atferd hos paret.

Dermed har følelser alltid mening hvis vi ser dem fra tilknytningsteori, det grunnleggende grunnlaget for EFT.

• Du kan være interessert: "12 tips for bedre å håndtere parkrangel"

De psykologiske implikasjonene av tilknytning

Tilknytningsteori, ifølge dens skaper og utvikler John Bolwby, lar oss forstå hvordan mennesker trenger å knytte trygge affektive bånd med menneskene vi elsker mest. sak og hvordan uttrykk for sinne, nød eller depresjon oppstår når den forbindelsen brytes eller kompromitteres. Det er en teori om relasjoner og kjærlighet, den varige psykologisk-emosjonelle forbindelsen som former vår atferd og opprettholder oss gjennom hele livet. Denne forbindelsen er en trygg base hvorfra vi kan være og gjøre, oppleve livet og føle oss forstått og akseptert..

Når noen er viktige for oss, føler vi en dyp forbindelse som vi ønsker å opprettholde fordi det gir oss stabilitet i alle aspekter av livene våre. Og det er slik når vi føler at denne forbindelsen er brutt, reagerer vi. Vi reagerer på trusselen om å miste den spesielle forbindelsen, vi reagerer med sinne, tristhet og til og med stillhet, avhengig av hver person. Argumenter dukker opp fordi vi føler at den viktigste personen i livet vårt ikke forstår oss og dette sårer oss.

Når vi føler oss fjerne, ser vi vårt helt spesielle bånd i fare fordi vi slutter å føle den andre. Siden hver person har et naturlig behov for å føle seg elsket og akseptert, når det ikke er det vi blir mer reaktive i vårt forsøk på å beskytte det vi føler, vår sårbarhet: vi beskytter oss selv ved å trekke oss tilbake, koble fra, bli åpenlyst sinte eller begge deler.

• Relatert artikkel: "De 4 typer kjærlighet: hvilke forskjellige typer kjærlighet finnes?"

en plagsom loop

På denne måten blir grunnlaget for trygghet som vi deler med partneren vår skadet med hver konflikt, og hvis det ikke er noen løsning eller tilnærming, forverres den og kan føles ødelagt. Når noe starter konflikten, føler hver person i paret noe på innsiden og handler for å uttrykke seg og beskytte det de føler; en negativ syklus dukker opp i måten å forholde seg på som gjentas om og om igjen i forskjellige situasjoner.

Denne negative syklusen er som en toveis motorvei, en "løkke": det jeg føler får meg til å tenke og føle og jeg gjør noe for å uttrykke meg selv. Det jeg gjør tolker partneren min på en måte som også får ham til å tenke og føle noe, og generere en reaktiv protestrespons.

Dette, som gjentas om og om igjen i ulike diskusjoner, setter oss i alarmberedskap for at vi kan miste den vi elsker mest, den som er valgt som livsledsager. For eksempel, når partneren din gjør eller sier noe og du tolker det som at du ikke aksepterer deg, kan du på utsiden vise sinne, på innsiden er det frykten for å ikke bli elsket. Og akkurat i det øyeblikket vekker dette sinnet i deg i partneren din tanken om at uansett hva han gjør, vil han aldri bli nok, og trekker seg tilbake, beveger seg vekk fysisk også føler frykten for å ikke bli elsket og miste det viktigste i livet sitt, din kjærlighet.

Det er da med denne fremmedgjøringen fra partneren din at du føler og tolker at han egentlig ikke aksepterer deg og du fortsetter å vise ditt sinne med frakoblingen... og syklusen begynner på nytt.

En ting er hva vi virkelig føler inni oss, en annen ting er hvordan vi uttrykker det og hva vi lar den andre se. Det som skjer med hver enkelt innvendig og hva hver enkelt uttrykker vekker noe i den andre som reagerer tilbakeDette holder denne negative syklusen aktiv som holder dem unna når det de virkelig ønsker er å komme nærmere.

• Du kan være interessert: "De 16 nøklene for å lære å håndtere sinne i oss selv"

Det beste alternativet er å gå til terapi

Terapeuter med fokus på følelser er konsulenter for den negative syklusen som paret lever og hvordan mens denne måten å forholde seg på fører til frakobling og fremmedgjøring, vi kan gjenopprette kontakten med den vi elsker.

Vi forstår at det å holde kjeft og gå eller rope og ville fortsette å snakke alltid er en protest, at det du ser etter er å føle den andre igjen. På denne måten jobber vi i hvert terapeutisk møte sammen med paret, og legger til rette for forbindelsen ikke bare med følelser som hver enkelt føler på innsiden, men med måten å uttrykke det på, som aktiverer i den andre personen deres måte å reagere. Begge personene i paret har følelser som er viktige, og som trenger å bli hørt for å skape et tilknytningsbånd som føles trygt.

«Partneren din betyr virkelig for deg, og det er derfor du reagerer; Hvis du ikke brydde deg om den viktige personen i livet ditt, ville du ikke reagert."