Hva er sjalusi egentlig og hvorfor gjør det så vondt?

Som du sikkert har sett, er en av de mest hjerteskjærende, ubehagelige og smertefulle følelsene som kan oppleves når du har en partner uten tvil sjalusi. Sjalusi er en annen stor misforståelse av vår følelsesmessige rekkevidde.

Denne misforståelsen er det som får oss til å snu den følelsen hver gang den dukker opp, på grunn av den minste omstendighet, til noe virkelig flott.

Å finne ut hvor de kommer fra vil tillate deg å leve dem på en mye roligere måte og med et virkelig nyttig perspektiv for deg.

• Relatert artikkel: "Typene sjalusi og dens forskjellige egenskaper"

Forstå årsaken til sjalusi i paret

Sjalusi er en emosjonell reaksjon at vises når du oppfatter en trussel mot noe du anser som ditt eget.

Derfor er en logisk deduksjon, basert på din rasjonelle oppfatning,: "Jeg føler dette så ubehagelig fordi partneren min opptrer på en måte som undergraver forholdet vårt, og jeg føler denne sjalusien for hans handlinger. Før jeg handlet slik, følte jeg dem ikke, derfor er partneren min skyldig i det jeg føler."

Dette er en total grunnfeil! Hva mener jeg med dette? Det kan våre sanser og på en eller annen måte resonnementet som en annen gjør seg skyldig i det jeg føler har litt logikk basert på hva vi oppfatter, men ingen hvis du har litt mer forståelse for hvordan du arbeider; Vi utvikler denne i hele serien på 7 bøker Åpne øynene dine.

Det at partneren din er ansvarlig for sjalusien du føler er langt fra i samsvar med virkeligheten.

For det første er skyld bare reell i retten. Det er en menneskelig oppfinnelse, som så mange andre som, brukt uproduktivt, skaper smertefulle og forvirrende resultater. Skyld finnes ikke, det er ansvar.

Alt du gjør i livet ditt bærer ditt preg; derfor har slike handlinger alltid konsekvenser, og Å være klar over at du er ansvarlig for dem er avgjørende for at du skal kunne posisjonere deg i en tilstand av makt og virkelighet. Det vil si at hvis du har ansvar for det som har skjedd og det har vært slik du forventet, fantastisk! Hvis ikke, flott også, fordi du forstår at du har makten til å gjøre og ta forskjellige tiltak for å få et annet resultat.

• Du kan være interessert i: "De 5 typene parterapi"

Følelsen av å være et offer

Det er veldig vanlig på et følelsesmessig nivå og i relasjoner å skylde på og skylde på partneren for smerten og følelsene man opplever. Det fungerer imidlertid ikke slik.

Maskinen som genererer følelsene dine... hvem er inne? Generatoren av følelser til partneren din, hvem er det innenfra?

Når du fanger dette du har ikke noe annet valg enn å frigjøre deg fra følelsen av offer; den svakheten du skaper når du tror at partneren din er den som får deg til å føle deg som du føler. Ved å gå denne fantastiske og frigjørende veien, posisjonerer du deg naturlig i en tilstand av ekte kraft, ro og uavhengighet. Du gir verdi til forholdet du skaper, lever det på en mye mer ekte og kjærlig måte.

Plutselig utvikler et totalt ubevisst forhold basert på følelsen "jeg er ikke ansvarlig, gjør meg lykkelig" til nivået "Jeg er ansvarlig for min lykke, du er ansvarlig for din".

Hva skal man gjøre for å takle sjalusi?

Posisjonen med å gjøre det nødvendige arbeidet sammen og dele det vi hver bærer på er en annen tilnærming, verken bedre eller dårligere, men det skaper svært forskjellige resultater. Når de forstår kilden til sjalusi, blir de fleste overrasket når de føler det.

Jeg skal forklare det veldig enkelt: sjalusi har sitt utspring i våre mest ømme barndom, vanligvis opprettet med søsknene dine da du ubevisst kjempet for kjærligheten til din mor og far. Hvis du ikke hadde dem, ble kanskje den ubevisste kampen plantet på et tidspunkt der du kjempet like mye med faren din eller moren din om kjærligheten til den andre.

Vi ser det i en generell plan, men helt praktisk for deg. Et eksempel som jeg liker å bruke mye for å ta dette bredere perspektivet er følgende: Tenk deg at du presser en appelsin, hva kommer ut av appelsinen? Juice, men hvilken juice? Oransje, selvfølgelig. Det er slik eksistensen setter deg under press. Det er som om livet metaforisk klemte deg i hver mer eller mindre intens situasjon, og fikk det som er der til å komme ut av deg. Derfor, Hvis livet presser og klemmer deg, er det som kommer ut av deg det som er på innsiden.

I denne ekstremt enkle analogien blir du plassert i en enormt reell og bred kontekst: hvordan følelsene og følelsene som du opplever hver dag jobber innen relasjoner og utenfor han. Mer enn 90 % av følelsene og følelsene du lever i dag har ingenting å gjøre med det du opplever nå, de er nevrale assosiasjoner som kommer fra lenge siden.

Hvis du er i et forhold og har følt sjalusi, kan du stille spørsmål ved ting som f.eks følgende: Hvordan er det mulig at du har følt all denne smerten for et enkelt blikk, en melding, en hilsen til en annen person? På et overfladisk nivå gir det åpenbart ingen mening. På et dypt nivå er det matematisk og er totalt assosiert med en eksakt virkelighet.

Det er derfor du kan observere den enorme intensiteten som sjalusien har. For når du føler det som kommer ut av deg, den hjerteskjærende følelsen du ikke føler for den andre, er det ikke for Hans kjærlighet eller hengivenhet viser deg den samme følelsen som da du var liten og du lengtet etter kjærligheten til foreldrene dine. Det er grunnen nå du føler deg sjalu med en slik intensitet, mange ganger av grunner, tilsynelatende, mindre logiske.

Sjalusi har ingenting med partneren din å gjøre. Dette gjenspeiler bare det som er i deg, slik at du kan ta vare på det, oppleve det og helbrede det for å frigjøre deg selv.