Psychology of Forgiveness: hvordan å helbrede følelsesmessige sår

Mennesker går permanent i en stram tråd mellom å såre og å bli såret. Smerte er en iboende del av menneskelivet, og i de fleste tilfeller er det forårsaket av andre mennesker. Enten ved måten vi handler på eller ved ordene vi velger å kommunisere, kan vi ha en negativ innvirkning på den andre selv om det ikke var vår opprinnelige intensjon.

På den annen side har vi alle blitt såret på et eller annet tidspunkt, selv av mennesker vi er veldig glad i: en bror som var på vei mot oss aggressivt i barndommen, en mor som ikke respekterer grensene våre, eller et par når de dømmer en siste dom hit kommer vi. Disse følelsesmessige sårene kan koke inni oss i mange år. Så mye at vi har evnen til å holde harme mot mennesker som ikke lenger er tilstede i livene våre. Dette gir all mening i verden: det er mer enn gyldig å bli fornærmet, sint eller føle seg trist som følge av andres handlinger som vi anser som urettferdige eller støtende. Å bestemme seg for å forbli i disse følelsene er en akseptabel beslutning for de som ønsker å gjøre det. Alternativet med å velge å tilgi den andre kan imidlertid representere en mye mer befriende opplevelse enn det ser ut til. I denne artikkelen skal vi utvikle

bidragene fra Psychology of Forgiveness å helbrede følelsesmessige sår og bygge et liv fritt for forbrukelige byrder.

• Relatert artikkel: "Emosjonell ledelse: 10 nøkler for å mestre følelsene dine"

Hvorfor tilgi den som såret meg?

Det er forståelig at folk, når de hører forslaget om å tilgi, stiller seg følgende spørsmål: hvorfor skal jeg tilgi noen som har såret meg? Faktisk reagerer denne holdningen på noe elementært. Stort sett, når vi befinner oss foran aversive mennesker, steder eller hendelser – det vil si der vi potensielt kan bli skadet eller oppleve ubehag – mennesker har en evolusjonær ryggsekk som inviterer oss til å komme vekk fra disse stimuli, med sikte på å tilpasse oss miljøet effektivt. Motstanden mot å tilgi noen som har såret oss, oppstår ikke fra ingensteds, men har dette grunnlaget. Dette forklarer også at det å bli såret av andre til å begynne med har affektive, kognitive og atferdsmessige effekter på mennesker.

Når noen fornærmer oss, opplever vi ofte følelser av tristhet, forvirring, sinne og en følelse av å ha blitt forrådt av den andre. Vi kan også stille spørsmål om hvorfor lovbryteren har oppført seg på denne måten, eller fantasere om å hevne seg på ham. Til slutt, på atferdsnivået, har folk en tendens til å unngå de som har skadet oss for å distansere oss selv og situasjonen skjer ikke igjen, selv om vi også kan velge andre handlinger, for eksempel offentlig uttrykk for tårer eller konfrontasjon til angriperen

Imidlertid har forskjellige forskerteam de siste årene fokusert på potensialet til tilgivelse som en ressurs for å lindre ubehag når vi blir såret. Ideen om tilgivelse er ikke helt ny, siden et bredt spekter av religioner har karakterisert tilgivelse som en guddommelig dyd eller en holdning å innta i møte med livets utfordringer. Men tilgivelsen som ble satt på prøve i eksperimentelle studier har ingenting med spiritualitet å gjøre, men snarere en psykologisk ressurs (blant flere mulige) for å overvinne den subjektive opplevelsen av harme mot noen. Med dette i bakhodet, før vi fordyper oss i praksis, må vi skille ut hvilke modaliteter tilgivelse kan tilegne seg.

• Du kan være interessert i: "Hva er sosialpsykologi?"

De to typene tilgivelse

Tilgivelse er en prosess som kan tenkes både på en forhandlet måte - det vil si involverer aggressoren - og ensidig - med fullstendig uavhengighet fra ham. Forhandlet tilgivelse innebærer å fremme dialog mellom angriperen og offeret med sikte på den første anerkjenner handlingen sin, påtar seg sitt ansvar og uttrykker sin anger for det han har gjort laget. Denne typen tilgivelse, som kan sammenlignes med evnen til å be om unnskyldning, er ekstremt nyttig for å løse mellommenneskelige konflikter. Derimot, vi vet godt at denne situasjonen ikke alltid er mulig. Mange ganger er ikke overgriperen til stede, anerkjenner ikke at han har gjort skade, eller hvis han gjør det, kan det skje at si ting som «det var ikke så stor sak», ugyldiggjøre offerets reaksjon eller virkningene av handlingene deres på hun.

Mellommenneskelig tilgivelse finner ikke sted i alle livets bånd og øyeblikk. Imidlertid er intrapersonlig tilgivelse uavhengig av den andres tilstedeværelse for å helbrede. Denne måten å tilgi på er en handling som er fremmed for handlingene til angriperen, både i fortid og i nåtid og fremtid, der den skadde ikke hevder å motta noe i bytte mot tilgivelse. Med andre ord, den andre forventes ikke å endre seg eller be om unnskyldning for det som skjedde, det er en helt individuell prosess. Det å gi slipp på en veldig tung belastning er det som motiverer henne til å tilgi. På en viss måte følger det logikken i denne setningen av Mark Twain: "Tilgivelse er duften som fiolen kaster på hælen som knuste den". Det spiller ingen rolle at hælen fortsetter sin gang, det er fiolen som skiller ut sin aroma så ren, selv etter å ha blitt skadet.

• Relatert artikkel: "Betydningen av å sette grenser og dets forhold til selvtillit"

Tips for å tilgi noen som har såret meg

Enveis eller intrapersonlig tilgivelse er nok til å lege følelsesmessige sår. Faktisk antyder vitenskapelig forskning at tilgivelsesbaserte behandlinger resulterer i positive endringer angående variabler som depresjon, angst og håp. Dette er en så kraftig ferdighet at selv tilgivelsesbaserte intervensjoner med barn har vist seg å være svært effektive for å redusere deres ubehag.

Prosessen med å tilgi er privat og subjektiv, og det er grunnen til at personen utfører den i henhold til sine personlige erfaringer og det spesielle i forholdet til lovbryteren. Utover dette, basert på de vanlige punktene som kliniske behandlinger fokusert på tilgivelse vanligvis har, lister vi nedenfor noen forslag for å helbrede følelsesmessige sår:

• Erkjenne at vi har blitt fornærmet eller såre i stedet for å benekte det. Det handler ikke om å forstørre skaden, men om å validere det faktum at den andres handlinger påvirket oss.
• Forsøk vurdere lovbryterens synspunkt. Dette betyr ikke å være enig i det han gjorde eller rettferdiggjøre det; men å erkjenne at personen som såret oss sannsynligvis ikke hadde de følelsesmessige verktøyene til å løse situasjonen på en sunn måte.
• Det betyr heller ikke Ta ansvar for dine handlinger; det er rett og slett å prøve å forstå hvorfor han handlet som han gjorde.
• De tidligere forslagene vil føre til at vi føler med ham eller henne selv når vi er uenige i hans eller hennes handlinger, og fortsatt føler smerte når vi refererer til konfliktsituasjonen. Prosessen med å tilgi trenger ikke å føles bra i begynnelsen., men selv i nærvær av den smerten kan vi være i stand til å tilgi.
• Husk at ved noen anledninger har vi skadet andre, og vi har følt oss bra når en annen tilga oss.

Disse tipsene kan brukes til å tilgi den andre og dermed lette den byrden som kan være med oss ​​i lang, lang tid. Til slutt mener vi det er nødvendig å understreke at den beste måten å håndtere situasjoner der vi har blitt skadet, alltid, hvis det er innenfor våre muligheter, er å konsultere en psykoterapeut.