Dyskusje w parach: jak nimi zarządzać na podstawie osobistej nauki

Kłótnie w parze to jedno z najbardziej wyczerpujących doświadczeń w naszym życiu. W każdym związku kłótnie wynikają z gniewu, rozczarowania lub niepewności, wyczerpują cię i prowadzą do zniechęcenia. W związkach małżeńskich lub rodzinnych sprawiają, że czujemy się szczególnie bezbronni, ponieważ są to bardzo bliskie więzi, w których łączymy nie tylko dobre samopoczucie, ale także tożsamość osobistą. Co sprawia, że ​​ludzie tak często się kłócą? Czy można zarządzać dyskusjami? Jak ich powstrzymać?

Jednym z największych błędów, jakie popełniamy w argumentacji, jest przekonanie, że są one nieuniknione. Uważamy, że kłótnie pojawiają się, ponieważ drugi jest niesprawiedliwy (sąd wartościujący wobec drugiego), ponieważ tracimy kontrolę, z powodu niezgodności lub dlatego, że czujemy się rozczarowani lub zaatakowani. Ale w rzeczywistości są to interpretacje, które uniemożliwiają nam zagłębienie się w problem.

Argumentów można naprawdę uniknąć, ale aby to zrobić, musisz najpierw zastanowić się, dlaczego się zdarzają i co musi się w tobie zmienić (nie możemy kontrolować drugiej osoby), aby przestały się dziać.

Na tym polega każda zmiana osobista: poznanie Ciebie, poznanie Ciebie i wprowadzenie niezbędnych zmian, aby ta nieprzyjemna sytuacja skończyła się na zawsze. Oto, co zobaczymy w tym artykule: dlaczego pojawiają się kłótnie, jaki jest podstawowy problem psychologiczny i jak możemy sobie z tym poradzić i temu zapobiec?.

Ten problem jest bardzo częsty nie tylko w naszym codziennym życiu, ale także w konsultacjach psychologicznych. W przypadkach, w których asystuję ludziom w procesach zmian jako psycholog i coach, gdzie to mają problem, odkrywamy, że trudność nie tkwi tak naprawdę w dyskusjach, ale w tym, co motywuje. Spróbujemy dzisiaj, aby pierwszym krokiem tego procesu zmian było przeczytanie tego artykułu. Zróbmy to!

• Powiązany artykuł: „Asertywność: 5 podstawowych nawyków usprawniających komunikację”

Geneza dyskusji

Każdy argument pojawia się z powodu epizodu gniewu. Złość jest nieprzyjemną, a przede wszystkim aktywną emocją, ponieważ pociąga za sobą ogromną energię z Twojej strony i mobilizuje do działania. Gniew sprawia, że ​​podnosimy ręce, poruszamy się szybko, zwiększamy głośność głosu i stajemy w pozycji obronnej, a nawet przystępujemy do ataku (z ironią, oskarżeniami, naganami itp.).

Już sam fakt dawania się ponieść złości sprawia, że ​​czujemy, że mamy rację, że to, co myślimy, jest właśnie tym, co się dzieje… ale nasze emocje są wynikiem tego, co interpretujesz jako się dzieje, a nie rzeczywistością.

Gniew zawsze powstaje z prostego powodu: nie podoba ci się coś, co się wydarzyło i chcesz to zmienić. Z kolei fakt, że chcesz zmienić to, co się dzieje (lub podjąć działania przeciwko drugiej osobie, dlatego się kłócimy) oznacza, że ​​chcesz mieć kontrolę. A chęć kontrolowania, w głębszy sposób, wiąże się ze strachem przed utratą kontroli.

Czujemy gniew, ponieważ boimy się poczucia bezbronności. Gniew jest formą aktywnego strachu. Kiedy sytuacje wymykają się spod kontroli, ponieważ druga osoba zachowuje się w sposób, który sprawia, że ​​czujesz się niepewnie lub bezbronna, gniew pojawia się jako system kontroli. Ale to rzadko się sprawdza. Gniew powoduje tylko kłótnie, coraz więcej kłótni i kończy się zachowaniem i sposobem na… częsty związek, który wyniszcza te relacje, wyczerpuje je i niejednokrotnie doprowadza do ich zakończenia.

W parze występują one częściej. Czemu?

• Możesz być zainteresowany: „5 rodzajów terapii par”

Gniew i kłótnie w kontekście pary

W związku małżeńskim doświadczamy dobrego samopoczucia, intymnej więzi, rozpływamy się w drugiej, a poprzez z tego związku dzielimy dobro, które nigdy nie zależy w 100% od Ciebie, ponieważ są dwie osoby zaangażowany. Z tego powodu, wraz z postępem związku, pojawiają się obawy, niepewność, pojawiają się mechanizmy próbujące potwierdzić to, co naszym zdaniem może się wydarzyć, oczekiwania i żądania. W wyniku potrzeby kontrolowania naszych relacji (z partnerem lub bez) powstają dyskusje.

Argumenty nigdy nie są pomocne. Przydatną rzeczą jest nauczenie się ustalania wyraźnego limitu, gdy nie chcesz otrzymywać określonego rodzaju zachowania (które może być również werbalne). Granice pomagają komunikować to, czego chcesz, czego nie chcesz, co możesz, czego nie możesz itp. Ograniczenia są konieczne, ale Kłótnie są zwykle konsekwencją właśnie tego, że nie wiemy, jak ustalić limity czasu. (oprócz tego, że nie wiem, jak rozumieć i zarządzać naszymi lękami i niepewnością).

Każdy rodzaj konfliktu lub dyskusji powstaje wtedy z podstawowego powodu: trudności w zrozumieniu i zarządzaj tym, co czujesz, co z kolei warunkuje to, co interpretujesz i wreszcie zachowanie. Tego typu emocje (strach, niepewność, złość, frustracja, a także poczucie winy) mogą być bardzo lepkie i warunkować nasze relacje, uszkadzając je. Jak wyjść z błędnego koła?

Dam ci 5 kluczy, które reprezentują dla ciebie proces osobistej zmiany. Niezbędna jest praca z każdym z tych kroków, aby problem pozostał w tyle i nie tylko przestań się kłócić, ale zmniejsz intensywność, częstotliwość i czas trwania gniewu, dzięki któremu zyskasz jakość życia, spokój, akceptację i bezpieczeństwo.

• Powiązany artykuł: „16 kluczy do nauki radzenia sobie z gniewem w sobie”

Konieczna zmiana (aby przestać się kłócić)

Nie możemy kontrolować relacji, ani innych. Ale możesz nauczyć się rozumieć i zarządzać tym, co czujesz, jak to cenisz, jak podchodzisz do swoich relacji, co prowadzi do kłótni, w taki sposób, aby zmiana nastąpiła w Ciebie i żyj z większym spokojem i akceptacją, aby móc spokojnie i z większą świadomością przeżywać swoje relacje (stamtąd będziesz mógł podejmować decyzje odpowiedni). Jest pięć podstawowych kroków.

Zanim je zobaczysz, pamiętaj, że w Wzmocnienie człowieka masz możliwość umówienia się ze mną na pierwszą sesję eksploracyjną (możesz też wejść z mojego autorskiego profilu w psychologii i umyśle). W tej sesji, którą możemy odbyć przez Whatsapp, będziemy mogli się poznać, zagłębić w Twój problem, znajdź rozwiązanie i zobacz, jak mogę Ci towarzyszyć w Twoim procesie i że uzyskasz potrzebną Ci zmianę 100%. Ważne: to prawdziwa konsultacja psychologiczna, dlatego ważne jest, abyś naprawdę chciał rozwiązać to, co się z tobą dzieje.

Po pierwsze: zrozum, co czujesz

Istoty ludzkie mają tendencję do automatycznego reagowania na to, co czujemy. Niemniej jednak, nasze emocje są wynikiem tego, co zinterpretowałeś, jak rozumiemy sytuacje, a przede wszystkim, jak sobie z nimi radzimy (zawsze z naszego zachowania). Kiedy zaczynamy lepiej rozumieć, co chcą Ci powiedzieć Twoje emocje, możesz widzieć sytuacje z większą otwartością, co łagodzi złość i kłótnia się nie pojawia.

• Możesz być zainteresowany: „Samowiedza: definicja i 8 wskazówek, jak ją poprawić”

Po drugie: naucz się nim zarządzać

Nauka rozumienia i zarządzania emocjami to zmiana, która będzie służyć Ci przez całe życie, a nie tylko teraz lub w Twoich związkach. Jednak sposobem na zarządzanie emocjami nie jest przemyślany proces lub przebieg, ale własne działania. Nasze zachowania zarządzają emocjami tak, aby były intensywniejsze, częstsze lub trwalsze. Nauka zarządzania emocjami pomoże Ci uzyskać większą akceptację, bezpieczeństwo, spokój i pewność siebie. Tego uczymy się w procesie osobistej zmiany, ponieważ każda zmiana zawsze następuje z emocji (jesteśmy istotami emocjonalnymi i to one warunkują nas we wszystkim, co robimy i myślimy).

Po trzecie: pracuj z komunikacją

Nasz sposób komunikowania się (jeśli jest bardziej imperatywny, nieprzejrzysty, inkluzywny itp.) generuje trudności w łączeniu się z innymi i stąd pojawia się więcej dyskusji. Z kolei Twoja komunikacja jest formą działania werbalnego, które: wpływa na określone emocje i przewartościowuje je. Zmiana w tej części wygeneruje inne odczucie, które stopniowo pomoże ci radzić sobie z tym, co czujesz.

• Powiązany artykuł: „Objaśnienie 5 barier komunikacyjnych”

Po czwarte: przewartościuj swoją koncepcję pary

Relacje małżeńskie są bardzo subiektywne, podczas gdy żyjemy w zglobalizowanym świecie, w którym sprzedaje się nam idealny romantyczny związek, który nie jest realistyczny. Kiedy zagłębisz się w to, czym jest dla Ciebie partner, możesz wiele odkryć i lepiej poznać siebie.. Skąd budujesz swoje relacje? Z zaufania czy z potrzeby bezpieczeństwa?

Po piąte: Ustaw limity (zarówno osobiste, jak i inne)

Wyznaczanie jasnych granic pomaga nam zapobiegać kłótniom. Ale te ograniczenia powinny dotyczyć nie tylko innych, ale także Ciebie (w odniesieniu do tego, co możesz rozwiązać, a co nie, rozwiązać itp.). Gdy nie stawiamy granic, czujemy się znacznie bardziej wyczerpani, a dyskusje mają bardziej nieprzyjemny efekt.

Proces wykracza poza

Te pięć kroków jest częścią znacznie głębszego procesu zmian, a jednocześnie praktycznych, dzięki którym możesz: przestań się kłócić na zawsze (nie denerwuj się, bo to naturalne, ale niech to będzie złość, która na ciebie nie wpływa tak wiele). Przesyłam Ci wiele zachęty, entuzjazmu i zaangażowania w tę zmianę. Pamiętaj, że w Human Empowerment masz możliwość zrobienia pierwszego kroku.

Dzięki, że o tobie pomyślałeś, Rubén Camacho.