Sorgbehandling ifølge William Worden

En elskets død Det er en begivenhet som vi alle går gjennom på et tidspunkt i livet, som vanskelige følelser er knyttet til og som kan markere et før og etter. Et nytt kapittel. Et punktum.

Tapene til våre foreldre, besteforeldre eller eldre søsken er en del av en naturlig orden dominert av tid. Derfor er det noe vi må anta og være forberedt på å oppleve. Andre ganger er det imidlertid uforutsette, umåtelig smertefulle tap (som for eksempel et barn).

Det er viktig å tenke på at en passiv holdning under disse omstendighetene vanligvis ikke fører noe sted, siden det finnes en rekke av oppgaver som vi må møte for å fortsette å leve og bevare det kjærlige minnet om de som dro.

I denne artikkelen vil vi ta for oss Sorgbehandling ifølge William Worden, prestisjetunge doktor i psykologi hvis bidrag til dette feltet har fremhevet ham som en uunngåelig referanse for forståelsen av prosessen som vi henviser til: å overskride døden (og livet) samtidig som vi opprettholder kapasiteten til å være lykkelig.

• Relatert artikkel: "Sorg: takle tapet av en kjær"

Sorgbehandling ifølge William Worden

Mange av de tradisjonelle beskrivelsene av sorg har forstått personen som går gjennom den som en passiv enhet, underlagt ytre krefter som vil spore en vei som du ganske enkelt vil vandre uten kompass eller en hensikt. En slik måte å oppfatte dette stadiet i livet på gir enda mer smerte, siden det legger til en komponent av ukontrollerbarhet til et til tider tørt og goldt landskap.

Sannheten er at det er en livsviktig prosess som har enorm individualitet, som er vanskelig skille en lineær rekkefølge av universelle stadier som hver overlevende vil gå gjennom nødvendigvis. Så, det er umulig å etablere et tidsmessig kriterium hvoretter smerte blir klinisk relevant. Det er en kompleks opplevelse som ikke kan reduseres til objektive termer som gjelder for alle.

Sorgbehandling ifølge William Worden Den later til, for alt dette, å være følsom og klar over denne virkeligheten. Forfatteren foreslår en modell av fire faser der det er rom for utstrakt individualitet, og der personen må utføre en rekke funksjoner som tar sikte på å komme videre på din vei for å følelsesmessig integrere minnet om din kjære fraværende. Fra dette perspektivet inntar den som overlever et tap en aktiv og proaktiv rolle, i motsetning til den klassiske visjonen.

Oppgavene som skal oppfylles vil spesifikt være: akseptere tapet, beskytte følelsen som oppleves, gjenopprette balansen ved å tildele roller og integrere minnet om den kjære i ens eget liv. La oss se i detalj fasene som Worden foreslo, som utgjør en tilnærming som ofte brukes i tilfeller der lidelsen blir intens og langvarig.

1. Aksepter virkeligheten av tapet

En av de første følelsesmessige reaksjonene som oppstår etter å ha fått vite om tapet av en kjær, er sjokk. Det er en respons der svært intense følelser dukker opp, som til og med kompromitterer oppmerksomhet og/eller hukommelse for episoden (slik at det nøyaktige øyeblikket der hendelsen var sikker kanskje ikke huskes senere). laget). Selv om denne tilstanden gjør følelsesmessig behandling vanskelig i begynnelsen, gjør den det mulig å gradvis assimilere situasjonen etter hvert som tiden går.

I det øyeblikket personen begynner å orientere seg, det vanlige er at de forblir i en posisjon av fornektelse eller vantro. Dette kan vare i flere dager; der du tenker, føler og handler som om den pårørende var til stede. Alt dette er mer sannsynlig i tilfeller der døden inntreffer helt uventet, fordi når du har gått gjennom en langvarig sykdom, er det en tendens til å observere forventet sorg (som i det minste en del av reisen allerede er tilbakelagt på tidspunktet for død).

Integreringen av tapet må utføres på to nivåer, og på en alltid progressiv måte: rasjonell (forutsatt bevissthet om fakta som skjedde, noe som gir mer presise koordinater til situasjonen og dens konsekvenser) og følelsesmessig (kontakte påvirkningene som oppstår som et resultat av hva skjedd).

Begrenset anerkjennelse kan gis på dette stadiet til den intellektuelle, uten medfølgende hengivenhet (følelse av at personen "fortsatt ville være der" hvis de dro for å besøke hjemmet sitt). Denne situasjonen overrasker vanligvis den overlevende, som ikke forstår hvorfor «det ikke føles så ille som jeg forventet».

Utøvelsen av begravelsesritualer, som har eksistert siden menneskehetens morgen og er avhengig av den kulturelle virkeligheten (eller den avdødes tro på et åndelig nivå), har en grunnleggende funksjon i hele denne prosessen: de lar oss registrere hva som skjedde og forenkler møtet med de som lider av smerte delt. Dette er et av punktene hvor de første bevegelsene av ekte anger blir oftest observert (kondolanser, tårer osv.). Og det er at det er øyeblikket der en håndgripelig og formell avskjed gjennomføres.

I dagene etter denne handlingen, sorgprosessen kan ta mange forskjellige former. I noen tilfeller trenger personen å huse smerten som følger dem internt (av hvilken grunn deres utseende er fåmælt og fjern), mens hos andre er ønsket om å dele følelser om den tapte kjære tydelig. Måten å kommunisere på er unik for hver enkelt, privat og intimt. Det er også den første stasjonen på reisen mot å overvinne sorg.

• Du kan være interessert i: "De 6 typene humørsykdommer"

2. Utdyping av sorgens smerte

Utarbeidelsen av smerten for tapet av en kjær er ikke en rask eller enkel prosess. Til tross for at det har gått mange uker eller måneder, det er meget mulig at tanker om det genererer intens smerte og enormt vanskelig å bære, så det er vanlig at mange prøver å distrahere seg selv for å overvinne lidelsen.

Dermed kan de bruke mer tid på arbeidet eller andre aktiviteter, henvise det som skjer inne til en annen viktighetsorden.

Det er ikke uvanlig at familier gjør alt for å unngå ting som minner dem om den avdøde (fjerne fotografier eller bygge tabuer på det) eller der det motsatte skjer (som om stillhet om saken forviste ham til det grusomme glemte). Dette er helt naturlig i sammenheng med arbeidet med å sette sammen et puslespill som mangler for mange brikker, og der hver av de sørgende har en unik måte å tilnærme seg det på. selv med alt, konflikter kan noen ganger oppstå fra et slikt avvik, som vi må løse riktig for å unngå ytterligere ubehag.

Sannheten er at det er en følelsesmessig sak som vi før eller siden må forholde oss til. Å møte ham betyr å erkjenne og anta at han vil gå gjennom ulike og forvirrende indre tilstander.; som sinne, tristhet eller frykt. De er alle legitime hengivenheter som er en del av bagasjen vi har for å overvinne motgang, så det er stoppe opp for å lytte til dem fra en posisjon av aksept og med den nødvendige disposisjon til å tolerere deres tilstedeværelse.

Denne delen av prosessen er den som krever investering av den største emosjonelle innsatsen, siden under utviklingsnivåene på personlig relevant tristhet og angst, og til og med noen organiske problemer (som hodepine, fordøyelsessykdommer, etc.). Også det er svært vanlig at det oppstår med søvnvansker og endringer i appetitten (alt fra mangel på matlyst til glupsk sult). Av alle disse grunnene er det viktig å garantere egenomsorg og sørge for at ens egen helse opprettholdes.

På dette tidspunktet i prosessen, det er avgjørende å søke støtte fra pålitelige mennesker, og forstår at noen ganger kan de også føle seg frustrerte når de prøver å lindre (mislykket) sorgen til noen de anser som viktige.

Vi må etablere koblinger som lar oss kommunisere og organisere vårt indre liv, noe som er mulig når samtalepartneren opprettholder en aktiv og tålmodig lytting. Dette bidrar til å redusere risikoen for psykiske problemer forbundet med et så delikat øyeblikk.

Endelig, det er nødvendig for personen å være klar over to situasjoner som kan forverre sorgen: Gå til steder der du pleide å møte den avdøde og at bestemte datoer er oppfylt (bursdager, jul osv.). Når årsdagen for døden kommer, kan det også manifestere seg en spontan oppblussing av smerte. Dette er velkjente forhold, som man må være behørig forberedt på.

3. Å tilpasse seg en ny verden uten den kjære

Alle familier fungerer som et system, slik at hvert av tannhjulene oppfyller en spesifikk oppgave, men er integrert i gruppens aktivitet. antageligvis medlemmene har komplementære roller med hensyn til de andres, så dynamikken som holder dem sammen er gjenstand for en balanse eller "sosial homeostase". Når en av brikkene mangler, er det nødvendig å gjøre justeringer rettet mot å muliggjøre kontinuiteten i livet sammen.

Dermed etterlater døden til en elsket ikke bare et følelsesmessig tomrom, men også omfatter dagligdagse handlinger og skikker. Ansvaret som ble tillagt ham er nå neglisjert, og vil måtte løses av andre deler av familieenheten. Denne prosessen er slett ikke enkel, spesielt ikke når den avdøde hadde ansvaret for levebrødet eller fungerte som et fyrtårn som dirigerte relasjonelle spenninger mot de rolige kystene av konsensus.

I tillegg, selv om det er lett å omfordele oppgaver blant familiemedlemmer, kan det noen ganger oppstå følelser av angst eller tristhet mens de utføres. Dette er fordi handlingen skjerper følelsen av fravær til den kjære, samtidig som han tar bidragene han ga i livet til en ny dimensjon. Det er grunnen til at det oppstår vanskeligheter til tross for at du har ferdighetene eller muligheten til å lykkes med å utføre alle oppgaver.

Denne situasjonen oppleves vanligvis som en betydelig adaptiv utfordring, selv om den også byr på tilfredshet og læring som bidrar til å forbedre den emosjonelle tilstanden i en vanskelig tid.

Som påfølgende stadier av sorg fremskritt, involvering i disse nye aktivitetene vil ikke lenger bli oppfattet som en slags substitusjon, som integrerer den avdødes rolle i all familiedynamikk som oppstår fra delt motgang.

4. Følelsesmessig flytte den avdøde kjære

Døden til en som er kjær for oss, antar et brudd i kontinuitetslinjen som vi skriver bok om vår eksistens, noe som gjør det vanskelig å integrere den i fortellingen som man lager sin egen historie.

Det er derfor vi forstår en sorgprosess som "overvinne". når personen er i stand til å tillegge en harmonisk mening til livet til en som ikke lenger er der. Vel, sannheten er at båndene mellom mennesker ikke utvannes med døden, men fortsetter i kraft, transformerer og får nye betydninger.

Integreringen av den elskede i ens eget liv innebærer omorganisering av alt som ble delt med ham innenfor vår individualitet; forene alle minnene i den saktmodige strømmen av personlig historie. Den kvalmende tomheten de første månedene, oppleves som et brudd i stoffet til ens eksistens, får en gjenkjennelig form og lar en gå videre. Derfor retter personen i det siste stadiet blikket «utover», mot et liv hvis kurs aldri tar slutt.

Og det er at glemselen om de fortapte aldri kommer. For når et liv berører et annet liv, forandrer det det for alltid. Selv til tross for døden.

Bibliografiske referanser:

• Drenth, C.M., Glaudina, A. og Strydon, H. (2010). En komplisert sorgintervensjonsmodell. Health SA Gesondheid, 15(1), 1-8.
• Simon, N.M. (2013). Behandling av komplisert sorg. Journal of the American Journal Association, 310(4), 416-423.