Jeg er følelsesmessig avhengig av partneren min: hva skal jeg gjøre?

For mange er kjærlighet et mysterium. Noen anser det som en følelse som beveger verden, mens det for andre er et uendelig prinsipp. Fra barndommen lærer prinsessehistorier oss at kjærlighet er det største ønske fra enhver kvinne, for bare da vil de leve lykkelig.

Sannheten er bak den mangfoldet av betydninger som vi gir kjærlighet, er det misforståelser om det; som får folk til å utvikle det som er populært kjent som giftige forhold.

For tiden påvirker følelsesmessig avhengighet en tredjedel av parene i Mexico, ifølge Dr. Noemí Díaz, direktør for de psykologiske tjenestene ved Det psykologiske fakultet UNAM; så denne tilstanden forekommer hos både kvinner og menn. Av denne grunn er det vanlig at mange tenker på en tilbakevendende bekymring: "følelsesmessig, jeg er altfor avhengig av partneren min".

• Relatert artikkel: "De 6 vanene med sterke forhold"

Avhengighet i parforhold

Ordet avhengig betyr at det henger (venter), som en slags ornament. På den annen side, når vi sier at vi har noe ventende, antyder det at det er noe som er ufullstendig eller uferdig, noe som betyr at

en person med følelsesmessig avhengighet er en som henger på en annen og er følelsesmessig ufullstendig.

I emosjonell avhengighet av en partner, også kjent som medavhengighet, er personen så avhengig av partneren at han oppfatter forholdet som den eneste veien til personlig sikkerhet. I denne typen forhold er den ene vanligvis den "sterke" og den andre den "svake". Sistnevnte har en tendens til å manipulere forholdet gjennom sitt behov for sin partner. Mens de er sterke, er deres behov å være avgjørende, ifølge Melgosa (2008).

Personen som uttrykker behovet for den andre er bæreren av en personlighet som er utsatt for avhengighet, så hans partner representerer "stoffet"; selv fraværet av det kan provosere en tilbaketrekningskrise, så det er frykt for forlatelse.

For å unngå separasjon blir alt tilgitt og tolerert, til tross for at personen ikke er komfortabel med forholdet på grunn av å ha konstante argumenter, være et offer for mishandling, etc. Som om det ikke var nok, vurderer hun ikke lenger sine egne behov fordi hun søker å tilfredsstille partnerne; hennes intensjon er at partneren hennes trenger henne, at hun er avhengig av henne, fordi det er det som er nærmest kjærlighet.

Det er tider når forsøk på å være trengende ikke fungerer, så neste trinn er vanligvis å provosere synd. Personen bruker setninger som: "Jeg elsker deg så mye og du elsker meg ikke", "etter alt jeg har gjort for deg, og se på hvordan du reagerer på meg", og så videre. Det som også er kjent som emosjonell utpressing.

I den grad personen forblir fanget i denne typen avhengige forhold, vil han miste sitt identitet, siden deres oppførsel gjenspeiler ideene: "uten deg er jeg ingenting", "jeg kan ikke leve uten deg", "verken med deg eller uten du "osv. Av denne grunn henviser Bucay (2010) til at det i et kodeavhengig forhold ikke er kjærlighet, det er behov, avhengighet, og det er ikke kjærlighet.

• Du kan være interessert: "11 karakteristiske symptomer på følelsesmessig avhengighet"

Hvordan problemet oppstår

Som nevnt tidligere innebærer emosjonell avhengighet å være følelsesmessig ufullstendig eller ufullstendig. Dette skyldes en følelsesmessig mangel eller mangel på hengivenhet i barndommen fra de viktigste menneskene: foreldre, søsken, onkler, besteforeldre eller personen nærmest barnet.

Dette skjer vanligvis i familier der en eller begge foreldrene jobbet mye og var fjernt selv når de var hjemme; hjem der enten faren, moren eller vergen mener at han gjør jobben sin ved å fylle barnet med leker. Det skjer til og med fra det andre ekstreme, med overbeskyttende foreldre eller foresatte, hvor det er overflødig oppmerksomhet eller beskyttelse, men få uttrykk for kjærlighet.

Mangelen på hengivenhet kan imidlertid også være forårsaket av at en eller begge vesentlige andres død, skilsmisse eller har vært utsatt for vold i hjemmet. Nøkkelen er at det i barnets liv sjelden var klemmer, kyss, uttrykk for kjærlighet, om ikke noen gang. Alt dette genererer usikkerhet og lav selvtillit.

På en slik måte at personen når han vokser opp, søker kontinuerlig etter sosial godkjenning, og prøver alltid å behage andre for å unngå avvisning selv på bekostning av sin egen verdighet. Kanskje du som barn lærte at for å bli elsket må du oppfylle forventningene til andre mennesker, akkurat som på det tidspunktet du prøvde å oppfylle forventningene til betydelige andre.

Til slutt, når han velger en partner, følger han ubevisst det samme mønsteret, som om han valgte dem med vilje, noe som betyr at personen med følelsesmessig avhengighet tiltrekkes generelt av de med en narsissistisk personlighet som spiller en rolle i forholdet dominerende; mens den andre personen adopterer den underdanige holdningen som søker å behage å motta kjærlighet. På denne måten utfyller de hverandre og produserer et giftig eller kodeavhengig forhold.

Jeg er avhengig av partneren min: hva skal jeg gjøre for å løse det?

Hvis du befinner deg fanget i et avhengighetsforhold og virkelig ønsker å komme deg ut, er det en rekke redningsstrategier:

1. Søk profesjonell hjelp

Det første trinnet er å være klar over at du har et problem. Kanskje forholdene dine hittil ikke har virket, men på den annen side tåler du ikke å være singel. Husk at bare du er ansvarlig for deg selv, så begynn å ta vare på deg selv ved å søke psykologisk hjelp. Psykoterapeuten vil hjelpe deg med å møte de ufullstendige følelsesmessige behovene.

• Relatert artikkel: "Hvordan finne en psykolog som skal delta i terapi: 7 tips"

2. Avslutt det forholdet som gjør deg vondt

Du har to alternativer: Fortsett å lide for kjærlighet eller gjenoppbygg stien ved å gjenoppta fundamentet: arbeid på din selvtillit som ditt viktigste prosjekt, leg sårene fra fortiden og finn velvære som du fortjener.

Det høres nok lett ut, men det er en prosess der du må gå trinn for trinn; bare på den måten vil dine fremtidige forhold være annerledes. Men det hele starter med en beslutning.

3. Lær å være alene eller alene

Sett av tid til å være alene med deg selv, gjør aktiviteter som å gå på kafé, restaurant, film osv. Lær å nyte en og annen ensomhet. Ha en date med det beste selskapet, med deg selv. De andre går bare gjennom.

Hva mer, gjenkjenne ressursene dine for å finne løsninger på hverdagens problemer. Stol på din dom.

4. Skriv deg et forsoningsbrev

Dette er en symbolsk aktivitet der du forteller hva du har vært gjennom i forholdene dine forrige, og du vil ikke skje igjen, fordi du har tatt beslutningen om å legge den bak og starte ny.

Det er viktig at du tar med i brevet som du tilgir deg selv for de dårlige beslutningene som har skadet deg. Forplikt deg til deg selv hvor ditt velvære vil være din prioritet fra nå av, og du vil beskytte deg mot alt som kan skade deg. Når du er ferdig med brevet, kan du lese det høyt og lagre det slik at du får tilgang til det i svakhetstider og huske ditt engasjement for deg selv.

Gå tilbake til sunn aktivitet

Tren, delta på treningsstudioet; gjøre endringer i kostholdet ditt mot de sunne; gjenoppta favoritt hobbyene dine; gå en tur; reiser. Dette er bare noen eksempler som du kan praktisere for å gjenopprette livet ditt, fokusere på det du liker og gjenvinne selvtilliten.

Elsker deg selv som en løsning

Kjærlighet i forhold begynner med seg selv. Når du ikke har kjærlighet til deg selv, er det eneste du kan tilby avhengighet, fordi du trenger den andres oppmerksomhet for å være lykkelig. På den annen side, når hvert medlem av forholdet har en sunn selvtillit, er det ikke rom for avhengighet, fordi begge er følelsesmessig komplette.

Kjærlighet som et par er å vite at du kan være lykkelig uten den andre og omvendt, og likevel velger de hverandre. Så kjærlighet er noe positivt, fantastisk for dem uten behov for å lide.

Bibliografiske referanser:

• Bucay, J. (2010). Veien til selvtillit. México, D.F.: Express Ocean.
• Fiz, J. (10. oktober 2017). Aleteia. Hentet 26. desember 2018 fra Aleteia: https://es.aleteia.org/2017/10/10/la-dependencia-emocional-de-pareja-comienza-en-la-ninez/.
• Guerri, M. (2017). Psykoaktiv. Hentet 26. desember 2018 fra Psicoactiva: https://www.psicoactiva.com/blog/la-codependencia/.
• Melgosa, J. (2008). Hvordan ha et sunt sinn. Madrid: Safeliz.
• Sánchez, C. (15. februar 2018). El Nuevo Herald. Hentet 26. desember 2018 fra El Nuevo Herald: https://www.elnuevoherald.com/vivir-mejor/en-familia/article200003319.html.