Pardiskusjoner: hvordan håndtere dem fra din personlige læring

Parkrangel er en av de mest utmattende opplevelsene i våre liv. I alle slags forhold stammer argumenter fra sinne, skuffelse eller usikkerhet, de sliter deg ned og fører til motløshet. I par- eller familieforhold får de oss til å føle oss spesielt sårbare, siden de er veldig nære bånd og hvor vi deler ikke bare velvære, men også personlig identitet. Hva får folk til å krangle så mye? Kan diskusjoner styres? Hvordan stoppe dem?

En av de største feilene vi gjør med argumenter er å tro at de er uunngåelige. Vi tenker at argumentene kommer fordi den andre er urettferdig (en verdivurdering overfor den andre), fordi vi mister kontrollen, på grunn av inkompatibiliteter eller fordi vi føler oss skuffet eller angrepet. Men dette er faktisk tolkninger som hindrer oss i å fordype oss i problemet.

Argumenter er egentlig unngåelige, men for å gjøre det må du først fordype deg i hvorfor de skjer og hva som må endres i deg (vi kan ikke kontrollere den andre personen) slik at de slutter å skje.

Det er det all personlig endring handler om: lære om deg, bli kjent med deg og bruke de nødvendige endringene slik at denne ubehagelige situasjonen tar slutt for alltid. Det er det vi skal se i denne artikkelen:

hvorfor argumenter oppstår, hva er det underliggende psykologiske problemet, og hvordan kan vi håndtere den roten og forhindre den.

Dette problemet er svært hyppig, ikke bare i vårt daglige liv, men også i psykologisk konsultasjon. I tilfeller hvor jeg bistår mennesker i deres endringsprosesser som psykolog og coach der de har dette problem, oppdager vi at vanskeligheten egentlig ikke ligger i diskusjonene, men i hva motiverer. Vi skal prøve i dag at det første trinnet i den endringsprosessen for deg er å lese denne artikkelen. La oss gå for det!

• Relatert artikkel: "Sikkerhet: 5 grunnleggende vaner for å forbedre kommunikasjonen"

Opprinnelsen til diskusjonene

Hvert argument dukker opp på grunn av en episode med sinne. Sinne er en ubehagelig og fremfor alt aktiv følelse, siden den innebærer stor energi fra din side og mobiliserer deg til å handle. Sinne får oss til å heve hendene, bevege oss raskt, øke volumet på stemmen vår og være i en forsvarsposisjon eller til og med gå til angrep (med ironier, beskyldninger, irettesettelser osv.).

Bare det å la oss rive med av sinne får oss til å føle at vi har rett, at det vi tror bare er det som skjer... men følelsene våre er resultatet av det du tolker som skjer, ikke virkeligheten.

Sinne oppstår alltid av en enkel grunn: du liker ikke noe som har skjedd og du vil endre det. Det faktum at du ønsker å endre det som skjer (eller iverksette tiltak mot den andre personen, som er grunnen til at vi argumenterer) innebærer på sin side at du ønsker å ha kontroll. Og det å ville ha kontroll, på en dypere måte, er knyttet til frykten for å miste kontrollen.

Vi føler sinne fordi vi er redde for å føle oss sårbare. Sinne er en form for aktiv frykt. Når situasjoner kommer ut av din kontroll fordi den andre personen opptrer på en måte som gjør at du føler deg usikker eller sårbar, fremstår sinne som et kontrollsystem. Men det fungerer sjelden. Sinne forårsaker bare argumenter, flere og flere argumenter, og ender opp med å være en oppførsel og måte å hyppige forhold som ødelegger disse forholdene, sliter dem ut og ved mange anledninger får dem til å ta slutt.

I paret er der de forekommer oftere. Hvorfor?

• Du kan være interessert: "De 5 typene parterapi"

Sinne og argumenter i sammenheng med paret

I et parforhold opplever vi velvære, et intimt bånd, vi oppløses i den andre, og gjennom fra den fagforeningen deler vi et velvære som aldri er 100 % avhengig av deg, siden det er to personer involvert. Av denne grunn, og etter hvert som forholdet skrider frem, oppstår frykt, usikkerhet, mekanismer for å prøve å validere hva vi tror kan skje, forventninger og krav. Som et resultat av behovet for å ha kontroll over relasjonene våre (med eller uten partner), oppstår diskusjoner.

Argumenter er aldri nyttige. Det nyttige er å lære å etablere en klar grense når du ikke ønsker å motta en bestemt type atferd (som også kan være verbal). Grenser hjelper deg å kommunisere hva du vil, hva du ikke vil, hva du kan, hva du ikke kan osv. Grenser er nødvendige, men Argumenter er vanligvis en konsekvens av at man nettopp ikke vet hvordan man skal sette begrensninger på tid. (i tillegg til å ikke vite hvordan vi skal forstå og håndtere vår frykt og usikkerhet).

Enhver type konflikt eller diskusjon oppstår da av en grunnleggende grunn: vanskeligheter med å forstå og administrere det du føler, som igjen betinger det du tolker og til slutt ditt oppførsel. Denne typen følelser (frykt, usikkerhet, sinne, frustrasjon, også skyldfølelse) kan være veldig klissete og betinge relasjonene våre og skade dem. Hvordan komme seg ut av den onde sirkelen?

Jeg skal gi deg 5 nøkler som representerer en prosess med personlig endring for deg. Det er viktig å jobbe med hvert av disse trinnene slik at problemet blir liggende igjen, og ikke bare slutte å krangle, men redusere intensiteten, frekvensen og varigheten av sinnet, som du vil få livskvalitet, ro, aksept og trygghet med.

• Relatert artikkel: "De 16 nøklene for å lære å håndtere sinne i oss selv"

Den nødvendige endringen (for å slutte å krangle)

Vi kan ikke kontrollere relasjoner, heller ikke den andre. Men du kan lære å forstå og håndtere hva du føler, hvordan du verdsetter det, hvordan du nærmer deg relasjonene dine, hva som får deg til å krangle, på en slik måte at endring skjer i deg og lev med mer fred og aksept, for å kunne leve relasjonene dine rolig og med en større grad av bevissthet (derfra vil du være i stand til å ta avgjørelser tilstrekkelig). Det er fem grunnleggende trinn.

Før du ser dem, husk det i Human Empowerment du har muligheten til å planlegge en første utforskende økt med meg (du kan også få tilgang fra forfatterprofilen min i psykologi og sinn). I denne økten, som vi kan ha gjennom Whatsapp, vil vi kunne bli kjent med hverandre, fordype oss i problemet ditt, finne en løsning og se hvordan jeg kan følge deg i din prosess og at du får den endringen du trenger ved 100%. Viktig: det er en ekte psykologisk konsultasjon, så det er viktig at du virkelig ønsker å løse det som skjer med deg.

Først: forstå hva du føler

Mennesker har en tendens til å reagere automatisk i forhold til hva vi føler. Likevel, følelsene våre er et resultat av det du har tolket, av hvordan vi forstår situasjoner, og fremfor alt av hvordan vi håndterer dem (alltid fra vår oppførsel). Når vi begynner å forstå bedre hva følelsene dine ønsker å fortelle deg, kan du se situasjoner med større åpenhet, som demper sinnet og argumentet kommer ikke.

• Du kan være interessert: "Selvkunnskap: definisjon og 8 tips for å forbedre den"

For det andre: lær å håndtere det

Å lære å forstå og håndtere følelsene dine er en endring som vil tjene deg hele livet, ikke bare for nå eller for relasjonene dine. Måten å håndtere følelsene dine på er imidlertid ikke gjennom en gjennomtenkt prosess eller kurs, men gjennom dine egne handlinger. Vår atferd er det som styrer følelser slik at de er mer intense, hyppige eller varige. Å lære å håndtere følelsene dine vil hjelpe deg med å generere mer aksept, trygghet, ro og selvtillit. Dette er hva vi lærer i en prosess med personlig endring, siden all endring alltid skjer fra følelser (vi er emosjonelle vesener og de betinger oss i alt vi gjør og tenker).

For det tredje: jobb med kommunikasjonen din

Vår måte å kommunisere på (hvis den er mer imperativ, ugjennomsiktig, inkluderende, osv.) skaper vanskeligheter når vi får kontakt med den andre, og derfor oppstår flere diskusjoner. I sin tur er kommunikasjonen din en form for verbal handling, som påvirker visse følelser og omvurderer dem. En endring i denne delen vil generere en annen følelse som gradvis vil hjelpe deg med å håndtere det du føler.

• Relatert artikkel: "De 5 kommunikasjonsbarrierene, forklart"

For det fjerde: revurder konseptet ditt om et par

Parforhold er veldig subjektive, mens vi lever i en globalisert verden, hvor vi får solgt et ideelt romantisk forhold som ikke er realistisk. Når du fordyper deg i hva en partner betyr for deg, kan du oppdage mye og bli bedre kjent med deg selv.. Hvor bygger du relasjonene dine? Fra tillit eller fra behovet for sikkerhet?

For det femte: Sett grenser (både personlige og andre)

Å sette klare grenser hjelper oss å forhindre krangel. Men disse grensene bør ikke bare være for den andre, men også for deg (i forhold til hva du kan ta tak i eller ikke, løse osv.). Når vi ikke setter grenser føler vi oss mye mer utmattet og diskusjoner har en mer ubehagelig effekt.

Prosessen går utover

Disse fem trinnene er en del av en mye dypere endringsprosess, og samtidig praktisk, som du kan slutt å krangle for alltid (ikke bli sint, siden dette er naturlig, men la det være et sinne som ikke påvirker deg så mye). Jeg sender deg mye oppmuntring, entusiasme og engasjement for den endringen. Husk at i Human Empowerment har du muligheten til å ta det første skrittet.

Takk for at du tenker på deg, Rubén Camacho.