Miłość i poczucie własnej wartości w czasach narcyzmu

Wiele mówi się o sukcesie, ale mało o osobistej samorealizacji. Już to powiedziałem Abrahama Maslowa kiedy w 1943 roku stworzył swoją teorię na temat motywacji człowieka przedstawionej jako piramida potrzeb. Od najbardziej podstawowych (przetrwanie), po najwyższe, jak samorealizacja.

Po potrzebie poczucie własnej wartości, samorozpoznania i uznania przez innych, musimy samorealizacji. Nadaj sens działaniom, które wykonujemy. Samorealizacja to ostatnia skala piramidy. To motywacja do rozwoju, „potrzeba bycia”.

• Powiązany artykuł: „8 nawyków zwiększających poczucie własnej wartości”

Ważne jest, aby nie mylić poczucia własnej wartości z narcyzmem

Do tej pory „modne” jest mieć poczucie własnej wartości, ale nie powiedziano, jak to robić. W USA W USA istniał ruch na rzecz promowania poczucia własnej wartości, ale nie było jasne, jak go przeprowadzić. Spowodowało to wzrost odsetka osób o cechach narcystycznych. Faworyzujemy indywidualizm bez empatii, zamiast kochać siebie i brać pod uwagę innych.

Jednak w naszym kraju wywodzimy się z dwóch przeciwstawnych i niezintegrowanych modeli rodzicielskich. Autorytarny, w którym trzeba być twardym, silnym, minimalizować lub ukrywać emocje i je tłumić. Wspieranie samowystarczalności. I nadopiekuńczy, który propaguje zależność emocjonalną, posłuszeństwo, stawianie się na drugim planie i kochanie innych ponad miłość do siebie. Ludzie mogą mieć trudności z określeniem, czym jest zdrowe poczucie własnej wartości.

Narcyz ma wyidealizowany obraz siebie. Jest egocentrykiem, nie współczuje. Czyni to tylko w przypadku wzajemności negatywnej, czyli gdy chodzi o uzyskanie korzyści kosztem drugiej strony.

Poproszeni o opisanie naszego idealnego partnera, prawdopodobnie powiemy cechy, które mogą mieć narcyzi: pewność siebie z siebie, ekstrawertyków, którzy walczą o to, czego chcą, którzy mają wiele zainteresowań lub hobby... Zapytaj nas. Jak ta osoba sprawia, że ​​się czujemy? Zamiast skupiać się na cechach, zobacz, jak się z tym czujesz. Jakie są twoje emocje, gdy jesteś z kimś? Jesteś spokojny czy spokojny? A może wręcz przeciwnie, czy jesteś czujny, czy czujesz się źle lub się bronisz?

Narcyz szuka naśladowców (naśladowców). Jeśli szukamy tylko ludzi do podziwiania, słuchania lub skupiania się na nich, prawdopodobnie spotkamy ich wielu. Szukają osób nadmiernie empatycznych. Empatia to cecha, ale podobnie jak wszystkie cechy osobowości, trzeba ją zachować w równowadze. Jeśli człowiek zawsze stawia drugiego ponad siebie, jego samoocena spadnie i nie będzie czuł, że jest brany pod uwagę. Jeśli wręcz przeciwnie, przywiązujesz do siebie zbyt dużą wagę i dajesz jasno do zrozumienia, czego potrzebuje reszta, błądzisz po stronie egocentryzmu. Są ludzie, którzy składają hołd sobie. A więc, jak powiedział Arystoteles, „In medio virtus”. Cnota jest w równowadze, ani w nadmiarze, ani w błędzie.

• Możesz być zainteresowany: „Skąd wiesz, czy twój partner jest narcystyczny?”

Czym tak naprawdę jest dobra samoocena?

Obecnie upodmiotowienie i dobre poczucie własnej wartości są mylone z postawą obronną, wyniosłą, egoistyczną. Kiedy człowiek czuje się dobrze ze sobą, jest to bardzo naturalne. On się nie popisuje. Kiedy jest poczucie własnej wartości, jest zrównoważona empatia.

Poczucie własnej wartości to „ja-ty”. Jeśli jestem „jojo”, będę dążyć do tego, by mnie podziwiano, śledzono, ubóstwiano. Będę miał zawyżoną samoocenę, krótko mówiąc fałszywą, bo jak tylko mnie skrytykują, to się wścieknę albo pomniejszam innych. Kiedy będę „ty-ty”, to będę zachowywał się jak męczennik, zawsze poświęcający się dla innych, i będę czuł, że nie jestem brany pod uwagę, że nie jestem brany pod uwagę, że nie jestem ważny .

Kiedy samoocena jest zrównoważona, istnieje „ja-ty”. Mam znaczenie tak samo jak ty. Oboje jesteśmy ważni. Nie ma relacji władzy ani nierówności.

• Powiązany artykuł: „Co to jest psychologia społeczna?”

Nawiązywanie zdrowych relacji

Kiedy łączymy się z kimś, czy to jako partner, przyjaźń czy inna rola, musimy zobaczyć, jak to robimy. Jeśli nasze przywiązanie jest niespokojne, ubóstwiamy naszego partnera lub inne osoby. Będziemy uważać się za mniej niż inni i będziemy mieć tendencję do obwiniania ich za to, że nie dali nam tego, czego potrzebujemy. Zadaj sobie pytanie: czy znasz siebie i wiesz, czego potrzebujesz i chcesz? Czy nie obarczasz drugiej osoby odpowiedzialnością za to, jak się czujesz? Czy wiesz, jak być w intymności? A może kiedy jesteś prywatnie, stawiasz się w tle?

Musimy nie tylko skupiać się na tym, co dzieje się z nami z innymi, ale także na tym, jak łączy nas więź. W jakich rolach występujemy? Jeśli obcujemy z narcyzami, to dlatego, że pełnimy rolę naśladowców, empatycznych, skupionych na innych. Musisz z tym zerwać.

A jeśli to my zachowujemy się z pozycji obronnej, egoistycznej, stawiając wszystko, co nasze, na pierwszym miejscu ponad resztę, zauważmy, że choć na początku nas śledzą lub nas podziwiają, to później się męczą nas. Inny nie jest przedłużeniem ciebie, ma swoją własną tożsamość. Kiedy istnieje zrównoważona samoocena, jak stwierdzono w analizie transakcyjnej, humanistycznej teorii osobowości i relacji międzyludzkich, mamy egzystencjalną pozycję: „ja mam się dobrze i ty masz się dobrze”. Akceptuję siebie i akceptuję ciebie, nawet jeśli nie myślisz, nie czujesz ani nie zachowujesz się tak samo jak ja.

Kiedy pojawia się narcyzm, „ja jestem dobry, a ty jesteś zły”. Minimalizuję cię, bo muszę być ponad tobą. Wręcz przeciwnie, gdy samoocena jest niska, „ja jestem zły, a ty jesteś dobry”. Twoje potrzeby mają znaczenie, a moje nie. A ty? Z jakiej egzystencjalnej pozycji się łączysz?