Sandra Bernal: "Følelsesmessig avhengighet er et obsessivt bånd"

Ideen om at forhold skal være basert på det vi kjenner som "romantisk kjærlighet" er noe som har vært i flere tiår blitt tatt for gitt, men som på mange måter kan gjøre det vanskelig å oppdage visse atferdsmønstre skadelig. For eksempel de som får folk til å ofre seg selv hele tiden for noen, uten å vurdere konsekvensene eller triggerne av denne måten å tenke på.

Og det er det mange parforhold ender opp med å gå inn i giftig dynamikk som fører til følelsesmessig avhengighet, og genererer en kontekst der det er lett for vår mentale helse å forverres raskt. For å snakke om denne typen relasjonsproblemer har vi intervjuet psykologen Sandra Bernal, som gjennom sitt arbeid har tatt tak i denne typen fenomener.

• Relatert artikkel: "Hvordan vet du når du skal gå til parterapi? 5 overbevisende grunner"

Intervju med Sandra Bernal: Hvordan påvirker følelsesmessig avhengighet oss i forhold?

Sandra Bernal Mora er en psykolog spesialisert i omsorg for voksne både på kontoret hennes i Valencia og gjennom nettterapi

. I tillegg til å jobbe innen psykoterapi, er hun trener og deltar hyppig i media som Cadena SER som samarbeidspartner. I dette intervjuet snakker han om den problematiske dynamikken i parforhold knyttet til emosjonell avhengighet.

Hva består egentlig emosjonell avhengighet av og i hva slags relasjoner oppstår den vanligvis?

Vi forstår ved emosjonell avhengighet en tvangsmessig emosjonell tilknytning til partneren, der det er et overdrevent behov for hengivenhet fra den andre personen. Avhengigheten er alltid affektiv og ikke av en annen type, da personen er helt uavhengig av paret i andre aspekter.

Det er lett at denne typen avhengighet oppstår i parforhold som er ganske ubalanserte, der det ofte er overgrep også, selv om det er veldig subtilt og psykologisk og av denne grunn ikke oppfattes av partneren eller av rundt.

Utover dens virkninger på affektive relasjoner, hva er de viktigste psykologiske effektene av emosjonell avhengighet på individnivå?

Vi fant ut at mennesker som lider av denne avhengigheten ofte legger merke til hvordan forholdet bruker mye tid i livet deres, og er sentrum for deres tanker.

I tillegg er det i deres daglige overvåkenhet til alle detaljer som kan gå galt, eller ikke passer med hva personen mener de «burde» være og en markert frykt for brudd.

På den annen side er disse menneskene vanligvis svært følsomme for alt partneren gjør eller sier, og ser ut til å være mye følelsesmessig ustabilitet. Det er vanlig at de viser følelser av lav selvtillit og skyldfølelse for å «gjøre ting feil», noe som gir næring til frykten for å bli forlatt.

I tillegg trenger personen konstant tilbakemelding om at alt går bra i paret, og fraværet av disse signalene kan tolkes som at noe går galt. Og han holder fast ved troen på at bruddet ville være fryktelig.

Er det vanskelig å være klar over at vi har utviklet følelsesmessig avhengighet av noen?

Det er ganske vanlig å oppleve at personer med avhengighet har tvilen «er det meg eller er det min partner?», det vil si at personen i mange tilfeller ikke er klar over å ha utviklet problemet.

Personen veksler tanker mellom hva de mener partneren gjør feil, eller at partneren er veldig hensynsløs, og å klandre seg selv for å være for "intens" eller "uutholdelig".

I terapi, hva er fasene som den psykoterapeutiske prosessen vanligvis går gjennom når man hjelper mennesker med følelsesmessig avhengighet?

Emosjonell avhengighetsterapi har forskjellige komponenter som må tas opp. For det første er det nødvendig å se punktet personen er i, deres perspektiv på problemet de har og at de forstår hva som skjer med dem. Den fungerer fra nåtiden, men forstår og tar hensyn til opprinnelsen.

Det er nødvendig å jobbe med ulike aspekter, som det mellommenneskelige området og deres måte å forholde seg til andre på: lærte atferdsmønstre, dynamikken som genereres mellom mennesker, etablering av grenser...

Det er også veldig viktig å jobbe med den affektive komponenten: sinnstilstanden, angsten du kan lide av og frykter at personen må oppnå en følelsesmessig stabilitet som mangler, i tillegg til å jobbe selvtillit.

Er det mer sannsynlig at personer som har opplevd følelsesmessig avhengighet i et parforhold, opplever det igjen i følgende kjærlighetsforhold?

Du kan støte på mennesker som bare har manifestert dette i ett av deres forhold. Det er imidlertid vanlig å finne personer i konsultasjonen som kommenterer at de i de fleste forhold har lidd under det.

En gjentatt historie med affektive feil, etter å ha hatt affektive mangler i barndommen og mange andre ting, kan gjøre en person har en tendens til å øke all tro og atferd som er typisk for emosjonell avhengighet som ender opp med å bli overført til senere relasjoner.

I tillegg til å tilby psykologisk terapi, har du også utviklet et nettbasert kurs om emosjonell avhengighet for allmennheten. Hva er hovedlæringen den er basert på?

Det er et nettkurs med fokus på å hjelpe mennesker som lider av problemet gjennom korte og underholdende videoer, samt øvelser og tester. Ha alltid informasjonen med deg og ha tilgang til den fra hvilken som helst enhet og når som helst Det er veldig nyttig, siden disse menneskene ofte trenger å huske og ta perspektiv på situasjonene de er i. lever.

Emnet er delt inn i tematiske blokker hvor ulik læring kan tilegnes. I den første av dem blir alt som skjer i disse relasjonene analysert, grunnleggende tvil blir løst (er det min partner eller er det meg?), og fasene som forholdet går gjennom blir forklart. forhold, hva skjer med personen som har avhengigheten... Noe som er enormt viktig, siden det mange ganger er vanskelig å være objektiv når vi er fordypet i dette problemer.

Den andre blokken snakker om opprinnelsen til avhengighet: tilknytningsstiler, foreldreskap foreldre, hvordan våre tidligere relasjoner og relasjoner til andre har kunnet påvirke oss mennesker.

Den tredje blokken har å gjøre med selvtillit: med hvordan personen kan ha en tendens til å verdsette seg selv gjennom den andre, behovet for å føle seg spesiell eller følelsen av konstant forlatthet.

I den siste blokken kan vi finne de nødvendige verktøyene for å håndtere ulempene som vi finner i vår daglige på grunn av emosjonell avhengighet: kommunikasjon, jobbe med frykten og troen som begrenser oss, spørre om en pause er nødvendig, oppdage vår Mønster…

Kurset er vert på nettet og er tilgjengelig gjennom ubegrensede brukerpassord. Alt dette gjør det mulig å ha mer kunnskap og verktøy for å møte problemet, samtidig som du jobber på en enkel og hyggelig måte.