Jak nauczyć się przyjmować i akceptować ograniczenia w relacjach osobistych

Jednym z najczęstszych działań w terapii psychologicznej jest praca z pacjentem nad akcją wyznaczania granic w jego rodzinie, partnerstwie, pracy, relacjach towarzyskich czy przyjacielskich.

Brak wyznaczania granic może mieć wpływ na naszą samoocenę, samoświadomość i przyczyniają się do rozwoju pasywnego, agresywnego lub pasywno-agresywnego stylu komunikacji. W końcu utrzymywanie relacji, w których nie ma granic, może prowadzić do cierpienia, pogarszać się, a nawet zakończyć. nagle, krótko mówiąc, niszczą nasze interakcje międzyludzkie i mogą nawet wymagać pomocy służb psychologiczny.

Ale, Czy kiedykolwiek byłeś odbiorcą tych ograniczeń i czy zostały one nałożone na ciebie z powodu twojego niewłaściwego lub negatywnego zachowania, postawy lub słów? Od momentu narodzin proces socjalizacji i sprawowania władzy przez naszych hodowców wiąże nas z ograniczeniami, które możemy mieć. Może się zdarzyć, że w mniej lub bardziej dokładny sposób, z asertywną komunikacją, ktoś powiedział nam, jakie są czerwone linie, których nie toleruje możemy najeżdżać, jego wyraźne granice, których nie wolno nam przekraczać lub które należy wziąć pod uwagę ich gusta, preferencje, intencje, ograniczenia czy potrzeby. konto.

Czynniki, które mogą wystąpić w procesie akceptacji limitu

Przy takich okazjach dobrze jest o niektórych pamiętać aspektów, które mogą towarzyszyć temu procesowi, aby zaakceptować narzucone nam ograniczenia a przede wszystkim zrozumieć podstawowe procesy emocjonalne, które musimy w nim przeżyć. Poniżej omówimy niektóre z tych okoliczności, które mogą się pojawić:

1. Unikanie konfrontacji

„Jeśli nic nie powiem, wszystko będzie dobrze. Jestem dobrym człowiekiem, bo nie wywołuję konfliktów”. To trywialne sformułowanie, które niektórzy ludzie mogą używać na różne sposoby, oznacza unikanie ustanawiania lub przyjmowania ograniczeń i zażądać tego, co uznasz za sprawiedliwe, oraz swoich praw i stanowiska w odniesieniu do określonego tematu lub sytuacji o charakterze osobistym lub profesjonalny. Obrona swoich praw kojarzy Ci się ze stresowaniem lub przeszkadzaniem drugiej osobie, ale kosztem nie pozycjonowania się zgodnie ze swoimi potrzebami.

To tylko jeden przykład metafory efektu kuli śnieżnej, ponieważ unikany konflikt kumuluje się i narasta, aż staje się większy, niekontrolowany i pewnego dnia może eksplodować na twoich oczach, z nieprzewidywalnymi konsekwencjami i bez możliwości zarządzania nim w przyszłości, ponieważ nie położyłeś go na stole na czas.

2. niepewność i lęki

Kiedy ktoś wyznacza nam pewną granicę, możliwe, że ponownie rozważymy, że być może nasze zachowanie nie jest wygodne i dotyka podstaw naszego ego i osobowości. Może nam się wydawać, że problem leży po stronie drugiej osoby lub zdajemy sobie sprawę, że być może się mylimy i powinniśmy rozważyć zmiany lub przyjąć mniej lub bardziej konstruktywną krytykę.

Stawianie czoła takim sytuacjom może wywołać nerwowość, niepewność i ujawnić dawne lęki. Wpłyną na naszą elastyczność poznawczą, proces życiowy i rozwój osobisty, abyśmy byli pokorni i proponowali zmiany oraz rozumieli, że narzucone nam ograniczenia są słuszne.

• Powiązany artykuł: „Jak pokonać niepewność?”

3. Limit indywidualny lub grupowy

Jako ludzie jesteśmy społeczni, żyjemy w społeczeństwie i rządzą nami zasady, które modulują nasze zachowanie, wartości i działania. W niektórych przypadkach, które są niejasne lub mniej zdefiniowane na poziomie społecznym, możemy odczuwać indywidualne potrzeby i prawa, z którymi się stykamy prawa i wolności, które inne osoby lub grupy mogą chcieć nam narzucić. Dobrze dostosuj limity indywidualne i te, które dotyczą grup lub zbiorowości społecznych w a asertywność pomoże nam wygodnie zarządzać ewentualnymi konfliktami i żyć w większej harmonii i Szanuję.

4. niski poziom samooceny

W procesie narzucania ograniczeń może się zdarzyć, że zwątpimy w siebie, czy nasza samoocena i historia życia są związane z poczucie własnej wartości niedoborem ze względu na różne sytuacje osobiste, edukacyjne i styl wychowawczy otrzymany od dzieciństwa. Dlatego otrzymując limit od innej osoby, możemy zrozumieć, że nie zasługujemy ani nie mamy prawa w tej interakcji społecznej mówić cokolwiek, ponieważ jesteśmy gorsi, a druga osoba ma większą moc robienia lub mówienia niż my.

5. Mało lub brak asertywnego stylu komunikacji

Kluczowym aspektem przy ustalaniu i przyjmowaniu granic jest posiadanie stylu komunikacyjnego opartego na asertywności, w którym w zasadzie wyrazimy naszą potrzebę przed żądaniem, które nie musi być koniecznie słuszne, wysuwanym przez kogoś innego osoba. Być może jest to dla nas trudne lub nie nauczyliśmy się bezpośrednio asertywności iw tym przypadku bardzo często rozwija się jeden z następujących nieasertywnych stylów komunikacji:

• komunikacja pasywna. W biernej komunikacji, nawet czując, że nasze prawa mogły zostać naruszone i przekroczone, nie mamy możliwości wyrazić to, co czujemy, przekazać swoją opinię, przemyślenia i zapytać drugą osobę, co chcemy zmienić lub co mamy zmartwiony. Zasłaniamy się usprawiedliwieniem działań i zachowań drugiej osoby, stawiamy się w roli ofiar, nie działamy, jesteśmy bierni w komunikacji, wykazujemy brak poczucia własnej wartości i pewności siebie.
• agresywna komunikacja. W tym stylu komunikowania się komunikujemy naszemu rozmówcy, jak się czujemy, co sądzimy i jak myślimy, ale w niewłaściwy sposób, wręcz impulsywny, gwałtowny i przekraczający granice tego, co jest do przyjęcia z drugim osoba. Nawet krzykiem, groźbami, łącznie z krytyką, ironią, bez empatii i bez wysłuchiwania kolejnych argumentów, z słownymi atakami, z obelgi, a już w niekontrolowanych sytuacjach brutalnym językiem niewerbalnym, a czasami bardziej ekstremalnym, nawet z agresją fizyczny. Rezultat nigdy nie może być dobry, bo nawet jeśli ustalimy granice, będą one wynikały z odrzucenia lub strachu przed naszym zachowaniem, które sprawi, że stracimy zaufanie i empatię do innych.
• komunikacji pasywno-agresywnej. Mieszanka dwóch poprzednich stylów komunikacyjnych, od bierności i unikania relacji do reagowania gwałtownie i nieproporcjonalnie. Inną, bardziej subtelną formą agresywnej komunikacji może być ignorowanie lub ignorowanie wskazówek drugą osobę, gardząc, nie patrząc jej w oczy i stwarzając sytuacje zawoalowanego napięcia bez dawania rozwiązania. Unika się związku między przemocą a językiem niewerbalnym i wrogością.

6. Wina

W połączeniu z mało asertywną, pasywną i agresywną komunikacją, ostatecznie osoba nie realizuje swoich pragnień ani nie zaspokaja swoich potrzeb, często wywołując silne poczucie winy i niski poziom samooceny. Na krótką metę, niekonfrontowanie się z ograniczeniami i nieokazywanie swojej opinii lub oceny może powodować poczucie winy i zły obraz nas samych.

7. Blokada w działaniu i podejmowaniu decyzji

To, że nakładają na nas ograniczenia, mogą generować zahamowanie działań, oprócz permanentnej wątpliwości co do decyzji. Generuje to gorszą samoocenę, a co za tym idzie, niższą jakość relacji osobistych. Myślenie, że mogą nas osądzać lub że możemy się mylić, doprowadzi nas do bezczynności.

• Możesz być zainteresowany: „6 strategii podejmowania życiowych decyzji”

Zalecenia dla osób otrzymujących limity

Byłoby miło móc włączyć niektóre z tych strategii do naszego repertuaru odpowiedzi:

1. Skromność

Dobrze jest wiedzieć, jak otrzymywać komentarze i odłóż na bok naszą dumę, jeśli krytyka jest konstruktywna i pozwala nam uczyć się lepiej. Jeśli jesteśmy pokorni i refleksyjni, możemy mieć osobisty wzrost. Jeśli masz cechy narcystyczne lub osobowość, ta cecha będzie bardzo trudna do ćwiczenia.

2. Chętny do nauki

Wraz z poprzednim aspektem, jeśli chcemy się uczyć, możemy przyczynić się do naszego osobistego rozwoju, ponieważ będziemy bardziej elastyczni w dodawaniu nowych zachowań.

3. Wdzięczność i akceptacja

Ściśle związana z zasadami filozofii Wschodu i terapii akceptacji, okazywania wdzięczności komu wyznacza nam granice, a zaakceptowanie tego, że możemy je otrzymać, może pomóc nam być lepszymi ze sobą sobie. Możemy otrzymać lekcje i poprawki od wielu osób, w tym ludzi młodszych, a nawet dzieci.

4. samokrytyka

Analizuj nasze zachowanie, co działa, a co nie, zawsze chcąc się poprawić. pociągnij nas do odpowiedzialności Skoncentruj się na naszych działaniach, słowach, emocjach i komunikacji, a mniej na obwinianiu za to innych ludzi. Rozwój osobisty będzie szedł w parze ze zdolnością do przyjmowania odpowiedzialności.

5. Rozwijaj nasze umiejętności społeczne

Jeśli czujemy się nieswojo w interakcjach społecznych, nie podoba nam się wyznaczanie granic i jesteśmy nieskuteczni, jeśli chodzi o komunikację, zawsze możesz trenować, aby zdobyć te umiejętności i ze specjalistami z zakresu psychologii możesz pracować umiejętności społeczne i komunikacji uczenia się strategii asertywnych.

Do końca...

W naszym rozwoju osobistym, prędzej czy później, oprócz skutecznego komunikowania się, możemy nauczyć się stawiać granice, a innym razem je przyjmować.

@zawodowy (2060302)

Konieczne jest posiadanie mniej toksycznych relacji i dochodzenie swoich asertywnych praw. Granice nie są stałe i statyczne, można je modyfikować, a to, co było kiedyś warte, może zmienić i rozszerzyć lub zmniejszyć te granice. Wraz z wiekiem zmieniają się również granice, a także sposób ich akceptowania i interpretowania.

Dlatego to, w jaki sposób zmierzymy się z ograniczeniami i je zaakceptujemy, określi wyższą jakość relacji i satysfakcję, a nawet będzie oznaczać wzmocnienie naszej samooceny i poprawę samooceny. Umiejętności związane z empatią, umiejętnościami komunikacyjnymi i umiejętnościami społecznymi będą świetnymi sprzymierzeńcami w sytuacjach, w których ludzie z różnych dziedzin mogą poprawiać lub żądać zmian w naszym sposobie odnoszenia się do nich, w naszym zachowaniu lub pewnych działaniach wspólny. W grze społecznej istnieją moje ograniczenia i ograniczenia społeczne, a sposób, w jaki się z nimi poruszamy, będzie kluczem do naszej psychologicznej jakości życia.