Ksawery G. Czcionka: „Dojrzewanie jest zwykle złożone emocjonalnie”

Dojrzewanie to czas wielkich zmian. Następują szybko, na dobre lub na złe. W pozytywnych aspektach fakt, że w tej fazie życia są świetne odkryć i stosunkowo łatwo jest znaleźć aspekty świata, w które można się zaangażować emocjonalnie; jednak właśnie to bombardowanie bodźcami z otoczenia i z przemiany samego ciała może przytłoczyć również wielu młodych ludzi.

Na szczęście psychoterapia jest użytecznym źródłem pomocy nastolatkom w radzeniu sobie z tym procesem transformacji zarówno z modulacji emocji, jak iz uczenia się nawyków i umiejętności społeczny. I Aby dowiedzieć się nieco więcej na temat tego rodzaju profesjonalnego wsparcia dla młodych ludzi i rodzin, przeprowadziliśmy wywiad z psychologiem Xavierem G. Czcionka.

• Powiązany artykuł: „Tożsamości młodzieżowe: czym są, przykłady i jak się wyrażają u młodych ludzi”

Wywiad z Xavierem G. Czcionka: w jaki sposób psychoterapia może pomóc rodzinom z nastolatkami?

Ksawery G. Font jest psychologiem specjalizującym się w problemach młodzieży i dorosłych, którym oferuje pomoc psychologiczną ze swojego centrum w Barcelonie, opartą na Krótkiej Terapii Strategicznej. W tym wywiadzie mówi o tym, w jaki sposób psychoterapia może pomóc nastolatkom i ich dynamice relacji z resztą ich rodzin.

Do jakiego stopnia jest mitem, że okres dojrzewania jest etapem życia, w którym zachodzą emocjonalne turbulencje?

Każdy nastolatek jest inny, ale jeśli większość rodziców zgadza się co do czegoś, to jest to etap nastolatek Jest to najbardziej skomplikowane w procesie edukacyjnym ich dzieci. Rzeczywiście, jest to etap wielu zmian, na wszystkich poziomach, zwłaszcza hormonalnych, które bezpośrednio wpływają na zachowanie młodych ludzi.

Jest to etap odkrywania i redefinicji, w którym relacje społeczne nabierają szczególnie ważnej i wpływowej roli na nastolatka. Niektórzy z nich przeżywają to ze szczególną udręką, która przekłada się na wrogość, a innym udaje się sobie z tym poradzić zmienia się spokojniej, ale generalnie zgodziłabym się, że to zazwyczaj emocjonalne złożony.

W okresie dorastania zwykle ważne jest poszukiwanie własnej tożsamości, zwłaszcza poprzez relacje z innymi młodymi ludźmi w tym samym lub nieco starszym wieku. Jakie problemy mogą pojawić się w ich rodzinach w związku z tą zmianą adresatów?

Poszukiwanie tożsamości rozwija się nie tylko poprzez relacje z innymi młodymi ludźmi, ale tak właśnie jest To prawda, jak już powiedziałem, że stosunki społeczne odgrywają bardzo ważną rolę w życiu człowieka nastolatek.

Zmiany te wpływają na role ustalane z rodzicami, ponieważ zmieniają się priorytety adolescenta i rodzice zajmują drugie miejsce.

Zaakceptowanie tych zmian nie zawsze jest łatwe dla rodziców, którzy przeżywają wręcz swoistą żałobę: ich dziecko staje się już dorosłe.

Najczęstsze problemy na tym etapie to właśnie negocjowanie nowych granic, do których dąży nastolatek, a których rodzice wciąż nie dostrzegają. Oczywiście przestrzeganie ustalonych przez rodziców zasad i radzenie sobie z sytuacjami, w których rodzice tracą nad nimi kontrolę (np. niechęć do nauki, np. przykład).

Czy w przypadku rodzin, w których dorastająca młodzież odmawia przestrzegania zasad współżycia, często zdarza się, że tego rodzaju wrogość i napięcie „zaraża” resztę? Doprowadzenie ojca do kłótni z matką, brata do protestu przed dziadkiem...

Całkowicie. W końcu rodzina to wciąż system składający się z kilku członków. To, co się robi, lepiej lub gorzej, wpłynie w mniejszym lub większym stopniu na cały system. Ponadto musimy pamiętać, że życie ze stresem w domu jest bardzo skomplikowane i bardzo obciąża wszystkich członków rodziny.

Bardzo często zdarza się, że w okresie dojrzewania rodzice nie zgadzają się co do swoich stylów wychowawczych: na przykład jeden widzi, że trzeba być bardziej dyrektywnym, a drugi bardziej kochającym. A to powoduje tarcia. W sytuacjach wrogich pojawiają się również sojusze, pary między dwoma członkami rodziny, takie jak: na przykład matka lub ojciec z innym ze swoich dzieci, aby przeciwstawić się działaniom wojennym spowodowanym przez nastolatek.

W rodzinach z dorastającymi dziećmi często słyszy się zwroty typu: „twój brat przybył w czasie, gdy kazano mu osiągnąć twój wiek” lub „twoja siostra zawsze się uczyła i nie musiała mu nic mówić”. Trzeba z tym uważać, bo zazwyczaj nie pomaga to rozwiązać problemu, a raczej go pogłębia.

Czy często zdarza się, że nastolatki, które czują się źle psychicznie, nie zwracają się o pomoc do rodziny i mają tendencję do izolowania się z obawy, że nie zostaną zrozumiane?

Trudno mi odpowiedzieć na to pytanie, ponieważ wiele zależy od typu nastolatka i jego relacji z rodziną. Prawdą jest, że nastolatki częściej w pewnych typowych dla ich wieku problemach zwracają się najpierw do innych osób, takich jak przyjaciele lub rodzeństwo, przed rodzicami.

Jeśli dojdą do punktu całkowitej izolacji, powinniśmy szukać poważnych problemów pod spodem.

Co można zrobić w terapii rodzin, aby pomóc przezwyciężyć problemy wychowawcze i koegzystencjalne w rodzinach z młodzieżą w domu?

Naprawdę nie ma sekretnej formuły, która może być przydatna dla wszystkich rodzin. Kiedy na terapię przychodzi rodzina, najważniejsze jest dla mnie zapytanie o wzorce relacyjne wszystkich członków rodziny. rodziny, określ, co każdy z nich robi, aby ulepszyć to, co działa, lub znaleźć alternatywy w drodze konsensusu dla tego, co nie działa Pracuje.

Normalnie nastolatki potrzebują motywacji, dlatego też lubię mierzyć się z sesjami dociekającymi i promującymi wszystko, co dobre i wszystko, co nastolatek wnosi do swojej rodziny.

I jak zindywidualizowana psychoterapia skoncentrowana na nastolatku może pomóc mu w rozwiązaniu najczęstszych w tym wieku problemów z poczuciem własnej wartości i tożsamości?

Psychoterapia jest zawsze dobrym narzędziem do pracy nad problemy z poczuciem własnej wartości i tożsamość ludzi. Jak już mówiłem, dla mnie najważniejszą rzeczą w przypadku nastolatków jest praca nad motywacją, a nie koncentrowanie się na rzeczach, których się nie osiąga. Musimy zrozumieć, że jest to etap, w którym odkrywasz wiele nowych rzeczy i łatwo jest ci uznać za niesprawiedliwe kontynuowanie ustalonych zasad.

To wszystko są etapy, z którymi trzeba się z nim porozumieć, aby mógł przejść przez okres dojrzewania w możliwie najbardziej funkcjonalny sposób, nie tracąc swojej istoty ani głosu.