Smørbrødteknikken: den minst påståelige måten å kritisere på?

Sandwichteknikken er et av de mest kjente psykologiske verktøyene, og den mest brukte.

Du trenger bare å sette navnet i en hvilken som helst søkemotor på Internett, og du vil få tusenvis av resultater i blogger om psykologi, emosjonell intelligens, kommunikasjon, salg, markedsføring, etc. Derimot... fungerer det virkelig?

• Relatert artikkel: "De 28 typene kommunikasjon og deres egenskaper"

Hva er sandwichteknikken?

Den berømte sandwichteknikken Det brukes når vi ønsker å formidle kritikk eller be noen endre atferd. Fordi vi ikke vil at den andre personen skal bli fornærmet eller defensiv, "pakker" vi den opprinnelige meldingen inn i andre gode ting om personen, før og etter hovedmeldingen.

For eksempel:

Det er tydelig at du er en person som er veldig engasjert i arbeidet ditt, men jeg tror at noen ganger kan du være litt for streng med kollegene dine, og det gjør at vi føler oss overveldet; Jeg er sikker på at du vil forbedre det med en gang, men du er en knekk, og vi liker deg alle godt.

Det er en enkel teknikk å forklare og lett å huske, og en veldig god måte å være mer selvsikker og forbedre våre folks ferdigheter.

Ulemper når du bruker det til kommunikasjon

I mange tilfeller av terapi er det det en veldig god teknikk for folk som har spesielle problemer med å si "nei" o sette klare grenser i potensielle overgrepssituasjoner (i familien, på jobb, som par osv.).

Nå er ikke alt rosenrødt med den kjente sandwichteknikken. I denne artikkelen forteller jeg deg hvordan ved noen anledninger kan sandwichteknikken være den verste måten å være selvsikker på.

Fremmer frykt for kritikk

Å bruke sandwichteknikken innebærer at du tror at den opprinnelige meldingen din er dårlig. Er anmeldelser alltid negative? Dette er en grunnleggende antagelse av teknikken.

Siden jeg mener at det å gi en kritikk eller forespørsel om atferdsendring til en annen person er irriterende eller til og med aggressivt i seg selv, tror jeg at jeg "må" kamuflere mitt opprinnelige budskap blant en haug med brød. Er kritikk uten brød alltid ødeleggende?

Avled oppmerksomheten fra det vi egentlig ønsker å si. Er det selvsikkerhet?

Jeg har kjent folk som er veldig besatt av sandwichteknikken, og de kan være veldig overveldende å ha med å gjøre.

De må hele tiden snurre nesten alt, alltid bekymret for de tusen måtene den andre personen kunne ta meldingene deres på feil vei.

Du kan ende opp med å overtenke det, prøve å avlede oppmerksomheten fra den opprinnelige meldingen din, og kaste bort begges tid på toppen av det.

Er ikke dette en annen form for passivitet som den assertive kommunikasjonsstilen prøver å unngå? Vi kan vise vår latente sosiale keitethet hvis vi misbruker smørbrødet.

• Du kan være interessert i: "Selvsikkerhet: 5 grunnleggende vaner for å forbedre kommunikasjonen"

konstant frykt for avvisning

Å være besatt av å alltid bruke sandwichteknikken kan også tyde på at vi har mye av frykt for mulig avvisning av den andre personen, og også bekymre deg mye om det.

Hvordan starter jeg? Skal jeg fortelle ham at klærne han har på seg i dag passer ham veldig bra? Men hva om jeg virker for grunn? Jeg får begynne med å gratulere ham med presentasjonen han holdt forrige måned, som vi fortsatt husker, og så skal jeg fortelle ham om oppsigelsen, og jeg avslutter med at vi har elsket å jobbe med ham, men hva...

Sannheten er at når vi legger så mye innsats i måten å "kle" budskapet vårt på, vi kan like mye oppfattes som kunstige, overfladiske, falske. Det kan også indikere troen på at hvis den andre blir fornærmet, er det avsenderens ansvar.

Sannheten er at det ofte, uansett hvor mye sukker vi tilsetter noe, er den andres sak å motta budskapet med modenhet og kjølig hode. Og uansett hvor mange lag med brød og puter vi legger, kan den andre personen bli fornærmet og sint på samme måte.

Det er bare ikke opp til oss hvordan den andre personen tar ting. Det er dens egen prosess.

folk er ikke glass

En annen grunnleggende antakelse av teknikken er at folk alltid føler seg dårlige når det gjelder forslag til forbedringer., og at for å være en god kommunikator eller en veldig selvsikker person, må vi blidgjøre alt.

Sannheten er at konstruktiv kritikk kan komme fra respekten, fra begynnelsen, uten "så mye brød", og å si ting direkte.

Selvfølgelig, avhengig av konteksten og historien vi har med den personen, vil det være veldig nyttig å "myke opp" bakken og gjøre vårt for at den andre personen ikke blir defensiv (hvis det er en spesielt sensitiv sak).

Nå er det ikke obligatorisk. Dessuten vil de noen ganger takke oss veldig for at vi har "kommet til poenget". Jeg insisterer på at direkte kritikk kan fremsettes på en veldig respektfull måte, uten at man trenger å pakke alt inn i bobleplast.

Noen ganger er smørbrødteknikken rett og slett ikke nødvendig for å ha en samtale mellom to voksne, som vet at de ikke trenger å ta viss kritikk som personangrep.

Psykoterapi på nett og i Valencia

Hvis du tror at måten du kommuniserer på forverrer livskvaliteten din, er det beste du kan gjøre å slutte å lese artikler og ta grep ved å gå i terapi. Ønsker du å avtale med meg, ta turen innom denne siden.