Nøkkelen til emosjonell avhengighet er i barndommen

**Har du noen gang funnet det umulig å komme deg ut av et forhold som førte til at du led? ** Det var det som skjedde med Marina, spyttebildet av en uavhengig kvinne.

Han drev upåklagelig et stort selskap som han arvet fra foreldrene. Han klarte imidlertid ikke å forlate partneren sin. Det var grunnen til at han bestemte seg for å gå i terapi.

Og det er at selv om det virker som samfunnet oppmuntrer oss til å bli mer og mer uavhengige, liksom vi ønsker alle å føle oss elsket og ledsaget.

Roten til følelsesmessig avhengighet

Tilfellet med Marina kan være det for mange kvinner (og også det for mange menn). Hun trodde aldri at mannen hennes skulle være utro mot henne, før han en dag tok mobilen hennes for å konsultere noe og leste samtaler lastet med "erotisk" innhold med en ganske ung jente.

Hun hadde lagt til side sin lovende karriere som journalist for å dedikere seg fullt ut til å ta vare på familie, inntil nylig, da faren døde plutselig, måtte han ta tømmene selskap.

Marina var den typiske "helikoptermoren", og fløy hele dagen rundt barna sine, som hun bekymret seg overdrevent for. Nå beklaget hun at barna hennes ikke hadde studert i det hele tatt, at de fortsatt var hjemme og ventet på at hun skulle gjøre alt for dem.

Hun hadde ikke vært i stand til å sette grenser, og mannen hennes var aldri hjemme for å utdanne dem. Dette fylte henne med skyldfølelse, men alltid han følte at han gjorde det for sitt eget besteHun ville ikke at de skulle gå gjennom det samme som henne.

I mellomtiden hadde Paco, mannen hennes, klatret opp stigen på jobben. Han gikk for å spille padeltennis nesten hver dag med vennene sine og holdt seg i perfekt fysisk form. Marina, derimot, hadde blitt stadig mer isolert og fysisk neglisjert.

Nå visste han ikke hvilken avgjørelse han skulle ta. Han så det som umulig å leve uten Paco. I terapi ville han ikke slutte å gråte og si at han fortsatt elsket ham veldig høyt, hun kunne ikke se seg selv leve livet sitt uten ham.

Mange ganger forveksler vi kjærlighet med følelsesmessig avhengighet

Kjærlighet er noe sunt: ​​det er gjensidighet, det er en genuin interesse for å hjelpe den andre personen til å være lykkelig og føle seg oppfylt.

Følelsesmessig avhengighet er noe annet. Det som dominerer er frykt for brudd. Dette gjør at vi føler oss engstelige og sårbare. Vi faller inn i en måte å forholde oss på der vi ikke kan leve uten den andre personen, som vi hele tiden forventer godkjenning og anerkjennelse fra.

Uten tvil er dette en av de verste avhengighetene, siden vi kan se så mange terapeuter i vår daglige praksis. Og det kan ikke bare forekomme i paret, men også i familien, med venner eller med kolleger.

I et avhengighetsforhold er det to parter. På den ene siden er det den underkastede personen, hos hvem usikkerhet og følelsen av mindreverdighet vil dominere. Du vil ha vanskeligheter med å ta avgjørelser, og du vil alltid sette deg selv i bakgrunnen der dine ønsker aldri vil seire. Det er en tendens til å idealisere paret, der de snur årsaken til deres eksistens, og produserer tap av sin egen identitet.

Dette var hva som skjedde med Marina. Hun adopterte en morsrolle, og etablerte seg som Pacos store frelser og vaktmester, og ble viktig i livet hans. På denne måten følte hun at det ville være vanskeligere for ham å forlate henne. Det oppdaget han i terapi hun hadde ubevisst gjentatt den samme underdanige rollen overfor menn som hun hadde sett hos moren.

På den annen side er den dominerende personen, som kan ha narsissistiske trekk, besittende eller manipulerende, selv om "ansikt til galleriet" kan være en sjarmerende person. Slik var Paco, en mann som ikke var veldig kommunikativ hjemme, mens han på gaten var en mann full av godt humør, det som kommer for å være en «lampe fra en annens hus».

Marina hadde funnet i Paco figuren til faren. Han var en autoritær mann, som jeg fryktet som barn. Bare ett blikk var nok til å få ham til å adlyde. Han var en som aldri viste mye hengivenhet. Fokuset hans var alltid rettet mot arbeid, som han måtte være evig takknemlig for. I terapi var han i stand til å se de mørkere sidene ved faren som han aldri ville ha våget å erkjenne før..

Hvorfor dette behovet for å forbli i et forhold der du egentlig ikke har det bra?

Vel, det ser ut til at nøkkelen er i barndommen, hvor vi har et presserende behov for å ha sterke bånd med våre omsorgspersoner: våre foreldre.

hvis vi hadde en sikker feste, med følelsesmessig tilgjengelige foreldre er det vanskelig for oss å utvikle følelsesmessig avhengighet. I dette tilfellet får barnet de nødvendige verktøyene for å være autonome og samhandle med andre på en sunn måte, fra en tillitsbase.

Ved en utrygg tilknytning, der barnet ikke har hatt tilstrekkelig emosjonell støtte, kan det utvikles en forferdelig frykt for å forlate og separasjonsangst dukker opp.

På den annen side er det studier som relaterer engstelig tilknytning til emosjonell avhengighet. Dette skjer når foreldrene ikke alltid er tilgjengelige og tilbyr intermitterende eller forsinket omsorg. Babyen vil i disse tilfellene utvikle ambivalente følelser, som svinger mellom trygghet og usikkerhet og til og med mellom kjærlighet og hat.

Kort sagt, vi kan ikke fortsette å ignorere det faktum at det er flere og flere studier som kobler emosjonell avhengighet med affektive mangler i barndommen. Det er derfor foreldrenes mentale helse er så viktig: uten tvil den beste gaven til barn.