Hvordan bør vår interne dialog være for å ha god selvfølelse?

I motsetning til hva Freud trodde, Eric Berne, faren til Transactional Analysis, en humanistisk teori om personlighet, menneskelige relasjoner og kommunikasjon, Jeg trodde at mennesker ble født mentalt friske, men at han gjennom hele livet, gjennom livsviktige erfaringer og den type utdanning han fikk, eller omgang med familien, kunne utvikle psykiske problemer.

Mange presenterer tragiske livsmanus, det vil si traumer eller uønskede opplevelser, med en svært negativ følelsesmessig ladning. Hvis mennesket opplever opplevelser og følelser av velvære og opplevelser eller følelser av ubehag, det skyldes ikke bare en reduksjonistisk teori om lykke, hvor kun interne eller eksterne faktorer påvirker, men det er en blanding av begge. Det skyldes både hvordan vi internt føler og opplever opplevelsene vi har, og eksterne faktorer som påvirker hvordan vi har det.

For å utvikle større selvtillit er en av de grunnleggende egenskapene som må tas i betraktning opprettholde en sammenhengende og sunn intern dialog med oss ​​selv

. En av strategiene som jeg personlig liker best for å kunne tilegne meg denne dialogen, er den som er foreslått av Transaksjonsanalysen som jeg beskriver nedenfor.

• Relatert artikkel: "Hva er selvtillit?"

De tre statene til I

Inne i hodet vårt har vi tre karakterer, "Three states of the I" som vi er i dialog med. De tre egotilstandene er som følger.

1. Fader-selvet

Det representerer pliktfølelsen. Hva jeg bør og må gjøre. Det har med kulturelle normer å gjøre og med meldingene mottatt i barndommen gjennom våre foreldre, lærere, jevnaldrende, jobbene vi har vært i...for eksempel: «Jeg må jobbe som embetsmann; Jeg må studere; Jeg må være produktiv, jeg må gifte meg"...

2. Det voksne selvet

Det representerer vår følelse av virkelighet: "Jeg velger". Hva personen bestemmer seg for å tenke, føle og gjøre, tatt i betraktning deres mottatt utdanning og deres kultur. I forelderen jeg utdanner kultur og familie deg og i den voksne jeg utdanner du deg selv. Vi stiller spørsmål ved det vi har fått og gjør vår egen analyse av hva vi vil bli, hvordan vi vil oppføre oss eller hvordan vi vil leve. Eksempel: "Jeg velger å ikke gifte meg, jobbe det jeg liker, få barn"...

3. Jeg-barnet

Det har å gjøre med vår følelse av nytelse: "Jeg ønsker". Det er vår følelsesmessige del: "Jeg føler, jeg har lyst, jeg liker det, jeg føler ikke, jeg har ikke lyst, jeg liker det ikke, jeg har ikke lyst". .

• Du kan være interessert i: "Selvkonsept: hva er det og hvordan dannes det?"

Hvordan forbedre selvfølelsen gjennom intern dialog?

Antonio Bolinches, skaperen av Vital Therapy, forklarer i sin bok Hemmeligheten bak selvtillit, på en svært didaktisk og enkel måte, hvordan utvikle følelsesmessig modenhet, tilegne seg følelsesmessig velvære og oppnå god selvfølelse, gjennom vår interne dialog.

Når vi i tankene våre prioriterer en av de tre egotilstandene, kan vi adoptere følgende følelsesmessige tilstander:

1. Undertrykkelse

Når vi blir undertrykt pliktfølelsen råder, over det vi ønsker å velge og det vi følelsesmessig ønsker. Dette fører noen ganger til at vi opplever negative følelser, siden vi føler at vi ikke velger, det vi lever det livet våre foreldre, vår kultur eller andre ønsker, men ikke det som ville likt. Vi tar ikke hensyn til den voksne, (hva vi velger), og heller ikke barnet (hva vi føler). Det jeg skylder, i stedet for det jeg liker eller trenger.

• Relatert artikkel: "Undertrykte følelser: hva de er og hvordan de påvirker oss"

2. Umodenhet

Hvis vi er i Fader-selvet, veldig undertrykt, går vi noen ganger til den andre ytterligheten: Barne-selvet. Og plutselig begynte vi å oppføre oss som ungdommer, uansvarlig, umodne. Dette skjer mye når personen ikke har levd sine vitale stadier. For eksempel, hvis du ikke har levd oppvekst eller ungdom med tilfredshet og plutselig i middelalderen, førti eller femti år, begynner du å oppføre deg som en ungdom.

Når vi oppfører oss umodne, følelsen av nytelse råder, over det som er fornuftig og hva vi bør gjøre. Vi føler en øyeblikkelig lettelse, men på lang sikt kan vi føle at vi ikke har gjort det vi burde eller det som er bra for oss. Dominerer hva jeg vil, hva jeg liker. Vi har vanskelig for å tenke på vårt langsiktige velvære. Vi lar oss rive med av det vi føler til enhver tid. Vi kommer til å føle umiddelbar tilfredsstillelse, men det kan skje at livet vårt driver litt.

• Du kan være interessert i: "Hvordan opptrer psykologisk modne mennesker? 10 nøkler"

3. Skyldighet

Når vi føler skyld, har vi det en debatt mellom hva vi bør gjøre og hva vi føler. Mellom forelder og barn. Den voksne tar ikke tømmene for avgjørelsen. Realitetsprinsippet ignoreres, og hva er mer fornuftig å gjøre, ut fra det man velger eller fra troen som vi har utviklet som voksne. Eksempel: "Jeg liker jobben min, men den lar meg ikke leve godt, eller jeg elsker en person, men den passer meg ikke."

4. Modenhet

Når vi oppfører oss moden, er den voksne den som tar tømmene, tar hensyn til hva vi skylder og hva vi føler. Dette fører til at vi oppfører oss på en balansert måte, prioritere våre langsiktige velværefølelser. Eksempel: når vi føler at et område av livet vårt er velvære. Jeg velger en jobb som passer meg (far) og som jeg liker (barn); Jeg er sammen med et par som gjør meg godt (far) og som jeg elsker (barn)...

Hvordan er din interne dialog?