Ambiwalencja afektywna: co to jest, cechy i jak na nas wpływa

Istoty ludzkie to dziwne zwierzęta. Jesteśmy gatunkiem, który może jednocześnie odczuwać przeciwstawne emocje i wobec tego samego. Możemy kogoś nienawidzić i kochać jednocześnie, czuć uczucie i rozczarowanie tym, co zrobiły nasze dzieci, iluzję i smutek jednocześnie…

Przechodzimy z jednej skrajności w drugą w ciągu kilku sekund, będąc pojemnikiem na współistnienie dwóch emocji, tak wręcz przeciwnie, zaskakuje nas to, że możemy nimi żyć w tym samym czasie, a nawet niektórzy mogą się martwić: Czy to jest kłopot? Czy to może być to, co nazywają chorobą afektywną dwubiegunową?

Wszyscy to przeżyliśmy, nie martw się. Nazywa się to afektywną ambiwalencją, zjawisko psychologiczne tak normalne i ludzkie, jak samo przeżywanie każdej innej emocji. Dowiedzmy się, co to za sobą pociąga i czy może prowadzić do problemu.

• Powiązany artykuł: „8 rodzajów emocji (klasyfikacja i opis)”

Czym jest ambiwalencja afektywna?

Ambiwalencja afektywna jest złożonym stanem emocjonalnym, o ile: składa się z przeciwstawnych uczuć, opinii i pomysłów

. Sprzeczność, napięcie i niezdecydowanie to sytuacje towarzyszące temu zjawisku.

Dobrym przykładem takiej sytuacji jest sytuacja, gdy czujemy wielką sympatię do bardzo dobrego przyjaciel ale ostatnio zranił nas, mimo że było to nieumyślne. Nie możemy przestać Go kochać, ponieważ bierzemy pod uwagę całe dobro, jakie dla nas uczynił, ale też nie odcinamy się od urazy i nienawiści, jakie wzbudził w nas jego zły gest. Cierń w nas tkwi.

Ale... Czy to normalne? Czy ambiwalencja afektywna niesie ze sobą problem? W zasadzie nie powinniśmy martwić się jednocześnie odczuwaniem sprzecznych emocji, ale powinniśmy zwracać na nie uwagę. W naszej naturze leży życie w sytuacjach, w których nie wiemy zbyt dobrze, jak postępować, z niezdecydowaniem, napięciem i niepewnością. Życie nigdy nie jest linearne, monotonne czy jednobiegunowe, a tym bardziej usłane różami.

Codziennie mamy do czynienia z bardzo złożoną rzeczywistością, w której ten sam element, czy to osoba, rzecz czy sytuacja, może obudzić w nas emocje pozytywne i emocje negatywne.

• Możesz być zainteresowany: „Psychologia emocji: główne teorie emocji”

Cechy definiujące ambiwalencję w psychologii

Wszystkie istoty ludzkie w pewnym momencie życia wykazują afektywną ambiwalencję, cierpiąc i jednocześnie ciesząc się wszystkimi rodzajami doświadczeń. Będąc dość złożonym przeżyciem emocjonalnym, przede wszystkim to, co trochę wiemy o temacie emocje przychodzą na myśl nazwy świetnych odniesień w naukowym podejściu do emocji, m.in im Paul Eckman lub Daniel Goleman. Wydaje się jednak, że ta emocja była badana od dłuższego czasu, przynajmniej od początku XX wieku.

Ale pierwszy współczesny opis tego, co nazywamy „afektywną ambiwalencją”, przypisuje się: kogoś, kto ma również tę zaletę, że ukuł terminy takie jak „schizofrenia”, „schizoid” i "autyzm": Eugen bleuler. Ten szwajcarski psychiatra (a przy okazji eugenik) mówił o afektywnej ambiwalencji jako stanie konflikt emocji, w którym doświadcza się przeciwstawnych myśli i emocji, takich jak miłość i nienawiść.

Pomijając kontrowersje dotyczące jego osoby, konceptualizacja tego rodzaju ambiwalencji przez Bleulera sprawiła, że że dziedzina psychologii jest bardzo zainteresowana tym, jak występuje u naszego gatunku, ponieważ jest to zjawisko, które bardzo dobrze reprezentuje naszą emocjonalną i poznawczą złożoność. Przedmiotem szczególnego zainteresowania jest dziedzina psychologii społecznej, ponieważ jest częsta we wszelkiego rodzaju związkach afektywnych, zarówno z rodziną, jak i przyjaciółmi.

Przykładem ambiwalencji afektywnej mogą być niektóre kobiety, które właśnie urodziły, przechodzą połóg. Kochają swoje nowo narodzone dziecko, ale fizyczny ból, który odczuwa, duże zapotrzebowanie i zależność, które zakłada, i niepewność, że nie wiedzą, czy podołają zadaniu. Chociaż kochają swoje dziecko, sprawia to, że doświadczają szerokiego wachlarza emocji, wśród których znajdziemy zmęczenie, czułość, odrzucenie, miłość, nienawiść, nadzieję i przestraszony. Pierwsze miesiące opieki nad dzieckiem są trudne.

Ale możemy to również zobaczyć w zwykłych, bardziej przyziemnych sytuacjach i bez innych zaangażowanych osób. Czujemy afektywną ambiwalencję, gdy widzimy bardzo modny strój na wystawie sklepowej, widzimy jego cenę i chociaż tego chcemy, wiemy, że jeśli wydamy te pieniądze, nie będziemy w stanie oszczędzać pieniądze.

Innym przykładem może być chęć opuszczenia pracy, która nas pali, ale bojąc się ją opuścić, ponieważ oznaczałoby to popadnięcie w bezrobocie i niepewność, kiedy znów będziemy mieć stałą pensję, chociaż kontynuacja dotychczasowej pracy sprawia nam duży dyskomfort.

• Powiązany artykuł: „Dysonans poznawczy: teoria wyjaśniająca samooszukiwanie”

Niezdecydowanie powoduje u nas dyskomfort...

Afektywna ambiwalencja Zawsze niesie ze sobą pewien dyskomfort, którego stopień koreluje bezpośrednio z wagą sprawy, która rodzi miłość i nienawiść. i jak intensywne są emocje podczas tego procesu. Niezdecydowania i sprzeczności nie dogadują się zbyt dobrze z naszym mózgiem, w rzeczywistości wyczerpują go emocjonalnie i poznawczo. Chociaż życie nie jest jednoliniowe, prawda jest taka, że ​​chcielibyśmy, aby zawsze tak było, a jeśli tak nie jest, powoduje to dyskomfort.

Zdarzają się przypadki, w których dysonanse są tak ogromne, że nasze zdrowie psychiczne nie może uniknąć ich wpływu, przynajmniej na krótką metę. Pomyśl o osobie, która chce opuścić swojego partnera, z którym mieszka od wielu lat. Jest wiele pytań, które przechodzą mu przez głowę, skłaniając go do myślenia o dobru i złu, które mogą się wydarzyć, ale także o dobru i złu, które już się dzieje: „Co jeśli odejść i nigdy nikogo nie znaleźć? " „Jeśli zerwę, czy będę złą osobą?” „Chodzi o to, że zrobił dla mnie tak wiele rzeczy… Ale któregoś dnia nie zmywał naczyń po raz n-ty, a ja jestem Dość!

Przechodzenie z jednej strony na drugą powoduje duże zużycie i zużywa dużo energii. Tak bardzo, że możemy nawet utknąć w procesie przechodzenia z jednej skrajności w drugą. Przejście od odczuwania wielkiej miłości i uczucia do kogoś do przejścia w ciągu kilku sekund do nienawiści, gniewu i odrzucenia dezorientuje nas, a nawet może sprawić, że pomyślimy, że coś w naszym umyśle nie działa to dobrze, że chociaż upieramy się, że nie musi to być nic złego, osoba, która tego doświadcza, może to postrzegać jako tak przytłaczające uczucie, które daje przestraszony.

• Powiązany artykuł: „Strach przed niepewnością: 8 kluczy do pokonania go”

Ale ostatecznie decydujemy

Afektywna ambiwalencja jest synonimem sprzeczności i jest przeżywany i postrzegany jako coś złego, ale naprawdę możemy w nim znaleźć coś pozytywnego. Ta sprzeczność pomaga nam wyjaśnić, szukać zalet i wad w danej sytuacji, a kiedy już coś z tego wyjaśnimy, skłania nas do podjęcia decyzji. Innym razem dzieje się tak, że zaczynamy bagatelizować zło i widzimy więcej pozytywnych stron tego, kim jesteśmy żyć, jak to ma miejsce w przypadku wielu matek, które właśnie urodziły, które z biegiem czasu mogą widzieć tylko dobrymi oczami Twój syn.

Nauka wydaje się zgadzać z tym pomysłem. W badaniu z 2013 r., Laura Rees, doktor administracji biznesu, stwierdziła, że ​​afektywna ambiwalencja sprzyja samoświadomości i podejmowaniu decyzji. Dyskomfort generowany przez sprzeczność motywuje nas do zrobienia czegoś, łagodząc wątpliwości i próbując rozwiązać sytuację, w której się znajdujemy. Widziano, że sprzeczności związane z tymi uczuciami mogą zwiększyć kreatywność, zmuszając nas do szukania nowych sposobów myślenia i wybierania bardziej oryginalnych odpowiedzi, aby sprawdzić, czy pomogą nam one rozwiązać sytuację.

Ambiwalencja afektywna może być adaptacyjna, pomagając nam zmierzyć się z wielkim pytaniem: czego chcę? Z tego powodu i na koniec tego artykułu, kiedy znajdujemy się na osobistym rozdrożu i nie wiemy, którą drogą iść, warto się zatrzymać, zastanowić się nad tym, co chcemy robić i zastanowić się nad zaletami i wadami naszego zachowania. Istnieje wiele błędów, które można popełnić, gdy sprawy nie są dla nas jasne, a zatem wcześniej podejmuj ryzyko, posłuchajmy, jakie argumenty dają nam nasze wściekłe „ja” i nasze szczęśliwe „ja”, zobaczmy kto Jest w porządku.