Skąd mam wiedzieć, czy jestem emocjonalnie zależny od miłości?

Kto nigdy nie czuł „haka” na kogoś, kogo spotykali lub w kim się zakochali? To uczucie, że trzymanie tej osoby w pobliżu jest naszym najwyższym priorytetem?

Czasami możemy odczuć coś w rodzaju uzależnienia, nie związanego z substancją lub konkretną czynnością, ale wobec osoby w naszym otoczeniu.

• Powiązany artykuł: „Psychologia emocji: główne teorie emocji”

Czym jest zależność emocjonalna?

Zależność emocjonalna jest definiowana jako: „Skrajna potrzeba afektywnego typu, którą jedna osoba odczuwa wobec drugiej w swojej relacji z nią”.

Ta emocjonalna zależność idzie w parze z poczuciem braku tożsamości, z utratą połączenia między tym, co czujesz, potrzebujesz i pragnieniai przy dużym braku inwestycji osobistych.

Zobaczmy, jakie są najbardziej wyraźne cechy i przekonania osoby zależnej emocjonalnie.

• Możesz być zainteresowany: „5 rodzajów terapii par”

Jakie cechy osoby wiążą się z uzależnieniem emocjonalnym?

Są to głównie brak poczucia własnej wartości (posiadanie negatywnej koncepcji siebie), ale także brak asertywności i umiejętności społecznych wyrażając różne opinie, unikając konfliktów…

Osoba z niskie poczucie własnej wartości niekoniecznie kończy się w związkach emocjonalnie zależnych, ale czyni to bardziej prawdopodobnym.

Znaki ostrzegawcze uzależnienia emocjonalnego są następujące.

1. Strach przed samotnością

Ten strach jest to bardzo powszechne wśród osób, które nie nauczyły się, jak korzystne jest przebywanie ze sobą, spędź czas w samotności, aby słuchać, poznawać i rozpieszczać siebie. Mylimy samotność z poczuciem samotności, a to nie to samo!

Myśli, które dałyby nam wskazówkę, czy cierpimy z powodu lęku przed samotnością, to: „Ludzie zawsze mnie opuszczają”, „Nie mogę być szczęśliwy bez partnera”, „Single to nieudane i nieszczęśliwe osoby”…

• Powiązany artykuł: „7 rodzajów samotności, ich przyczyny i cechy”

2. Strach przed rozpadem, odrzuceniem, porzuceniem

Ten strach jest ściśle związany z poprzednim, a rozstanie lub porzucenie przez parę prowadzi do zostania w spokoju.

Kiedy istnieje obawa przed zerwaniem, mamy tendencję do wykonywania wszelkiego rodzaju zachowań, które upewniają nas, że tak się nie stanie. A tego typu zachowania mają generalnie charakter uległości: zapominamy o swoich ograniczeniach w ofierze na rzecz utrzymania związku.

Na przykład zaprzestanie robienia rzeczy, które lubimy, ponieważ nasz partner tego nie udostępnia, nawet jeśli jest to idealnie kompatybilne.

W przypadku, gdy zerwanie w końcu nadejdzie, zostanie odrzucone i podejmowane będą nieudane próby odzyskania związku, więc regeneracja zajmie znacznie więcej czasu.

Kluczowe przemyślenia na temat strachu przed zerwaniem są:

• Idee żądania w stosunku do siebie, takie jak „Pragnę przede wszystkim podobać się mojemu partnerowi” „Muszę być idealnym partnerem”
• Katastrofalne pomysły „byłoby okropnie, gdyby mnie zostawił, nie mogłem się z tym pogodzić”
• Idee absolutystyczne "jest dla mnie wszystkim, nigdy bym nie przebolała jego odejścia"
• Pomysły o potrzebie „Potrzebuję go / jej jak powietrza do oddychania”
• Negatywne oczekiwania: „a co jeśli mnie zostawi…? A jeśli spotkasz kogoś innego?

3. Kontrola / domena sprawowana i odebrana / zaakceptowana

Może się zdarzyć, że są dwie doskonale uzupełniające się role, kontrolera i uległego, a w takich przypadkach relacje są trwalsze, ponieważ ich członkowie potrzebują siebie nawzajem.

Typowe irracjonalne myśli osoby kontrolującej mają związek z potrzebą kontroli: „To okropne, kiedy sprawy nie układają się po mojej myśli”.

Z drugiej strony typowe szalone myśli osoby, która się poddaje mają do czynienia z potrzebą czułości i aprobaty oraz postrzeganiem zerwania lub porzucenia jako prawdopodobnego:

• Idee potrzeby: „Muszę być z tą osobą”, „Muszę być kochany i akceptowany przez innych”, „Potrzebuję kogoś silniejszego, na którym mogę polegać”

• Antycypacyjne idee katastrof: „jeśli nie zrobię tego, o co mnie prosi, to mnie opuści”, „zostanę sam”.

• Powiązany artykuł: „30 oznak przemocy psychicznej w związku”

4. Zazdrość, pragnienie wyłączności

Zazdrość jest przejawem pragnienia wyłączności wobec drugiej osoby i obejmuje kilka faz: złość, wściekłość, upokorzenie, niepokój, smutek i depresję.

To normalne, że czujemy się zazdrosny, gdy są punktualni i nie mamy obsesji na punkcie niewierności. Stają się problematyczne w momencie, gdy wywołują nadmierną czujność i zachowania kontrolne, które powodują pogorszenie relacji.

Myśli krążą wokół nieuzasadnionego podejrzenia o możliwą niewierność, przypisując dużą liczbę działań drugiej osobie jako dowód, że nas oszukuje lub będzie nas oszukiwał w przyszłości, na przykład, gdy jest uprzejmy dla osób trzecich lub gdy przybędzie później niż pod warunkiem, że.

5. Nieproporcjonalny priorytet partnera

Kiedy para jest na czele, na długiej liście ważnych priorytetów, naszych potrzeb, dobrego samopoczucia, godności lub osobistych projektów, wtedy ryzykujemy, że się zgubimy.

Poświęcimy ogromną ilość energii tylko jednej dziedzinie naszego życia, a jest ich wiele!

6. Samoograniczenie

Powszechnym przekonaniem, kiedy ograniczamy się do siebie, jest to, że „należy wyrzec się osobistych interesów na rzecz interesów pary”.

W zdrowym związku obie strony wnoszą wartość dodaną i wnoszą własne zainteresowania, hobby, projekty, które muszą być w równym stopniu uwzględnione. Najlepiej byłoby, gdyby istniała wspólna przestrzeń kompatybilnych działań, które zarówno lubią, jak i, z drugiej strony, ta bardzo potrzebna i osobista przestrzeń życiowa.

Jeśli czujesz się utożsamiany z którąś z tych myśli, a przede wszystkim, jeśli uważasz, że jest to problem, nad którym się przeciągasz, być może nadszedł czas, aby uzyskać profesjonalną poradę. Naucz się żyć zdrowszymi i swobodniejszymi relacjami!