Hvordan unngå parkonflikter?

“Kjærlighet er en aktivitet, ikke en passiv hengivenhet; det er et kontinuerlig vesen, ikke en plutselig start, sier Erich Fromm i sin bok Kunsten å elske.

Denne definisjonen er bare ett eksempel på hva vi kan forstå av kjærlighetSiden det er mange måter å forstå et så komplekst fenomen som dette, og det er ikke noe lett å fastsette. I tillegg vil hver person ha sin spesielle visjon om kjærlighet i henhold til sine tidligere erfaringer.

Gitt dette faktum, står det faktum at forholdskonflikter ikke synes å være uvanlige, og selv om opprinnelsen kan være forskjellig avhengig av hvert tilfelle, er konsekvensene vanligvis svært negative for de fleste som opplever dem.

Opprinnelsen til kjærlighet

For å forstå karakteren av kjærlighetskonflikter, må vi først spørre oss selv hvordan kjærlighet blir født. Gitt det overveldende antall tolkninger om emnet, her skal vi fremfor alt fokusere på en tilnærming som er typisk for nåværende psykologi gjennom hvilken Vi vil svare på spørsmålet om hvordan kjærlighet oppstår og utvikler seg, hvorfor oppstår parproblemer og hva vi kan gjøre for å øke tilfredsheten med vår forhold.

Det første av alt er å spørre oss selv hva som skjer slik at vi plutselig er så forelsket i den personen, hvorfor kan vi ikke slutte å smile når vi tenker på henne, og alt rundt oss ser ut til å bli rosatil. I disse innledende fasene er vi i en tilstand av kontinuerlig aktivering, oppmerksomme på hvert sukk av den kjære og kontinuerlig tenker på henne og alt som minner oss om hennes person. Det får oss til å føle at vi er i en evig sky av lykke.

Vel, vi kan dele den aktiviseringen vi lever i forelskelsestadiet i to typer.

1. Den biologiske roten

På den ene siden føler vi en stor fysiologisk aktivering på grunn av impulsen til forskjellige kjemikalier produsert av kroppen vår, og det kan godt kalles "lykke narkotika", siden forskjellige studier avslører det å være gal forelsket aktiverer de samme områdene i hjernen som kokainavhengighet.

Noen av disse stoffene er: dopamin, serotonin, oksytocin, østrogen og testosteron, hver med en bestemt kjærlighetsfunksjon.

2. Den kognitive og emosjonelle delen

På den annen side er det også en kognitiv-emosjonell aktivering. Med andre ord, obsessive tanker som: "Jeg liker det", "Jeg elsker ham / henne", "det er for meg" produseres på dette stadiet, og ulike følelser som interesse og frykt for avvisning er blandet.

Dette aspektet av å bli forelsket hører imidlertid teknisk også til det biologiske, siden det som skjer i det skyldes fysiske og kjemiske prosesser. Imidlertid er det lettere å beskrive det i psykologiske termer.

Hvordan håndtere problemet med parkonflikter?

Denne innledende fasen av å bli forelsket slites ut over månedene. Dette betyr at det etter årene ikke lenger er en så obsessiv kjærlighet som i begynnelsen, noe som er helt tilpasningsdyktig, for ellers ville vi ikke være i stand til å ta vare på barna våre eller ta ansvaret vårt ved å ha partneren i tankene 24 timer i døgnet, uten å bekymre deg for flere ting.

Kjærligheten som dukker opp etter denne fasen er en kjærlighet som er knyttet til en økning i graden av langsiktig forpliktelse. Denne fasen av å bli forelsket har en sterk kulturell komponent og påvirkes av bruken og skikken i området det er liv, men også av de daglige vanene til medlemmene i paret og forpliktelsene og "kontraktene" som de etablerer seg imellom. Det er, la oss si, en mer avslappet følelse og ikke verre enn den forrige.

Konfrontasjonsstadiet?

Det er i denne andre fasen der parkonflikter har en tendens til å dukke opp lettere.

Mange ganger er kimen til disse problemene funnet i visse forforståelser som folk har om forhold som er totalt irrasjonelle. For eksempel:

1. "Kjærlighet er en følelse som blir født eller dør uten at vi kan gjøre noe for å avhjelpe den. Det spiller ingen rolle hva vi gjør. Denne troen kan bekjempes fra synspunktet om at kjærlighet ikke er noe som kommer og går av magi, men snarere det er noe vi selv bygger hver dag med hver av våre handlinger.

2. "Motsatte tegn tiltrekker seg". I motsetning til, det er studier som indikerer at likheten mellom medlemmene i paret er en prediktor for suksess for paret.

3. "Hvis han elsker meg, må han godta meg som jeg er, uten å prøve å forandre meg." Det er klart at når vi blir forelsket i noen, blir vi forelsket i personen de er i det øyeblikket, ikke på personen vi kan bli (ellers ville det være problematisk). Imidlertid, eSå det betyr ikke at vi ikke kan hjelpe partneren vår til å forbedre seg som person og å arkivere de aspektene av personligheten som ikke gleder noen av de to.

4. "Hvis han ikke ivaretar mine behov, er det fordi han er egoistisk." Hvis han ikke ivaretar dine behov, kan det være for mange ting, for eksempel at du aldri har fortalt ham hvilke behov du har, eller at den andre ikke har lært å forstå dem. Å tro at den andre personen skal være der for å gi oss det vi trenger til enhver tid, gjør ikke annet enn å forberede grunnen til at kjærlighetskonflikter kan dukke opp.

5. "For at et par skal komme overens, må de gi opp å ivareta sine egne behov og individualitet. Dette stemmer ikke, og det å gi opp vår individualitet (for eksempel ved å forlate våre gamle venner) er mye mer skadelig enn gunstig, både for paret og for hver enkelt.

6. "Vi skal aldri krangle." Når det gjelder dette problemet, skal vi også referere til det som ble funnet i visse studier. Disse indikerer det parene som viser størst tilfredshet, er ikke de som argumenterer minst (vanligvis er de som ikke krangler fordi ting holdes), og det gjør de ikke som krangler for mye. De lykkeligste er de som krangler midt i blinken.

7. "Å leve sammen innebærer å dele absolutt alle aspekter av livet vårt." Her viser vi igjen til det faktum at det er nødvendig at begge medlemmene av paret opprettholder sin egenart. For eksempel er det ikke nødvendig at begge har identiske hobbyer: på lørdag morgen kan han gå på kampsportklasse og mens hun kan gå på yogakurs, eller omvendt.

Ekstra nøkler for å holde kriser i sjakk

Ovennevnte er noen av de mange irrasjonelle ideene man kan ha om hva et par skal være og som hindrer det normale forløpet.

Men i tillegg til å forvise disse mytene, det er mange flere ting vi kan gjøre for å opprettholde kjærligheten og ikke falle i kontinuerlige parkonflikter. Dette er detaljer som tilsynelatende virker veldig enkle og sunne fornuftige (og de er virkelig), men som mange ganger i dag til dag ikke er så enkle å identifisere og praktisere. La oss se hva de er.

1. La det være dialog

Et grunnleggende element for at et vellykket forhold skal blomstre ordentlig er kommunikasjon. Vi må bruke et presist ordforråd for å uttrykke hva vi liker og hva vi ikke liker, siden det er en feil å vente på at den andre personen skal gjette hva vi trenger.

Å manifestere disse negative aspektene som vi ikke liker om partneren vår vi kan begynne med å si noe positivt først, fortsett å si på en veldig spesifikk måte hva problemet er og uttrykk våre følelser om det, og innrømm vår rolle i problemet. På denne måten blir det lettere å nå en avtale.

2. Eksternaliser kjærligheten

Det er også viktig gi og be om å vise kjærlighet. Normalt med tiden har vi en tendens til å tro at partneren vår allerede vet at vi elsker dem, men bortsett fra å demonstrere det på en daglig basis, er det grunnleggende å uttrykke det med ord: si "Jeg elsker deg".

3. Bytting av scene

Noen parkonflikter er resultatet av inkarnasjonen av skadelig dynamikk og rutiner for begge medlemmene av paret, for eksempel dårlig ledelse av tiden som er tilgjengelig for å vie partneren.

Derfor er en annen av tingene som er med på å øke tilfredsheten å flykte fra rutinen ved å gi plass til fritidsaktiviteter, begge deler som et par for å øke medvirkning og hver for seg for å opprettholde andre sosiale forhold og ikke miste vår individualitet.

oppsummerende

Fundamentalt kan vi si det kjærlighetsforhold krever alltid oppmerksomhet og omsorg, ikke bare i de innledende fasene der det er lettere på grunn av den intense fysiologiske, kognitive og emosjonelle aktiviseringen som vi diskuterte i begynnelsen. Men hvis vi vet hvordan vi skal ta vare på de aspektene som er nevnt her, og de som paret anser som mest relevante, vil lykken vi oppnår langt overstige den innsatsen som er investert i det.